Иногда, у меня не получается понимать людей. Чаще бывает, что все-таки понимаю. Могу не принимать, но мне понятна логика и аргументация утверждений. Но в этом мире всегда есть место пиздецу, и сейчас я имел счастье его наблюдать в прямом эфире.

На работе, пошел чайку замутить и стал свидетелем прекрасной беседы, между нашим админом и бабой, которая числится техническим писателем.
Данная особь, утверждала, что абсолютно не может общаться с людьми без высшего образования. Ну, не складывается у нее. Эти люди, по ее глубокому убеждению, имеют ограниченный кругозор, с ними невозможна какая-то интересная беседа и вообще – личности эти не далекие и интеллектуально ограниченные...

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю: 

- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. 
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". 
- Проблем с этим никогда не было. Присылай, пообщаемся...

Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.
Я шел по лестнице и увидел закрытое настежь окно, сквозь щели которого сочился черный туман.
Я поднимался все выше и выше, пока не уперся в наглухо-закрытый чердак, который отворился сам.
Я увидел окровавленного себя, убивающего другого человека острым ножом...
...
Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.

 

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы. 

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

- Может обмоем?
- Давай! А есть чем?
- Угу! Пузырь хенеси от представительских остался.
- Тащи! А у меня шоколадка есть и пару мандаринок!..

В деревне моих родителей есть детский садик. В тот садик я ходил, потом ходила моя сестра. Году эдак в 95 его закрыли. Мебель вывезли, а само здание от вандалов стерег сторож. Сторож умер в 2006-2007 гг. примерно и остался этот садик без охраны.

Естественно вся алкашня малолетняя ломонулась туда, так как детский садик находится возле клуба. Повыбивали стекла, посрывали полы, обгадили всё, что можно, забросали мусором. И так садик стоял до недавнего времени...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

 Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища"...

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью...

Как вы думаете, герои какой сказки изображены на картинке? Мы читали книжку, смотрели мультфильм, у многих дома была пластинка, даже фильм недавно сняли (это не слишком очевидная подсказка?;))...

 

 

 

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

1 декабря
Мой одногруппник познакомился полтора год назад с девушкой через объявление в журнале. Спустя 8 месяцев они поженились, через 3 месяца разъехались, а на этой неделе он получил наконец развод… Официальная причина – не сошлись характерами. Фактическая – она оказалась лесбиянкой.

5 декабря   

Сегодня в филиале кафедры нам показывали плазмотрон. Это огромная штука, в которой газ движется с огромной скоростью и нагревается до нескольких тысяч Кельвинов. Лаборанты нам рассказывали веселые истории о том, как в советские времена они, бывало, проведя в нем все испытания, любили опустить в этот плазмотрон кусочек мяса и за считанные секунды получить в нем шашлычок… а потом его под водочку…

7 декабря   

Едем в преподавательском лифте в УЛК. Останавливаемся на какой-то этаже, и...

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаренный на ЯП-е, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…

Как то так вышло, что на просторах Драйва я отвечаю за бандитов и котов…Попробую объединить тематики.
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности...

Один богатый чувак хотел создать семью, но в жены обязательно взять какую-нибудь неопытную девку, которую до сих пор почти не ебали. Ведь девки-то сейчас какие пошли? Ебутся напропалую, а девственных почти и не встретишь.

А как проверить - блядь девка или приличная?
Чувак принялся во время полового знакомства с будущей женой спрашивать всех партнерш: что это у него такое - хуй или писька?
Если ответит девка, что хуй, значит развратная, такой не надо. А если скажет писька - во! Бинго! Ей и быть супругой!

И вот пробовал он, пробовал. И все девки евоный член называли хуем. И только одна нашлась, которая сказала "писька". На ней чувак и женился.

А в первую брачную ночь, после сексуальных утех, расслабленный муж дружески пожурил жену:
- Все! Ты ведь своего добилась, теперь мы супруги, не притворяйся, что не знаешь, что это хуй. Ну скажи хоть раз - хуй! А не писька!

А жена в ответ как начала хохотать.
- Это? Хуй? Да если б ты видел, что такое настоящий хуй! А у тебя именно писька!
..........................................................

А к чему сие длинное вступление?
Вы наверняка читали про скандал века - взрывающиеся сиськи...

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов...

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка...