Когда-то давно, сожительствовал я с одной девицей, лет на 10 меня моложе. Прелестное создание, но натуральная блондинка. Мозга ноль, зато фигурка и мордашка просто загляденье. 
Вот только не надо меня упрекать что сам такую выбрал. Да, выбрал сам, и именно такую. На тот момент смазливая мордашка и точеная фигурка компенсировали её отрицательный IQ. 
Работал я тогда усиленно, частые командировки, неплохая зарплата, симпатичная жена, что ещё нужно для полного счастья.. 
В очередной раз приезжаю из командировки и на меня обрушивается поток информации.. Нет, если берёте в жены блондинку, то удостоверьтесь что она глухонемая! 
Суть всего словесного поноса, занявшего примерно полчаса, сводилась к следующему. Подружка купила какую-то охуенную приблуду для кухни, то-ли мультиварку, то-ли ещё какую хуйню, и она хочет точно такую же...

... Иринка видимо вплотную приблизилась к белой лошадке, потому что улыбалась во сне. Мы вплотную подошли к постели Иринки. Из нас двоих улыбался только Олег...

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

 

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит....

Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефона и предупреждает:

- Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя.

Через пару дней понял, что надо звонить...

История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния :) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

-Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подругу.
- Хорошо, - говорит полицейский. – Я следующий.
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских!