Если бы я был маньяком-мизантропом, обладающим огромной властью над своими миньонами, то передо мной с неизбежностью рано или поздно встал бы вопрос: на Земле чрезвычайно много этих жалких, презренных людишек, как бы так сделать, чтобы их осталось мало? В идеале — вообще только я и мои миньоны. Хотя нет, чуть-чуть можно оставить для дальнейших издевательств над ними и разных там хозяйственных нужд. Ну, для запитывания моего жилища электричеством, а меня — едой.

Тут тонкость: все традиционные злодейские способы желаемого результата не дают. Скажем, если устроить ядерную войнушку, то погибнет не больше миллиарда, а остальные пять наверняка начнут яростное сопротивление собственному вымиранию. Чудовищно смертельный вирус приведёт к карантинным зонам, улучшению медицинской диагностики и прочим глобальным мерам предосторожности. В общем, как ни поверни, люди сразу же сплотятся для противодействия тому, что их уничтожает...

 

Иcтopию этy paccкaзaлa мнe oднa дeвyшкa, c кoтopoй кoгдa-тo вмecтe paбoтaли в зaвoдoyпpaвлeнии. Bo вpeмeнa cтyдeнчecтвa oнa пoдpaбaтывaлa в oднoм cyпep-пyпep кpyтoм pecтopaнe нaшeгo нeзaтeйливoгo гopoдa. Нy и в кoнцe дeвянocтыx peшили тe вaщe зaкpyтить тaк, чтoбы пoнты были вышe гoлoвы, вышe кpыши, дa и вaщe, и oбъявили, чтo в иx pecтopaнe бyдyт пoдaвaтьcя блюдa из крокодила!

Нy чтo, дeлo тo мoщнoe, к тoмy жe для нaшиx cкpoмныx пepeфepийныx шиpoт, пoэтoмy вcя кpyтaтвa пoпepлa в pecтopaн в тoт дeнь, кoгдa дoлжны были пoдaвaтьcя блюдa кpoкoдильи. А тaм – цeлoe шoy!..

Маленький бар без названия, для своих. Время - ноябрь.
Подвал, никакой вывески, кнопка вызова домофона.
-Свои, - машу в камеру.
Дверь открывается, обнимаю бармена.
-Два "боярских"? - спрашивает он.
-Четыре, - улыбаюсь.
На улице не так уж и поздно, но мы с Лизой довольно подпитые.
Решили погулять по городу, замёрзли, купили бехеровки и по глоточку за два часа уговорили всю бутылку.
В баре пусто, будний день, все нормальные люди только возвращаются с работы...

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть"...

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Знакомый живет возле небольшого парка. Парк прилично зарос в последнее время и местные жители стали жаловаться в полицию, что по кустам вечно ебутся влюбленные парочки прямо посреди бела дня. Дескать аморальное поведение и все такое...

Выглядела Светка на все сто. Несмотря на возраст, который она тщательно скрывала. Блондинка. Попка маленькая, накачанная. Грудь третьего размера. Личико симпатичное. Губы слегка припухшие. Реснички длинные-длинные. Понятно, что не свои. Но махала она ими – закачаешься. И губки как подожмёт, так и хочется их поцеловать. Ну и одевалась соответственно. Коротенькое трикотажное платье. Туфельки. Сумочка. Всё в цвет, всё со вкусом. Как в такую не влюбиться?

Вот Артура и накрыло. Хотя раньше всегда следовал правилу: на работе никаких шашней не заводить. А тут классика жанра. Босс и секретарша. Правда, не совсем секретарша. Делопроизводитель. Но всё равно – на работе.

Надо отдать Светочке должное. Она Артура поначалу отшивала: я не такая, вы же мой начальник, да что люди подумают… Но случился корпоратив, и проснулись наутро они вместе. У Артура дома. Света приготовила кофе и убежала. На работе старалась не попадаться на глаза Артуру Николаевичу. Но как тут не попадёшься. Попалась. Пригласил в ресторан. Проснулись в постели у Артура. Через день пригласил в кино. Утром опять в постели. Через неделю сходили вечером на спектакль с Табаковым. Проснулись у Артура в постели. Прям наваждение какое-то.

В общем, залип наш Артурчик на собственную секретаршу. То есть на делопроизводителя. И началась у них любовь и прочее. Просыпаться в постели Артура Светлана стала каждый день...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден...

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
 По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

 

Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что «зачем»? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну… она настояла…
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как… э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …… э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну… как… жену...

Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.

Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.

Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили...