— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Еcть y мeня один знaкомый Миxaлыч. 153 cм pоcтом и вec килогpaмм 50. Поexaли этим лeтом нa pыбaлкy. Зaкинyли yдочки cтоим. Плывёт (xодит/идёт) плот, нa нeм толпa пьяныx пyпcиков. Миxaлыч кpичит им: "Рeбятa возьмитe пpaвee, y нac тyт yдочки зaкинyты, кaк бы cнacти зa плот нe зaцeпило" В отвeт c плотa нaм кpичaт "Пошли нa x*й, мы мeнты, e**ли мы вac и вaшy pыбaлкy".
Миxaлыч довольно cпокойно им отвeчaeт: "Ты к бepeгy пpиcтaнь и вы**и мeня, гад ты погaный, или зaccaли?" Пyпcики вcкипeли, но отcтyпaть yжe поздно, дaмы нa плотy нe поймyт...
Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!
История сия приключилась в начале девяностых, в бытность мою бедным студентом.
Однажды промозглой зимой мой руководитель диплома прокашлялся, снял с носа очки и сказал что несмотря на то, что я лентяй и распиздяй, у меня есть возможность поехать на лето на стажировку в штаты, в (тогда знаменитую) компанию из трех букв. Условий было всего два: во–первых, я должен был привезти оттуда родному универу в лабораторию дефицитный хабар, а во–вторых я должен был водить авто (на чем настаивал приглашающий, ибо по его словам никакого общественного транспорта в округе тупо не было).
Выслушав сию тираду и мысленно возликовав, я на серьезных щах сразу же заявил любимому шефу что усе будет у порядке, а права у меня уже давно есть, еще со школы. В ответ он отвесил мне напутственный подзатыльник, напоминание оформить паспорт заранее и пожелание привезти какой–то забубенный сорт виски, что я ему с радостью пообещал.
Выйдя из корпуса и уняв радостный мандраж, я, однако, слегка приуныл. Права у меня действительно были, полученные в десятом классе в советском УПК (это кто не знает такая версия Arbeit Macht Frei для школоты). Проблема была в том, что в этом самом УПК учили водить грузовик и выдавали только категории С, годные лишь для армейских говнодавов или транспортировки овощей в народном хозяйстве. Прав категории B у меня не было, за руль грузовика я не садился пять лет, а за руль легковушки вообще никогда, поэтому я прямиком направился в ближайшую автошколу...
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик...
Во френдленте массово перепостили диалог матери и сына о покупке игровой приставки с восхищенными комментариями: «ВОТ ТАК И НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ!». Наверняка вы тоже видели. Но, если нет — можете приобщиться к этому образцу манипулятивной техники под катом.
Я было хотел вопросить мироздание, одному ли мне кажется, что автор сего текста видел детей только на картинках? Но потом понял, что на картинках он видел не только детей, но и людей вообще. Причем люди на этой картинке были сферические в вакууме...
