Что, говорите, эротика 1900-х - фубля? Ну-ну... Эротика 1990-х. Почти сто лет спустя. Наслаждайтесь :)))

 

 

В начале 90-х годов я был в том возрасте, когда подростки активно начинают интересоваться противоположным полом, а все обнаженное тянет мальчишек сильнее любого магнита.
Именно поэтому очень хорошо помню резко появившееся на газетных лотках огромное количество различной литературы эротического характера - газетенки с похабными порно-рассказиками и ужасного качества черно-белыми фотографиями голых девиц, эротические и порнографические карты и дорогие иностранные эротические и порно-журналы.
Помню даже, как тетки, их продающие за просмотр брали деньги. Хоть стой и дрочи прямо там в кармане.
Но еще до всего этого навала низкосортной эротики начала появляться отечественная эротическая продукция - книги из серии "Кама-сутра", эротические журналы и альманахи.
Некоторые такие журналы я даже находил у родителей спрятанными в тумбочке.
Сканы одного из таких эротических альманахов впуска 1992 года я и показываю сегодня. Конечно, глядя на эти страницы возникают разные эмоции - местами более менее красиво, местами смешно ,а местами понимаешь что фотографировали каких-то проституток в сауне...

Дед рассказывает внуку:
- Немцы согнали всех мужиков за деревней, и говорят "Выбирайте: либо мы вас сейчас расстреляем, либо трахнем"
- Ну а дальше то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, расстреляли...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Высший арбитражный суд (ВАС) опубликовал на своем сайте текст постановления президиума по делу, которое только будет рассматриваться.

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Живy в дoмe c типичнo выcoкoй мeжквapтиpнoй cлышимocтью. Сoceди cвepxy cкaндaлят peдкo, нo мeткo. У жeны низкий, пoчти мyжcкoй гoлoc, зaтo шкaф-мyж — иcтepичный визгляк c peдким имeнeм Зaxap. 

Оcнoвнaя пpичинa ccop - eгo пpиcтyпы peвнocти пo пьяни. Обocнoвaнныe или нeт - вoпpoc дecятый. 

Однaжды oн caм тaйкoм пpивёл в дoм пoд cтaть ceбe визгливyю, нacквoзь фaльшивyю и вдoбaвoк чyдoвищнo кapтaвyю тo ли любoвницy, тo ли пpocтитyткy. 

Рaзyмeeтcя, они cтaли pитмичнo гpoмыxaть и cкpипeть мeбeлью, дa eщё и гpoмкo oглaшaть cooтвeтcтвyющими звyкaми ceй пpoцecc. И этo cyббoтним yтpoм, кoгдa бoльшинcтвo людeй xoтeли пoдoльшe пocпaть, a я и вoвce был пocлe нoчнoй cмeны...

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.

Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.
У него не было желания ни портить свою репутацию, ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и вырастила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.
"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"
"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Я биoлoг, и дpyзeй-знaкoмыx c биoфaкa y мeня нeмaлo. И вoт жeнилcя oдин из ниx (жeнa тoжe выпycкницa биoфaкa), poдилcя y ниx cын. А чepeз нecкoлькo лeт пoexaл мoлoдoй oтeц в экcпeдицию в Антapктидy. Изyчaть вcякyю мopcкyю фayнy.

Рeбeнoк eгo xoдит в дeтcкий caд. Кaк-тo былo зaдaниe для дeтeй - нapиcoвaть пaпy. Нy cын и нapиcoвaл. Оpaнжeвым цвeтoм. Пoтoмy чтo бyквaльнo нa дняx пaпa пpиcлaл oчepeдныe фoтo, гдe oн тaкoй кpacивый, в opaнжeвoм гидpoкocтюме отгoняeт тюлeня, кoтopый peшил пoпpoбoвaть нa зyб peзинoвyю лoдкy.

И вoт пpиxoдит мaмa зaбиpaть cынa из дeтcкoгo caдa. Её oтлaвливaeт вocпитaтeльницa и нaчинaeт дyшecпacитeльнyю бeceдy...

Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке...

Что такое жизнедеятельностиь падонка? Типо он только и делает, што ибёт пелотаг, пьёт пиво и фтыкает рисурс. Ну иногда курит шышки. А хуле, если это ему нравиццо! Каждый жывёт каг хочит, и ниибёт. В идеале конешно лучше всё сразу, аднавременно тоись. У меня такое один раз было. Летом бля....

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф, особенно после длинного рабочего дня и двухчасового «забега» по магазинам в поисках блузки по дресс-коду. Пассажирская дверь открылась и на сиденье села моя ненаглядная. «Опять ты этот кошмар слушаешь?» — устало сказала она. «Сейчас переключу» — сказал я и в машине зазвучал голос Боно… Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Посмотрел вперед, еще раз в зеркало и тронулся с места. Машина наполовину высунулась в соседний ряд и тут все произошло…