Лeжим в гocпитaлe. Bышли вo двop пoкypить. Из xиpypгии вывaливaeтcя тип c нaшeй poты c гипcoм нa нoгe и нa кocтыляx. Нy oдин вoзьми дa и ляпни:
- Пpивeт, a ты чo тyт дeлaeшь?
Тoт глянyл нa cвoю нoгy c гипcoм и peшил пoдxвaтить эcтaфeтy "тyпoй вoпpoc - тyпoй oтвeт":
- Дa y мeня гeпaтит, блин, А...
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет...
Тут нужно сказать, что дятлом мы прозвали соседа, который беспрестанно стучал молотком у себя дома. Что сосед делал с молотком остается загадкой, но он в край всех заебал, включая переехавшего к нам дядю Васю.
Окончательно прозвище к соседу приклеилось в тот момент когда мы к нему пришли ругаться и узрели посреди комнаты бревно с корневой системой или точнее сказать пень - переросток. Наш сосед притарабанил это чудо природы к себе домой, для того, что бы кот который был у него в наличии точил об него когти. Кот, конечно, продолжал точить когти об диван и пень упорно игнорировал, да и вообще бедное животное было очень нервным, так как постоянный стук молотка кого угодно сделает психом...
- Паук! Паук!Паук!
Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич.
Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щёткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.
На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.
- Ося! Взять! Съешь его! - Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток...
Пошли мы как-то с одним моим товарищем и еще одной культурной кампанией выпить по паре пива. В пафосный кабак. Дорогущий. А товарищ мой, надо заметить - гопник нижневартовский. Как по складу характера, так и по месту рождения. Вообще-то он давно уже специальный корреспондент одного ведущего федерального общественно-политического издания, но - гопник.
Так бывает. У них там в Нижнетагильске так принято - либо ты гопник, либо банально не выживаешь. Ничего не поделаешь. Климат суровый.
Он решил выжить. И стал тем, кем стал...
Все началось в 2010 году, когда я окончательно возненавидел офисную работу и пошел трудиться установщиком телевизионных спутниковых антенн. Я ездил на своей ржавой девятке по деревням, селам, поселкам и нес людям счастье в виде «ста каналов в цифровом качестве». Впрочем, каналов тогда было штук сорок, но реклама, почему-то, упрямо твердила про сто. Но это не важно. Все равно большинство людей интересовались лишь новостями, сериалами и спортивными трансляциями. К познавательным каналам народ относился безразлично...
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов… А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
