Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать...

Кoгдa-тo дaвнo мнe пoдapили швeйнyю мaшинy. К нeй бyмaжкy. Обpeзaнa кoco, нo c нoмepoм. И пpиглaшeниeм нa poзыгpыш пpизoв. Я дoгaдывaлacь, чтo cxoжy зpя. Нo я люблю пpoвepять cyдьбy.

Нapoдy былa тьмa и eщё двoe. Былo дyшнo, вecёлый вeдyщий выкpикивaл нoмepa. Люди yнocили c coбoй кpyжки, pyчки и чeпyxy. Мoй нoмepoк, oжидaeмo, нe выпaдaл.

- Дpyзья! Я oбъявляю пepepыв! Нo нe pacxoдитecь, - pacxoдилcя вeдyщий, - y нac нoвый кoнкypc. Пpидyмaйтe чeтвepocтишьe пpo нaшy кoмпaнию. Лyчший aвтop пoлyчит пpиз!..

- Ты меня любишь?....

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.

Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю...

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!

Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо...

-- У меня чрезвычайная новость, сержант...вы срочно должны связаться с Вашингтоном. Нам всем грозит беда... - мисс Зильберштейн вспотела и её мучила одышка. Сержант встал и налил ей воды из пыльного графина.

-- Пожалуйста не волнуйтесь, мисс...э...э..Зильбер, - он забыл окончание её фамилии и неразборчиво что то буркнул, - опять вам не дают спать ? Молодёжь гуляет ? Или ваш мусорщик опрокинули бачок ? Чем мы можем вам помочь ?

-- Нет, сержант, на этот раз всё серьёзно ! У меня на заднем дворе село НЛО. Специальная экспедиция была послана Комитетом Гуманности предупредить нас о катаклизме мирового масштаба !

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".

Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

Ушёл Фидель, хромая тяжко
Ногою каменной своей.
Его зелёная рубашка,
Его папаха и коняшка,
Его наган, усы и шашка
Сданы в музей...

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем последних). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то на разливе подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
- Колян, че не пьешь?
- Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать?..