...Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам...

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переламаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово...

один из лучших режиссеров в мире, на мой взгляд...
теперь таких людей уже не делают...

- Молодой человек! Не проходите мимо страждущих в такую прекрасную ночь!
Саня инстинктивно вздрогнул и посмотрел в сторону уличного фонаря, освещающего закрытый киоск, ибо голос раздавался именно оттуда. Из тени на освещённый участок вышел невысокий старик. Бомж что ли? Да нет, непохоже, одет слишком прилично и чисто, хоть и небогато. Старик подошёл поближе. Точно не бродяга. Пальто, шарф, аккуратно подстриженная бородка, прячущая улыбку.

- Молодой человек, сегодня такой замечательный праздник! Все веселятся, как могут. Делают друг другу подарки...
Саня лениво слушал, пытаясь заставить работать почётче засыпающие от коньяка мозги.
- Вот Вам, я вижу, удача сегодня улыбнулась, выиграли. Так сделали бы мне подарок от щедрот судьбы. И я бы попраздновал и не преминул бы выпить за Ваше здоровье.

Видимо всё же побирушка, хоть и интеллигентный на вид. Бывает... Время сейчас такое. Саня абсолютно точно помнил, что мелких рублей у него не было, а выигрыш в казино выдали исключительно «зелёными сотнями». Конечно, дал бы старому чего-нибудь, но не баксов же ему отсыпать?! Жирно будет! Пришлось делать грустное лицо.

- Да что ты, батя! Какие выигрыши?! Всё забрали буржуины проклятые, вчистую! Даже на такси денег нет, пешком вот корячусь...
- Ага, понятно… Ну что же, как скажете, юноша. Только вот ложь Вам не к лицу, надо Вам от неё избавляться, уж поверьте старику!
Саня только было хотел возмутиться, как старикан улыбнулся и погрозил поднятым пальцем.
- Не надо меня перебивать, пожалуйста. Ну не хотите меня одарить, так я Вас одарю...

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе.
- А я предпочитаю женщину...

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что....

 

Отношения - это всегда взаимная работа над собой, раскрытие достоинств и коррекция недостатков, неприемлемых для партнера. Некоторые женские привычки, от которых в принципе реально избавиться, сильно раздражают мужчин и могут привести к разрыву. И если даже пресловутую женскую нелогичность, болтливость и шопоманию можно простить, есть такие типы женщин, жить с которыми невозможно. Иногда несколько типов встречаются в одном человеке, составляя некий адский коктейль. Вот основные женские привычки-аутсайдеры...

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Если кто не помнит, порнокатастрофа в моей интерпретации (она же - кризис русской интеллигенции) - это: когда есть - кого, есть - чем, есть - где, НО ЗАЧЕМ?!

А суть сего короткого поста в том, что тот день ознаменовался не только лепроподобным экзистенциальным припадком, но и походом в магазин, где мы с женой обнаружили занятную книжку - "Секс-туризм"...

Серега присел на койке, спустил треники до колен и достал член...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Петя и Маша играли в мяч. Кидали им друг в друга, кричали и радостно смеялись. В самый разгар веселья ...

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.

Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.

Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужды...

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя "гуляют", в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов ("Дорогая, я на собрании, у нее и заночую"). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему "как его (ее) засечь". Однако есть набор "наколок", по которым ты можешь укрепиться в мысли, что "это животное" тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То всё равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится...

 

Оппозиционная активность несколько приутихла, и понятно почему.

Любые попытки создания оппозиционных движений в РФ провальны с самого начала.

Во-первых, оппозиционеры зачастую опираются на какую-то идеологию, пишут программы и манифесты. Но это проигрыш. После 70 лет коммунистического господства люди плюнули на все, даже самые стройные идеологические конструкции. Комми, наци, либералы — всё это одного поля ягоды, все со своей придурью. Любой идеолог — заведомый мошенник или кретин, вокруг него собираются фанатики и подростки. Время массовых идеологий кончилось.

Никому нет никакого дела до всякого там «либерализма» — всё это дикий бред. Гражданских свобод большинству хватает, экономических в общем тоже. Полиция стала вежливее, уличная преступность снизилась. Вопреки распространённому мнению, бизнес в России вести можно. Если кому-то трудно — то не до такой степени, чтоб лезть на баррикады, и мешает им не государственная идеология, а более приземлённые вещи...