Ребятёнком я была не по годам серьезным и смышленым, и родители чаще умилялись моим "взрослым" высказываниям (как говорится, устами младенца), нежели непосредственным шуточкам, коими изобилует детская речь в дошкольном возрасте. Впрочем, единственную вспышку юмора я помню хорошо и в деталях. 

Мне пять лет. Весна. Март. Международный день всех представительниц прекрасного пола. Мама получает в подарок от папы букетик тюльпанов и... утюг-отпариватель. Подарок, безусловно, нужный и полезный, но для столь важного праздника - слегка неуместен...

- Эй, ты, еб*нько! - громко, в приказном порядке, сказали сзади.

Время - вечер ноября конца 90-х, спальный район Москвы. Я, командированный, спешу с курсов в гостиницу "Севастополь". Заплутал слегка, брожу в жилом секторе. Спешу, между прочим, поужинать и спать. Я гражданин пусть молодой, но сознательный. Законы соблюдаю, никого не оскорбляю, живу себе тихо, журналистом работаю. Но, на всякий случай, ускорил шаг.

- Разумеется, это не ко мне, - думаю. - Глупости какие...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Снимите шляпы, господа! Обнажиге свои седины.
Помолчим немного в знак скорби.
Нашим тайным эротическим мечтам не суждено сбыться.
Роскошная звезда Задорно.ком, ослепительная Ария Джиованни нашла себе подругу.
Причем подруга настолько задорная, изобретательная и сексуальная, что Арии теперь, очевидно, не до мужиков.
Действительно, посмотрите, сколько счастья и страсти в ее удивительно красивых глазах.
Сколько эротизма в ее грациозных формах сочной и красивой женщины.
И весь этот эротизм разбужен ее подругой.
А Вы бы смогли в ней разбудить столько всего?
Потрясающая, все таки, женщина.

Иногда, когда настроение плохое, когда работы валом, когда клиенты идиотничают, когда компьютер виснет, когда дождь, ветер и слякоть – хочется кого-нибудь убить! Вот, например...

Ну, зачем это наглое вранье – по инерции? Или приказ сверху отменяет честь и совесть?

В заключение я хочу обратиться к уважаемому суду и ко всем присутствующим.
Кремлевские чиновники приходят и уходят. Те, кто растаскивает ЮКОС и дает суду незаконные приказы – тоже не вечны. Уже через несколько лет они уедут на запад доживать жизнь. Это бессовестные люди, для которых ни честь, ни совесть, ни закон, ни Родина ничего не значат. Не хотелось бы, чтобы мы ради сиюминутных интересов нескольких бюрократов уничтожили репутацию суда, всей российской судебной системы, всей нашей власти в конечном итоге. Давайте вместе подумаем о будущем – о тех людях, которые придут после нас и будут судить о нас, о нашем поколении по тому, что происходит сегодня.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Однажды, в самом начале девяностых, я оказалась в Суздале со своим мужем-писателем и его другом, известным американским политологом российского происхождения Александром Яновым. У Янова, на мой незамутненный взгляд, были две большие странности.

Первая. За завтраком он отделял белок от желтка и ел только белок: «Потому что в желтке много холестерина». А для меня в те времена яйцо было абсолютной ценностью и, между прочим, дефицитом. Мы с мужем как раз накануне той поездки купили в Подмосковье 90 яиц и положили в холодильник. Это позволяло расслабиться, не рыскать по очередям и есть яичницу на завтрак, обед и ужин.

Вторая. Янов устно и письменно утверждал и убеждал, что в России через десять лет установится тоталитарный режим фашистского толка. «Какой смешной старичок, ничего не соображает, но безобидный», — подумала я своим уверенным молодым мозгом...

 

- А нас в школе на субботник выгнали - хвастается знакомый малолетний преступник - Там только-только сугробы растаяли. Я прямо угорел, подписал своих семерых братанов, взяли мешки, перчатки, палки с гвоздем сделали, убирали Лосиный остров вдоль железки от ростокино. Часа три ебашили, я 2 огромных мешка мусора набрал.
- Какие вы молодцы, ага. Понравилось?
- Чувак, ты глупый что ли? Во, смотри, это какие-то порошки, это точно меф, это точно не меф, это я не ебу чо такое, но его целых 5 гр, вот два колеса, есть еще где-то 7 гр еврика, и вот это грибы, кажется. Шишки были, но у меня чика забрала до тебя, сорри. Надо чо?

Сегодня, я считаю, необходима лекция о пидарасах. В хорошем смысле. Она будет короткой, но эротичной.

Когда меня спрашивают – как я отношусь к гомосякам, я отвечаю что никак. Также к лесбиянкам, свингерам, зоофилам и любителям возбуждающей порки. Меня сама постановка вопроса настораживает – если человека больше интересует чужой секс, чем свой, то он явно тревожный и проблемный.

Запрет гомосекса исторически был определен в Ветхом Завете, как непродуктивный. Трахаться надо было для того, чтобы получать детей. Вообще, если вы внимательно почитаете Библию, то поймете, что первая ее часть – это чисто жыдожыдовский бизнесплан по умножению имущества и передачи его в своем роду. Это хозяйственный документ.

Я уже писал, что авраамическая мораль зародилась в очень бедных палестинских краях. «Очень» - это значит «очень-очень», где ни одна веревочка или гвоздик не выбрасывались из хозяйства, а ослик приравнивался к мерседесу. Это вам не охуевший от собственного величия Вавилон или шныроватая форекс-Финикия, это бедные люди, которые воровали воду.

Соответственно, постоянным контрапунктом в морали у них шел семейный менеджмент – кого и как трахать, и в каком порядке происходит наследование...

 

Есть у меня одна очень хорошая знакомая, которая очень редко готовит по рецептам. Немного опишу её готовку: открывает холодильник, и вот, все, что она видит - это салат, открывает морозилку - это суп. Но всегда это получается очень вкусно. И уж очень любит она всякие авокадо, имбири, питахайи, чиримойи. 

Сидит сегодня и сокрушается: 
- Саш, вот скажи мне, как ты готовишь омлет? У меня никогда он не получается...

 

Я - мама двоих подростков, 11 и 13 лет. Самый противный возраст, кто в теме - тот поймет. Так вот, эти два спиногрыза сильно не ладят друг с другом. Мягко говоря. Дома террор в режиме нон-стоп: драки, вопли, взывания и взвывания у меня над ухом, бесконечные требования сатисфакции, нескончаемые жалобы, ябедничество и опять вопли. У меня не только левый глаз дергается, одним словом. Думала над проблемой. Надумала.

Ежедневно, в течении определенного периода времени, мои двое получают 100 рублей за идеальное поведение по итогам дня. Но!..

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Сегодня такая лежу в ванной, слышу: понеслась! — у соседей сверху такие охи–вздохи и т. д.
Проходит минуты две и — тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— И чо, все?!
Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы на куй, бляди!