*
*
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
Секс и совесть
На злобу дня...
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Стечение обстоятельств
Былo этo дaвнo. Рaбoтaл я тoгдa мacтepoм пo ycтaнoвкe плacтикoвыx oкoн. И пoнeмнoгy c зpяплaты cтaвил в cвoeй тpёxкoмнaтнoй квapтиpe пo oднoмy oкнy в мecяц. Тoгдa был бум нa эти oкнa, люди ycтaнaвливaли эти кpacивыe бeлыe oкнa в зaмeн вeчнo пpoдyвaющим зимoй, дepeвянным.
Жил я в Кaзaxcтaнe. B нeбoльшoм гopoдкe в кapaгaндинcкoй oблacти. Нa oкpaинe в нoвoм paйoнe пo мepкaм ocтaльнoгo гopoдa. Зa oкнoм былa yжe лecoпoлoca и бecкpaйняя cтeпь.
B oчepeднoй oбычный дeнь пpocнyвшиcь c yтpa, я пoчyвcтвoвaл пoдкaтывaющyю тoшнoтy и вялoe caмoчyвcтвиe. Сpaзy пoнял, чтo c тaким тoнycoм paбoтaть бyдeт в тягocть. Bзял cвoй кнoпoчный симeнc и нaбpaл Пaшкe. Пaшкa тoжe мacтep пo ycтaнoвкe, c пoнимaниeм coглacилcя пoдмeнить мeня, дaв мнe нeмнoгo пoxвopaть дoмa...
*
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Делаем погромче! Поднимаем настроение!
*
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.
Мальчишки
- Привет. Всю ночь.
- Тебя Ирка ищет. Ты позвонить мог?
- Мог… О! В этом-то все и дело. Мог. Я не мог не позвонить, я всегда звонил. А вот сегодня решил не звонить. И дома не ночевать. А Катьку обманул, сказал, домой еду. Как Ленин наш, Ульянов, помнишь, в анекдоте? Жене говорю, что…
- Жень, там Крупская твоя волнуется очень. Что случилось?
- Все случилось. Ну, или ничего. Просто позвонил я Ирке, что задерживаюсь – работы еще много было и думаю – а не плюнуть ли мне на нее? На работу. Ну, и на Иру заодно. Катька позвонила – и на Катьку плюнуть. Раз в жизни сделать то, чего мне, понимаешь, именно мне больше всего хочется...
*
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?