Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал...

- У Вас агитационный материал на машине наклеен, Вы знаете?
- Хм. Разве он агитационный?
- Да! Он призывает голосовать против, это запрещено! (ух ты, какой подкованный!)
- И против какой партии он призывает голосовать?
- Против "Единой России".
- А Вы считаете "Единую Россию" партией жуликов и воров?
- ???
- Ну на нашей наклейке ни слова про "Единую Россию" нет, а Вы считаете, что она про единороссов. Problem, officer?

 

 

Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?..

Знакомая работала в одной достаточно крупной компании. И тут начался текущий кризис. Начались сокращения в том числе и в их компании. Начальник отдела вызвал по одному несколько человек. Все выходили от него опечаленные. Позвали и знакомую. В кабинете начальника произошел следующий диалог.
- У компании серьезные финансовые проблемы, поэтому мы решили оптимизировать персонал. Ты молодец, хорошо работала, но нам придется научиться справляться без тебя. Спасибо тебе большое. А сейчас иди в отдел кадров и пиши заявление по собственному.
- Вы меня сокращаете?
- Нет. Я просто хочу, чтобы нашла себе другое место работы. Может быть даже лучше нашего. Ты умница и наверняка хорошо справишься и с этой задачей!..

...тетя Клара, задыхаясь и хватаясь за сердце сообщает про невероятную жизнеустойчивость кобелины, а сама она являет собой подозрительный образец еврейской женщины из анекдота, которая движется по кругу своей судьбы, проходя каждый раз четыре стадии: «Стадия первая—больна. Стадия вторая—очень больна. Стадия третья—очень-очень больна. Стадия четвертая—вдова»...

«Скажи мне правду», - пытаем мы человека...

- Нелёгкое дело спорт! - размышлял один маломощный очкастый студент.
Тяжесть спорта он испытывал на себе в этот день самостоятельно. И испытывал уже минут двадцать. Спорт оттягивал ему руки, заставлял учащённо биться сердце и выгонял капельки пота на высокий лоб мыслителя. Именно в этот день очкарик, потерпев фиаско в ухаживании за девушкой, решил изменить себя и заняться спортом. А занятия спортом, как известно, начинаются с утренней гимнастики, и подъёма тяжестей. Решимость была, организм, жаждущий развития, был, а тяжестей не было.
Хоспадя, когда отсутствие тяжестей останавливало решительного человека? Тот, кто хочет, ищет возможность, остальные причину. Наш герой моментально откопал объявление о продаже гирь и после непродолжительных торгов стал полноценным владельцем роскошного экземпляра...

- У меня во дворе появились хулиганы, грабят всех, не пройти - не проехать!
- Надо милицию вызывать.
- Вчера вызывал. Теперь эти подонки еще и вооружены!

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то...

посмотрела казино рояль...

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.