После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

 

Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

У Леночки голубые глаза, невинная улыбка и влагалище глубиной в три сантиметра. В растянутом состоянии. В скомканном же значительно меньше.

Все те триста мужчин, что у неё были, считали Леночку образцом нравственности и верили, что были вторыми. Ну, в крайнем случае, в первом десятке. Не растянули ещё, внутри как у девочки, - думали они про себя. И ещё думали, что редко найдёшь сейчас приличную девушку...

Эпиграф
"Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором...
Дикое, но симпатишное..." Карлсон.
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-На связи, на связи «13-20», «Балтика-7»-
Мы ненавидели всех связистов, а в том числе и их начальство, придумавшее нашей «конторе» такой экстравагантный позывной…
- Проследуйте срочно улица Островитянова, дом 11 корпус 2 подъезд 4: «Посторонние на чердаке…»

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком, пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо... Я за гитарой!!!

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

"ГОЛОВА В ОБЛАКАХ": Шарлиз Терон и Пенелопа Круз

Если вы ищете средство от бессонницы, фильм "Голова в облаках" не для вас. Большинство зрителей остались довольны игрой Терон и искренне сопереживают происходящему на экране. Однако оценивать лесбийские картины гораздо сложнее, чем кино для массового зрителя, в них, например, нет понятия кассовых сборов. Видео с Терон и Круз продается примерно по 4 доллара за кассету.

Девочка, которая хотела счастья….
поселилась у военной части.

Вам приходилось когда-нибудь встречать «жигули» с эмблемой BMW? На таких иногда ездят недалекие пижоны с жестоким комплексом неполноценности. В начале 90-х годов я как-то видел даже старенький горбатый «запорожец» с эмблемой «мерседеса». За рулем сидел очень довольный собой пацан; он значительно поглядывал на прохожих, особенно долго задерживая взгляд на проходящих мимо девушках. Дело было в провинции: парень сиял, прохожие недоуменно оглядывались, а мальчишки восхищенно смотрели вслед этому запорожскому «мерседесу». Разумеется, все понимали, что за рулем сидит великовозрастный дурачок, которой помешался рассудком от зависти к красивой жизни и нехватки денег на настоящую машину. Но пацану было все равно, он был необыкновенно собой доволен.

Совершенно таким же образом российское руководство ведет себя в международных делах. «Посмотрите, какие мы крутые, какие мы настоящие», — хвастаются они на каждом шагу, старательно копируя с великих держав доступные для воспроизводства внешние признаки их величия. В своей наивности и бестолковости они подобны детям, пытающимся подражать взрослым.

15:28 «Вести.Ru»
В России «протяженность острой фазы кризиса», по сравнению с зарубежными странами, была самой короткой.

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е...

Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня...

- Здравствуйте. Старший сержант Бритов. Выйдите, пожалуйста, из машины и предъявите документы.
- Послушай, сержант, а я не хочу выходить из машины и имею на то право. Вот мои права.
Валик достал права, раскрыл их и показал, не выпуская из рук. - И да. В руки я права не дам. Поверь, права свои я знаю и таких вот инспекторов уму-разуму учить умею.
- А если понадобится осмотреть багажник?
- Вот купишь у меня машину, тогда в багажник и полезешь, а пока это – моя собственность. В чем причина остановки?
Надя, слушавшая этот разговор, нахмурилась...