Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Вчера на заправке заправляю машину.
Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.
Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))
Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака - неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.
Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла...

Начиналось все просто. Самый крупный авианосец США на тот момент буднично утюжил вьетконговцев, выжигая поселки и джунгли, 5000 американских военных работали, как слаженный механизм.

Механизм был слаженный настолько, что решил, что будет подключать контейнеры с оружием заранее, а не как положено уже непосредственно перед пуском самолета, т.к. не редкие сбои после подключения контейнера подразумевают, что самолет придется откатывать со старта, а это нештатная процедура. Любая такая процедура отнимает уйму времени, создавая затор в узком месте, и образует провал в дневном плане по сожжению вьетконговцев.

Благо помимо неподключенного хвостовика, цепь запуска размыкает предохранительная чека, с красной ленточкой remove before flight. Само собой по показаниям персонала, ленточки все ставили и не снимали до последнего момента, но кто же скажет по–другому, поэтому по официальной версии – ленточку сорвало порывом ветра. Вообще, на самом деле тогда это был обычный цилиндр размером с сигарету и огромной красной летной. При этом он даже без каких либо средств фиксации и входит и выходит, как лопнувший шарик в горшок из под мёда, поэтому кто знает, может и правда немного сдвинуло ветром...

В детстве я не любил спать. Я вообще был непоседливым и довольно тупым ребёнком. Есть такие собаки, кажется, породы джек-рассел, которым можно кинуть мячик в окно и они за ним выпрыгнут.
Я выпрыгивал и без мячика. Правда, не в окно, а из коляски, если мама зазевается.
Ещё я сбежал из садика через дыру в заборе, чтобы не пить молоко с пенкой. На меня не могли найти управу. Я был хиппи и ниспровергатель авторитетов. Так продолжалось до парада Победы. Он проходил возле Политеха. Помню, я каким-то образом выбежал на плац, пристроился между колоннами солдат и замаршировал с важным видом. Все, конечно, ржали, как сумасшедшие.
С тех пор я проникся небывалым уважением к военным. Просил маму читать мне книжки про войну и героев. Если что, я до сих пор плачу в концовке "Брестской крепости" и "Храброго сердца". Моя жена, кстати, не плачет и называет меня нюней, но дело не в этом. Дело в том, что моим уважением к военным воспользовался дед...

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая

Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем.
Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты,
сделать его чище и красивее.

Однажды немец венесуэльского происхождения попал на дачу под Амвросиевкой. Этот страшный космополитизм произошел, можно сказать, случайно. Вообще, Энрике не собирался на дачу. Он собирался жениться. На Маше. Маша была согласна, но сказала, что сначала нужно познакомиться с ее родителями. И лучше, если это произойдет на даче. Мол, свежий воздух и неформальная обстановка сразу наладят международные отношения.

Энрике уточнил, что такое дача? Маша сказала, что это загородный дом, речка, шашлыки, гамак между деревьев.
Энрике такой набор слов понравился. Он подумал, что провести остаток лета и холостой жизни в гамаке было бы неплохо.
Купил гамак, надел белую рубашку, синие шорты, закинул в машину Машу, крем для загара, бадминтон, плавки, пляжное полотенце, и поехал...

23 коротких рассказа об одной жизни. Цепляет.

 

- Дорогая принеси мне пива
- я тебе что раба - пиво носить!!
- ну что ты солнце, просто я подумал кто, как не ты любящий человек сможет принести своему любящему человечку бутылочку пивасика
- держи мусик; и уходит
Муж, потягивая пиво:
- ох уж эти рабы...

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и насекундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает...

— Папа, я женюсь!
— И на ком?
— Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
— Так это же ПАЦАН!!!!!!
— Нифига себе пацан! 30 лет!