Знаю, друзья мои, многие из вас мучаются вопросом: как же пить так, штоп потом ничо не было? А уж глядя на меня у некоторых особо завистливых товарищей эти мучения вообще грозят перерасти во вселенскую зависть. Поэтому, чтобы самой не пасть жертвой алко-репрессий и решила приоткрыть завесу тайны. Сичас я вам поведаю, как это у меня получается - столько пить, тусить, веселиться, а при этом выглядеть свежей и бодрой как Иван Ургант в рекламе актимеля, улыбаться лукавой, задорной улыбкой на манер Ильича, а также почти не проебывать работу, да еще и писать всяческие мифотворческие гигабайты текстов. Нет, конечно, можно было бы списать всё на божественный промысел, но чот я не верю, что если дать человеку горделивое звание «Богиня Буха», то он сразу прям сможет стать как я... Так что, так и быть, раскрываю карты! Не буду рассказывать вам про тайные резервы человеческих возможностей. Не буду поддерживать в вас веру в то, что «если не мешать — то утром ничо не будет». Просто отрапортую, как есть, за счет чего достигается такой квазиэффект отсутствия присутствия похмелья)).

На самом деле, всё очень просто. Есть некоторые железные истины, которые надо соблюдать, и будет вам счастье в этом вопросе. Вот все эти заповеди Настоящего Элегантного Алкоголизма (НЭА):

1.Предвкушай и неперепиваем будешь.

Это - одно из основных откровений, которое должно быть взято за основу любым, кто хочет добиться успеха на нелегком поприще алкоголизма. Всегда (запомните — всегда!) перед тем, как начать пить, представьте себе, как это здорово: какой вкус у напитка, как он будет приятно растекаться внутри организмы вашей или, наоборот, обжигающе согревать ея. Предвкушайте эффект напитка: как вам станет сначала слегка бодрее, как заиграет в жилах кровь, а голову окутает приятный туман беззаботности. Перед КАЖДОЙ очередной порцией алкоголя предвкушайте последующую стадию: как зазвенят в голове разудалые колокольчики, как проснётся и обостриться чувство юмора, как развяжется язык, как ноги сами захотят идти впляс, как вашу жопу потянет на приключения, а потом ваш взор будет искать собеседника, чтобы обсудить, когда же Штаты уже пизданут по Ирану, и правда ли Кайли Миноуг трахалась с Ником Кейвом по любви, а не потому что продюсеру надо всегда давать без лишних разговоров. Одним словом, прочувствованно подходите к процессу, а не нахерачивайтесь просто так, ради результату.

2. Не возжелай рюмку ближнего своего.

К сожалению, многие нарушают эту заповедь даже не задумываясь. И бох бы с ним, с вашим другом — щас речь не о том, что как бы нечестно выжирать чужое бухло, как только ваш товарищ зазевается. Наоборот, речь исключительно об эгоистическом моменте: выпивая чужую рюмку, в которой было хуйзнаит чо налито, вы тем самым нарушаете первую заповедь. Если вами пьется водка, потому что вы хотели пить водку и предвкушали именно её, то не надо из жадности тянуть ручонки к халявному вискарику или коньячку (пусть бы и выдержанному двадцать лет и стоящему бешенных тыщ денег на черном рынке). Поймите: если вас УЖЕ делает счастливым водка, то зачем вам чужой виски?... Лучше не полениться, оторвать задницу от уютного места и дойти до бара/магазина/холодильника/разное, в общем, до конечной цели, где будет именно тот напиток, который вы действительно хотите потреблять в данный момент времени.

3. Смешивай во благо.

Счастье алкоголика зиждется на двух китах: удовольствие от процесса во время потребления и отсутствие результата утром. Глубочайшим религиозным заблуждением является мысль о том, что смешивать напитки нельзя. Данный оккультный миф придуман, видимо, для того, чтобы усложнить путь к познанию истины, поэтому немедля развенчиваю его: смертные, мешать можно всё, что угодно и в любой последовательности. Нет ничего глупее и опаснее, чем встать на путь однообразия, когда душу тянет к полигамии в этом вопросе. Причем самое главное... (ахтунг, сичас будет откровение свыше)... можно понижать градус! Если в какой-то момент вы ощутили, что от вина у вас тяжелеет голова, что от солености текилы сводит скулы, что пиво заебало по самое не могу необходимостью бегать в туалет — прекратите немедленно пить этот напиток! Сделайте небольшую паузу, дайте себе несколько минут на размышление: а чего бы вам хотелось выпить вместо того, что вы пьете? Представьте всё многообразие выбора и пусть вас не смущает разность содержания оборотов этилового спирта и сахара. Забудьте об условностях. Как только сориентируетесь, чего же вы на самом деле хотите - начинайте предвкушать (см. первую заповедь). И после этого — смело пиздуйте к бару/магазину/холодильнику/разное за тем напитком, который вы себе нафантазировали. И далее с ним поступаете по той же схеме, что и с предыдущим (предвкушаете, выпиваете, ощущаете кайф, наливаете, снова предвкушаете и т.д..; чужие рюмки не хватаем, не забываем об этом). Я готова прозакладывать последние трусы, что если будете подходить к процессу смешивания таким образом — ничо с вами утром не будет, хоть бы и пятьдесят коктейлей вы выжрали накануне. Даже сушняка не будет, во как.

4. Опомнитесь: воздух!

Важный элемент любого алкоголического возлияния — смена декораций, а иногда — и персонажей. Про то, что пить надо только в хорошей компании — это прописная истина, которую глупо даже упоминать тут — любой пятиклассник ее знает. Поэтому предположим, что с компанией и собутыльниками у вас всё заебись, а вот бухаете вы, скорее всего, в Поинте в каком-нибудь весьма прокуренном и душном месте. Крайне полезно из этого места выползать куда-нибудь хотя бы раз в пару часов. В идеале — три-пять минут на свежем воздухе отлично выветривают неосторожно выпитые лишние, непросмакованные писят грамм. Вариант попроще — просто сменить помещение (уйти в другую комнату, пойти потанцевать, проверить почту вконтакте, покурить на лестничной площадке). Самый примитивный вариант, доступный каждому (если организм в состоянии релакса и отказывается совершать активные действия) — пересесть на другое место. Ну да, типа просто поднять жопу и пересадить ее с кресла на диван или наоборот. Но лучше все-таки устраивать себе пятиминутное профилактическое проветривание раз в два часа.

5. Услышь себя.

Люди, не умеющие пить, в ходе пьянки рано или поздно вынуждены констатировать факт: «ну вот, я в говно». Самое страшное, что это происходит тогда, когда поделать уже ничего нельзя. И начинается: «пойду поблюю», «чото меня... тош...бууэээээ», «я только полежу пять минуточек, и всё пройдет» и т.д.... Чтобы предвосхитить этот эффект, надо научиться слушать свой разум в процессе алкоголического экшна. Выработать в себе данное умение можно: всё, что от вас требуется, это изредка прислушиваться к сигналам, подаваемым организмом, и говорящим о том, что наступает стадия «пред-говно». В процессе тренировок, правда, придется проявить некоторую творческую активность и внимательность. В следующий раз, когда начнете бухать, начините подмечать за собой предвосхищающие моменты стадии «я в говно»: вялость мыщц, ленность и нежелание спорить о том, ебанут ли США по Ирану или, наоборот, некоторое перевозбуждение и желание пообщаться поближе, бля, с этим пидорасом, который чото смотрит криво на вас. У каждого свои реакции организма, которые он чутко выдает задолго до того, как в мозгу мелькает крамольная мысль «мне пиздец, я в говно». В общем, изучайте свои повадки, животные, ежели хотите бухать по-человечески, млять...=)))

6. Узри себя.

Эта заповедь проще-простого. Она сильно помогает в следовании пятой заповеди «услышь себя». Нужно делать следующее: когда пойдете на улицу реализовывать четвертую заповедь «опомнитесь, воздух!», всенепременно загляните в какое-нить помещение, где есть зеркало и обозрейте себя с головы до пят. Если вы узнаете в человеке, который смотрит на вас мутным взором, себя — то всё ок, бухаем дальше. Но если у этого человека:

- почему-то не застегнута ширинка после последнего посещения туалета,
- футболка одета задом наперед,
- к морде прилипло какое-то дерьмо и, сука, не отковыривается,
- на ногах разная обувь или половины обуви не хватает,
- на шее засос и откуда он взялся — никто неебет,
- глядя на себя в зеркало не получается стоять не хватаясь за окружающие предметы хотя бы 10 секунд,

то это означает только одно - еще писят грамм, и на работу завтра уже никто не идет. А возможно, даже, получает пиздюлей за просранную обувь и засос на шее. Ну и, конечно же, никаким «Таном» или «Айраном» завтра утром будет не спастись. А наша мегацель — научиться пить так, чтобы даже сушняка не было. Поэтому, господа хорошие, почаще подходите к зеркалу. Оно — ваш друг.

7. Пожри - и будет тебе счастье.

После того, как веселье закончилось и вы собираетесь расползаться по домам или укладываться спать, нужно сделать обязательно одну важную вещь - ебнуть еще сто грамм на посошок ПОЖРАТЬ. Крутитесь, как хотите, но хоть что-то четко перед тем, как отрубиться, надо обязательно съесть. Иначе пиздец вам и забудьте про всё, что было сказано выше. Горячий нажористый супчик — идеальный вариант. Если нет супчика — тогда похуй что, но обязательно. Даже если жрать категорически не хочется. Даже если нарушали весь вечер все заповеди и понимаете, что любая попытка жратвы автоматически означает только одно — блевать. Даже если ничего нет, кроме сухарей — жрать сухари. Но покушать надо обязательно.

8. Медитируй.

Если случилась такая фигня, что завтра надо на работу/учебу/прочее ответственное говно, на которое ну никак нельзя забить болт, а спать осталось — несколько часов (не больше шести, но и не меньше двух*), то и на это у нас есть ответ Чемберлену. Перед тем, как совершенно вырубиться, последним действием настоящего алкоголика должна быть медитация. Мантра, повторяемая в голове несколько раз, очень проста: «Я высплюсь за оставшиеся три часа. Я высплюсь за оставшиеся три часа. Я сейчас так сладко рубанусь баиньки, и мне не будут сниться никакие сны. Я проснусь бодрым и свежим, и всё будет заебись!». Правильно, с чувством самоубеждения вдолбленная в башку мантра делает сон крепким и эффективным. Скорее всего, вы проснетесь даже без будильника.

*Примечание: совершенно не нужно ничем таким забивать себе голову а)если вы собираетесь продрыхнуть больше шести часов, б)если вам спать осталось меньше двух — лучше даже не ложиться, шарахнуть кофею, принять душ, включить музычку любимую и поклясться себе, что в следующий раз вы оставите на сон хотя бы три-четыре часа (научно доказано, что организм успевает восстановить все основные ресурсы за это время, но не все, ага).

Ну вот, как бы и всё, мои маленькие друзья. Если вы осилили эту библию — считайте, что вы на полпути к просветлению. Следуйте этим, в общем-то, нехитрым заповедям — и алкоголь будет вам приносить только радость. И вы забудете это ужасное слово «похмелье».

Ну, в крайнем случае, если совсем ничо не помогает, можете попробовать принести какую-нибудь жертву Богине Буха(отдайте мне свой коньяк — это идеальный вариант жертвоприношения, эффект отсутствия абсцинентного синдрома стопроцентно гарантирован, честное богинебуховское))))

И это... ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ УМЕРЕННО!(с) =)