Никому не известный кантри-музыкант Дэйв Кэрролл летел в 2009 году на концерт в Небраску. Авиакомпания United отказала ему в просьбе взять гитару на борт и заставила сдать инструмент в багажное отделение. Еще перед взлетом Дэйв увидел, как швыряют вещи при загрузке – среди которых была и его гитара стоимостью 3500 долларов.

При получении багажа выяснилось, что инструмент действительно сломали. Целый год авиакомпания морочила ему голову, отказывала признать вину и формально отписывались в ответ на жалобы...

Было мне на момент происходящего 22 года.Жизнь вдали от родителей,универ,студенческая общага со всеми вытекающими радостями жизни,много друзей-знакомых,подруги-в общем наверно это был рай.
Учась на старших курсах,работал в ночную смену в охране,деньги не большие,но на баб и пиво у родителей не клянчил,плюс работа не пыльная,можно было поспать и с учебой проблем не было.
Трудился я на хлебозаводе,коллектив там по большей части женский,разновозрастный.Ну и как то получилось,начал общаться с двумя подругами, а потом раз пришёл на смену навеселе,и так получилось,что перелапал-перецеловал за вечер обеих.Тётки были возрастом около 40-ка лет,обе разведены,обе не смотря на возраст достаточно ебабельные на вид и очень приятные в общении.
И как то вечером в субботу раздаётся звонок от одной из них-чем занимаешься? -ни чем,скучаю.-я тут отправила дочку к маме,сын ушёл на проводы друга в армию,собираемся попить пива с подругой,составишь компанию?
Я был в ахуе от счастья...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело...

 

- Папа, я хочу на Новый год настоящего Деда Мороза со Снегурочкой, а не переодетых дядю с тетей. – заявила маленькая дочурка олигарху Баблосову.

Желание чада для Баблосова – закон. Задействовав все свои связи и заплатив громадные деньжищи (пригласить английскую королеву Елизавету II на корпоратив в качестве стриптизёрши обошлось бы на порядок дешевле), олигарх сделал нужный заказ.

Вечером 31 декабря во дворец Баблосова ввалилась экзотическая парочка: плюгавый, украшенный жидкой бородёнкой дедок в дырявом тулупе, и толстая, замотанная в тряпьё бабища придурковатого вида...

1. Мальчиков рождается больше, не намного, но все таки, 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Яйцеголовые уверены, что сей факт связан с повышенной смертностью тех же мальчиков в младенчестве и детстве. С запасом рождаются, блин!
На целых 25% больше шансов умереть у младенцев мужского пола. Странно, но это факт. Возможно, это одна из причин, почему мальчиков матери инстинктивно оберегают больше.
 С возрастом мужчины больше уважают своих матерей, чем женщины. Почему? Мама заботилась о нем, когда он был беспомощным. Повзрослев, мужчина понимает, что ему была оказана помощь и поддержка, когда он мало того что не просил, мог даже её отвергать, но материнская забота и любовь сильнее мужской упертости и мужчина ищет ту же любовь и заботу в женщинах. Но увы, в современном мире это почти невозможно...

 

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!..

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию...

Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE»?

Произошла эта история в 1999г. на одном из подводных крейсеров 25-ой дивизии в п.Рыбачий на Камчатке.

- Не сосает совсем – выдал вердикт Гидросолдат, жалуясь на насос откачки воды из трюма 5-го отсека. 

Гидросолдатом дембеля прозвали его из-за сапог выданных ему интендантом. Кирзачи он конечно сразу же обрезал по самое нихачу, но сапог он и в кишках кашалота останется сапогом. Вот поэтому теперь он сокращено именуется Гидро.

- Так вы его продуйте – посоветовал ему Ржевский, мой напарник по 4-му 

- А как? Тама всё запробкованно, как у ведмедя в жопе после спячки. Здеся нужон анженерная мысля – Гидро вновь перешел на наречие глухой деревни середины 19-го века...

Декабрь 200энного года, застал нас на военном аэродроме в Моздоке. По плану ротации нас меняли, и после полугодовой командировки в Чечне мы ехали к месту постоянного базирования полка, в центральной России. Вылет транспортного Ил-76 постоянно переносили из-за погодных условий. Когда 29 декабря нам заявили, что в ближайшие дни ждать нечего, мы, повесив носы, поплелись звонить женам и огорчать их новостью, что Новый год скорее всего придётся встречать им без нас. Все не сговариваясь, порекомендовали женам брать детей и праздновать у родителей. 

Когда 31-го утром, каким-то чудом мы всё-таки очутились в посёлке "М", где располагался наш полк, то в городке нас встретила щемящая душу картина. В военном городке не наблюдалось ни одной женщины и ни одного ребёнка. От тоски ком подступил к горлу. Спас положение предпенсионного возраста старший прапорщик. Он был старшиной инженерно-саперной роты, многодетным. По этому обстоятельству у него была аж трёхкомнатная квартира. На правах старшего "по возрасту, а не по званию", он приказал через пару часов собраться всем офицерам, прапорщикам и контрактникам разведроты и саперной роты у него дома, так как праздник встретить всё-таки надо!..

Выясняем происхождение разных ругательных слов и убеждаемся, что они не такие уж и плохие...