Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, только вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

 

Когда-то давно люди делали Вещи. Некоторые из них посвящали этому жизнь, это становилось их Делом, и они зарабатывали этим Деньги. Но на первом месте были Вещи — люди гордились своими Вещами, старались делать их лучше, и рассказывали друг друг: «Смотри, какую Вещь я сделал!». Люди чувствовали себя Творцами, создавая что-то из ничего, и видели, что выходит хорошо. И Вещи тогда были красивыми, крепкими, удобными, и служили долго. Некоторые и посейчас служат.

Потом люди стали делать Дела. Вещи отошли на второй план, главным стало Дело. В рамках Дела можно было делать хорошие Вещи, так-себе-Вещи, или даже совсем не Вещи, лишь бы Дело росло и процветало. И самые огромные, матерые, мощные Дела выросли именно в ту пору. Люди уже чувствовали себя не столько Творцами, сколько Управляющими Делом, но это было их Дело и они им гордились. Вещи в эту пору стали уже не так хороши — они стали придатками к Делам, все еще качественными, но одинаковыми и скучными...

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»...

Готов поспорить, что Россия – единственная в мире страна, где люди не только активно несут деньги в финансовую пирамиду, в которой их открыто ограбили уже дважды, но и попутно посвящают ей свои стихи, обвешивают свои дома плакатами в её поддержку и делают на своем теле татуировки в виде отвратительной рожи главного жулика.

Можно еще как-то оправдать массовых психоз в 1992-1994 гг, времена совсем кризисные были: тотальное резкое обнищание, гиперинфляция и никаких представлений о том, что такое рыночная экономика. Но и тогда не надо было быть гением, чтобы догадаться, что деньги из воздуха не делаются.

Прошло двадцать лет. Интернет, как видно, у них всех есть, иначе бы как бы они присылали свои шедевры. Порнуху качать, ставить пиратскую винду и сидеть в контакте, не сомневаюсь, тоже обучились. Но ума не прибавилось – как несли свои сбережения откровенным мошенникам, так и несут, да еще и поклоняются им.

С Путиным, собственно, ситуация аналогична. Вера в чудеса – неисчерпаема. Сколько бы лет он ни обещал им одного и того же, они всё равно будут ему верить...

На выходных пересмотрела один старый-старый фильм с лирическим советским названием. Фильм о любви, дружбе и молодежи.)))
В первый раз я этот шыдывр имела счастье лицезреть года два назад, и уже тогда он произвел на меня неизгладимое впечатление - в первую очередь своим неповторимым звукорядом. Впрочем, должна сказать, что и во второй раз впечатление было не менее ярким... Итак - "Школьница", жанр - софт-порно, страна-производитель - Россия.

О том, как стать счастливым и успешным, пишут все и даже больше. Но вот о том, как испортить себе жизнь, писать осмеливаются немногие. Просто потому, что тема эта не очень модная и не очень приятная. Так как давно уже не секрет, что несчастными нас делают не окружающие и обстоятельства, а мы сами. И самую сильную боль, опять же, причиняем себе мы сами. Вот только признаться себе в этом может не каждый. Потому что становится страшно. Ведь если в нашем бедственном положении виноваты мы, то сетовать на внешние обстоятельства уже не получится. А придется собрать себя в кучу и начать усердно работать над своим счастьем. Только не путать с благополучием, потому что при наличии оного люди не всегда счастливы!

Одним из вариантов дать волшебный пинок, после которого даже еж полетит, это воспользоваться нашим природным талантом делать все «от противного». Недаром книга Григория Остера «Вредные советы» пользуется такой популярностью. Так что будем считать, что это «Десять советов для тех, кто хочет быть несчастным»...

 

 

На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.

Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день...

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь, или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

 

В одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон...

На протяжении предыдущих десяти лет секретарши российских офисов свободную часть рабочего времени перемещали цветные шарики по квадратному полю игры "Lines". Когда компьютеры приемных начали подключаться к интернету, сетевая игра "Фараон" стала серьезно теснить "Lines". Но не убийство времени в бесхитростных игрушках оказалось подлинным предназначением прогрессивных секретарш. Теперь их модное увлечение - ....

Все знают, что иногда в жизни случается родня. У меня это очень редкое явление. Если пересчитать по пальцам, всего их было три.
В одно из них, моя замечательная старшая сестра, будучи беременной вторым ребенком продала свою квартиру в целях расширения жилплощади. Что-то пошло не так, продать-то продала, а купить не купила: она свалилась мне на голову с вещами, дитями и воплями вышвырнуть сею секунду вон кота, ибо у нее астма. Я предложила альтернативу. Вышвырнуть ее, а кота оставить. Кот мне как-то роднее. И стали мы жить вчетевером в однушке-жывопырке. Надо было где-то перекантоваться, пока шла покупка квартиры. Знала бы, что это растянется на полгода, сама бы участвовала в поисках.
На самом деле, все это было не так страшно, как выглядит. Сестрица у меня стукнутая на голову, но в целом хорошая. Особенно, если видеть ее раз в пять лет...

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Дивную историю узнала о двух своих знакомых девушках. Насколько дивную - судите сами.
Для начала - действие происходило с небольшом городе. Две подруги, причем еще с университета, Оксана и Юля, были, как говорится, не разлей вода. Нечто из разряда "Мы с Тамарой ходим парой". Закончили университет, Оксана вышла замуж, переехала в квартиру мужа, девушки плотно общались и помогали друг другу. Стоит сказать, что у Оксаны был сдвиг на тему ревности, ревновала она буквально всех и ко всему - и мужа своего (коего звали Сергей), и Юлю, и даже кота. Что в голове у таких людей сказать не берусь.
Естественно, что подруги ходили в гости друг к другу. В один из таких визитов Юля решила открыть окно, ну и случись такое несчастье - сломала ручку! Поржали все вместе, но барышня, как честный человек, сказала, что купит им новую. Ей решительным отказом отвечать не стали, так что Юля таки ручку купила.
Так сложилось исторически, что Юля и муж Оксаны работали почти рядом,поэтому в целях экономии времени героиня этих событий злополучную ручку понесла прямиком на работу Сергею. Встретились они в холле офисного здания, выпили кофе из автомата, 5 минут поговорили про жизнь, ручка перекочевала в карманы Сергея, ну и разошлись на этом...

Баловаться, так баловаться...

То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете...