История с неожиданной развязкой... Читать до конца.

Помню ещё с детства. Ехали мы как-то вечером на дачу. На улице ночь, решили сократить путь, проехать через лес. Машина на тот момент полноприводная была, думали спокойно проедем. В итоге, в 200 метрах от дачи застряли в колее. Кругом лес и никого. Машина ни туды, ни сюды, только глубже зарывается. 

Решили убрать колею. Достали ведра и командными (нас человек 8 было) усилиями стали вычерпывать грязь и воду за соседний холм...

Мавроди. Садретдинов. Ходорковский. Три совершенно разных уголовных дела, три разных человека, разные истории и разная подоплека. Есть в этих делах лишь одно общее: все они были осуждены за мошенничество (в том числе).

Вспоминая криминальные фильмы 90-х с захватывающим сюжетом, своеобразным юмором, яркими персонажами и самобытной режиссурой – на ум сразу приходят «Карты, деньги, два ствола» Гая Ричи. Наравне с «Криминальным чтивом» Квентина Тарантино. Первая полнометражная работа талантливого режиссёра сделала его мега-звездой во всём мире, а кинофильм завоевал армии фанатов. Обратим же внимание на несколько фактов, заслуживающих отдельного упоминания.

01. «Lock, Stock and Two Smoking Barrels» именно так звучит название на языке оригинала. И выбрано оно не с проста – в его основе лежит британская идиома «Lock, Stock and Barrel» (замок, приклад и ствол). Она соответствует нашему выражению «Всё и сразу». Но как говорят магазины на диване – это ещё не всё!..

Женщины — почти как машины. В них тоже нужно вливать деньги, чтобы езда была гладкой и комфортной. Подробности читай далее.
Прежде, чем “брать“ даму в постоянное пользование, нужно учесть несколько важных факторов. Все они описаны ниже. В противном случае будь готов к тому, что “лошадку“ преждевременно придется отдавать в капремонт, или менять на другую модель.
У женщин и машин много общего. Например, и те и те требуют любви и ласки.

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму, то есть на капремонт, чтобы поковыряться у нее внутри...

Как-то Василий Макарович Шукшин написал:  "Жизнь похожа на бокс. Три раунда. Юношество. Зрелость. Старость. Два раунда я проиграл."

Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.

Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
 Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм...

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того чтобы доказать свою пригодность для спаривания самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка не ест её и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка съедает её. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками.

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек...

Волна за волной набегает про мошеников и "берегите близких"...
Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.
Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди"...

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки? 
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку...

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик, шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш - одет прилично, видимо перебрал у кого-то в гостях или ещё где-нибудь. Тут из-за дома выползает ментовский "бобик" и тормозит рядом с ним. Открывается дверь, далее диалог.

(М) мужик, (П) Ппсник:

П: Гражданин, почему в пьяном виде ходим?

М: Я домой иду, вот он, щас дойду и лягу спать...

- Как у тебя на новой работе дела? 
- Как тебе сказать… Постоянная война между отделами. Регулярные скандалы на пустом месте. Все ходят злые и раздраженные все время. Никто ни за что не хочет брать ответственность. Простые дела затягиваются на ровном месте. Абсурд и хаос...

В 79-м году на Нижней Масловке (м. Динамо) был пивной бар.
В то время культурно попить пива в Москве можно было местах в пяти, не больше.
И этот бар был явно не из их числа. Скорее, это была суровая пролетарская пивнуха.
В баре продавалось пиво. Одно. И называлось оно просто - "пиво"

Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.
Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.
Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.
Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело
Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.
Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.
Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду...

- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

офигенно....

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции...