В одном дорогом известном Московском отеле несколько лет назад решили начать экономить, или, выражаясь по-модному - "оптимизировать затраты". "Оптимизировали" всё - сначала из завтраков высокопоставленных гостей исчезли элитные нарезки сыров, затем уборщицам выдали более дешёвые моющие средства, а потом добрались и до персонала, что вызвало сокращение зарплат и должностей.

Естественно, на замену профессионалам пришла дешёвая "рабочая сила". Начальство потирало руки, считая свою выгоду. И вот, настало время "генеральной уборки", одним из пунктов которой было вымыть все потолочные светильники, в том числе огромную стеклянную дорогостоящую люстру, висящую в холле. Рабочий из "новеньких" установил лестницу и принялся за работу...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

 

Играет.
Рубится, сволочь.
Работа не сделана, встречи просрочены, мобильный вырублен, отчёты не написаны, документы не подготовлены, офисную трубу не берёт, на крик не реагирует, на слёзы тоже, на обещание уволить - встрепенулся (есть, правда, сомнение, что встрепенулся радостно), но потом потух и буркнул что, мол, думал, что рабов продают. Оборзел ваще, козёл.

 

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев...

Была у меня на приеме дама лет шестидесяти пяти с просьбой избавить ее от «пульки» в голове.

— Да как она туда попала?
— Вы не поверите!
— Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.

Скорбный вздох, печальный взгляд.

— Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к лору. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жесткий взгляд, а слова ласковые — убаюкивает, значит. И, пока ухо смотрела — раз! — и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже все сделала...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Этот креатив я уже выкладывал несколько лет назад.

Сегодня настроение навеяло его перепостить.

 

 

Сначала надо скачать эту песню
IN THE COLD LIGHT OF MORNING

И потом читать как бы под музло.
Так будет намного пизже.

Когда отрабатывал практику на Волме, был у нас такой Роман.
Откуда-то достал камуфляжный гидролазный костюм и ползал по мелководьям. Птичек фоткал.
Один раз пошёл на гнездо болотных луней, но на мелководье запутался в сети.
Стоит отметить, что вместо головы у него было чучело белого лебедя с фотоаппаратом.
Сидит он тихо на дне, перерезает ножиком сетку. Слышит всплеск. Оборачивается...

Когда единственный человек, которого ты любишь и который тебе по-настоящему небезразличен – ты сам – вот-вот отбросит коньки, поневоле сделаешь всё, чтобы развлечь беднягу...

Рассказала подруга. Едет она в автобусе по городу-герою Хайфе. На одной из остановок заваливает в автобус парочка. Колоритная весьма. В гавайской рубахе и шортах парень, габаритами с Валуева, но с лицом архангела Гавриила. Приятный такой. Голубоглазый. На мощной грудной клетке сверкает алмазами и рубинами православный крест. Паломники, видимо. 

Второй тоже в шортах и короткой рубахе. Под мышкой русско-ивритский словарь. Уселся за кабиной водителя, ждет когда его друг оплатит проезд.

Архангел протягивает пятидесятишекелевую купюру водителю и просит тяжелым басом: " тимцоц ли " ( на иврите это означает приглашение к оральному половому акту. Минету, в простонародии)..