Причиной смерти Литвиненко могло быть несоблюдение техники безопасности, заявил в интервью программе «Вести» директор лаборатории анализа микрочастиц Георгий Кауров. «Скорее всего, он показывал, что у него есть полоний, хотел заработать на этом, чтобы ему оплатили этот полоний», — сказал Кауров. Эксперт предположил, что Литвиненко, демонстрируя разным людям этот порошок, «где-то его лизнул».

Стою на первом этаже своего дома, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая по непонятной мне причине заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:

— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает...

Не стану отрицать, конечно, для жизни уровня “ах” необходимы бюджетные средства, низкий уровень коррупции, честные суды, прозрачное законодательство и медицинская реформа.

То, что сдвигается с места медленно, как тектонические плиты, и не всегда зависит от вас напрямую.

Но существует огромное количество способов улучшить ежедневную жизнь до уровня “ок”.
Во-первых, своими руками, во-вторых, бесплатно.

Как я упоминала во вчерашнем посте о норвежских “хрущевках”, не срать по подъездам – это бесплатно...

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:

- Ой , а Вы кто? - удивилась Аня , увидев в дверях мужчину лет тридцати , невзрачного вида , в поношенном плаще , грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице . . .

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого...

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой...

Вспомните несколько ярких цитат и фактов начала года...

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Как-то много вокруг стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.

Итак. Я ненавижу...

Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.

Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ёбом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, 
а слово "хуйня" под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерики можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23:00? Сисечка у нас оборотень наоборот? 
С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?..

 

- В подъезде одеться не успела? Застегиваешься на ходу?
- Что за бред? Просто застежка сломалась.
- Или кто-то сломал…
- Опять? Знаешь, это уже не смешно.
- Я собрал твои вещи. Можешь идти, откуда пришла.
- Отлично, сейчас только в туалет схожу.
- Что, не все вытекло?
- Идиот!..

Две истории про Ленина из букваря.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!