- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

Сериал "Ликвидация", отмеченный рекордными рейтингами благодаря "звездному" составу актеров, претендует на то, чтобы воссоздать определенную историческую эпоху - горячее лето 1946 года....

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.
Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.
Наконец, я всё-таки смог "уломать" Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой...

В историческом разрезе женщины, самостоятельно планирующие размещение денег, их собственных денег, относительно новое явление. "За последние 10-20 лет женщины научились рассматривать деньги как способ улучшить собственное положение, продвинуться, создать себе больше удобств, не попадая при этом в зависимость от мужчин", - отмечает д-р Шульц.

Жители русских деревень ханжеством в старину отнюдь не отличались. Хозяйственные обряды переплетались с эротикой, да и в семейной жизни нравы царили вполне свободные.
Диковинное, на взгляд приезжего горожанина, зрелище можно было наблюдать, в общем-то, ещё недавно в заонежских деревнях. Скажем, идёт такой гость вдоль околицы и видит: на пороге предбанника мужчина и женщина, сбросив одежды, совершенно открыто занимаются любовью. Да так увлечённо, самозабвенно это делают, ничуть не стесняясь. Просеменит мимо них соседка, тяжело прошагает сосед – не отвернутся, пожелают искренне: «Бог в помощь!» А парочка и не ответит – не до того…
«Простота нравов! – мог мысленно осудить горожанин. – Разврат!» И ошибся бы. Потому что интимный процесс в дверном проёме затевался «не забавы ради»...

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

Если ты голодна или тебе жарко, то даже обычное, самое дешевое мороженое в вафельном рожке покажется сказочным блюдом…

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?..

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!