Довелось в 2005 году нам с отцом побывать в окрестностях китайского города Циндао, на открытом для туристов участке Великой Китайской стены. Там мы наткнулись на группу местных, что организовали фотосессию. Действующими лицами были: китаец с фотоаппаратом, по виду, самый главный. Китаец с зеркальной доской, пускающий во все стороны солнечные зайчики, два ассистента и, собственно, сам объект съемки, высокая и стройная китаянка в длиннющем сарафане до самой земли. 

Эта компания пыталась сделать фото с колышущимся на ветру подолом платья, для чего пара помощников оттягивала ткать в сторону и болтала ей, пуская волны. Но китайца с фотиком результат все никак не устраивал. Видимо, ненатурально выглядело, и он постоянно что-то отрывисто командовал остальным. 

Тут на сцену вышел мой батя, фотограф с многолетним опытом...

Вот вспомнил еще задачку:

Тупо смотрю на стакан воды передо мной на столе, на открытую коробку конфет. Он принес.
- Не знаю, что делать, - говорю, - я очень хочу ребенка. Но у ребенка должен быть отец. А здесь… с ним… ничего не понятно…
- А есть повод волноваться? Вы же вроде бы предохраняетесь?
- Да. Вроде бы. Но на грех и вилы стреляют. А вдруг?..
- Скажешь ему?

Еxaл кaк-тo пo Рoccии нa пoeздe в cepeдинe 90-x. Сoceд пpeдлaгaeт выпить, кaк-тo y нeгo тaк лaднo вcё зacepвиpoвaлocь: бyтылкa xopoшeй вoдки, зaкycкa, cнeдь.
Отвeчaю:
— Я чeлoвeк дocтaтoчнo бecпpинципный, нo y мeня ecть тpи пpaвилa. Я нe пью дo пoлyдня, нe пью c нeзнaкoмыми людьми, нe пью в движyщeмcя тpaнcпopтe.

Мyжик пoтepял кo мнe вcякий интepec, пpocтo cмoтpeл в oкнo и нe coвepшaл никaкиx дeйcтвий...

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий – отработал где-то года три.

И вот поступает в райотдел команда из УВД на проведение оперативно-профилактической операции «Анаконда». Как сразу понятно из названия, целью операции являлось удушение частнопредпринимательской инициативы в сфере торговли в отдельно взятом субъекте Федерации, то есть необходимо было выявить всевозможные нарушения в торговых точках. Нашему участковому нарезают в качестве задачи небольшой круглосуточный магазин, расположенный недалеко от опорного пункта его дислокации.

Участковый идет в этот магазин, и, конечно же, сходу выявляет какие-то нарушения – просрочку там, или что-то еще, не суть важно...

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

5 психологических экспериментов, которые проявили худшие стороны человечества

Мы привыкли считать себя разумными, самостоятельными людьми, которые не расположены к необъяснимым проявлениям жестокости или безразличия. На самом деле это совсем не так — в определенных обстоятельствах homo sapiens удивительно легко расстаются со своей «человечностью». T&P публикует подборку психологических экспериментов, которые это подтверждают...

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу: мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг, на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли". 

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "Аааа... Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!"...

Ч ерез 18 лет пришло время рожать мне самой... Всю дорогу до роддома я молча слушала гогот водителя и мат докторицы...

*

1. Когда я был целкой, то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне. И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит...

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте...

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:

1П - Подождать!
 Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то...

1996 год.