Не мое, с одного форума спер.. Цитирую дословно (ctrl+с) :)))

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал.
Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
- По чем 280-я?
- 3500. Вот же ценник.
- а че так дорого?
- не знаю, хозяин такую цену поставил.
- а сколько скинешь?
- цена окончательная.
- а где шеф?
- хз.
- давай номер телефона!
- нету.
- ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
- нету у меня его телефона.
Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.

Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

Уверен, что многие женщины, мягко говоря, лукавят, убеждая нас, мужчин: мол, мы так много времени проводим в салонах красоты и тратим столько денег на косметику только ради Вас, наши требовательные мужья и любовники. Конечно же, ухоженность женщины очень важна, чтобы вызвать симпатию мужчины. И в тоже время, подавляющее большинство мужчин не склонны вглядываться в те детали и подробности, которые порой так волнуют женщин. Кто-то из мужчин ядовито, но справедливо, заметил, что женщины гораздо красивее, чем они выглядят...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...