Переполненный автобус, все прижаты друг к другу так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Тишина.
Через пару минут снова, уже обеспокоенно:
- Мужчина, что вы делаете?
Тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, не томи душу, скажи, что ты там делаешь?

От меня никогда не уходили женщины, никогда! И я не уходил от них! Никогда! Нам было не до этого! Чтобы подумали те, которым не до этого? Любовь начинается на рассвете, и заканчивается рассветом. Бизнес! Вот это любовь!

Помню как сейчас. Перед родителями стою я (мне тогда было 10 лет) и мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно. 
Стоим молчим, и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос: "Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"...

С**********КА!!!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих, свидетельствовали о довольно насыщенной личной жизни.

Кота кормили все кому не лень, то и дело по приходу в магазин видела, как ему дают пожрать очередные благодетели. Кот раздобрел, залоснился, но скорбную мину на морде все же сохранил..

 

Раньше было проще — верный революционной социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное «Жигулевское»), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица — водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен «что возьмем — белого или красного?» означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым бургундским и красным бордо.

Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали «белым вином».
Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: «Что тебе больше нравится, водка или спирт?» — «Не знаю, — честно ответила нежная и хрупкая барышня. — И то и другое так вкусно!»
Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки.
Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос «что будешь пить», она отвечает…

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``