Бабу Снежану с Кубани дети перевезли давно, но не сказали куда. По-моему, она до сих пор думает, что она гостит в какой-то соседней станице, поэтому хусточка у неё всегда парадно-выходная, с розовыми напечатанными цветами. Я знаю, у меня тоже была бабушка в хусточке - и я разбираюсь, какая парадная, а в какой можно выйти к участковому или поорать на соседскую бабу Броню.

Все эти странные люди вокруг бабу Снежану не удивляли. Её поколение вообще мало чему удивлялось, если не считать убийства Кирова. Подобная инертность к внешним воздействиям порождает недоверчивость, и в отмену трудодней баба Снежана так до конца и не поверила, потому на всякий случай соблюдала по сей день...

Свод правил поведения для кошки, чтобы понравиться хозяину)

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

 

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

 

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы...

Профессор Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

 

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном…...серьезе. Особенно это касается интимной жизни.

Большинство Российских мам озабочены проблеммой рождения 2-го ребенка ... в обход первого

Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон.
2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.

Звонок на основной рабочий номер

- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню...

Он сосредоточенно копается в ящике с мелкой подгнившей морковью, изредка бросая на меня добродушные взгляды. И глядит-то, как на девчонку: слегка оценивающе, хитровато и даже ласково. Может, ему нравятся такие, как я?.. Но для этого надо быть извращенцем. Я - такая, какой меня сделала жизнь - не могу нравиться даже собственному мужу, а уж тем более этому юному, гладенькому мальчику.
- Вот, будьте добры, - улыбаясь, он ставит на весы легкий пакет, - А меня, кстати, зовут Андрей.
- Семь пятьдесят.
- Понял, - лезет за деньгами, сияя все ярче.
- Хорошо. Меня зовут Евгения Дмитриевна. Это все, что ты хотел узнать? - я медленно, но верно начинаю заводиться.
- На данный момент, учитывая ваше настроение, - да. Можно еще вон тот ананасик?
- Вон тот?
- Да-да, если можно.
Платит за ананас и - о, Господи! - протягивает его мне:
- Угощайтесь.
- А иди ты...! - делаю попытку запустить подарком ему в голову, но тут в торговом зале возникает массивная фигура заведующей, и на моем лице автоматически расплывается вежливая улыбка. Условные рефлексы, Павлов... слышали когда-нибудь?..
- Спасибо, сынок, - деревянно говорю я. Парень укоризненно качает головой:
- Вам это не идет, Женечка. Мягче надо быть, женственнее. Впрочем, это у вас возрастное. Станете постарше - пройдет. Молоды вы еще.
- Ты знаешь, сколько мне лет? - с ненавистью шепчу я, не переставая улыбаться и провожать взглядом заведующую.
- С уверенностью не скажу, - он пожимает плечами и вдруг...

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали...

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
 Но хотя бы осознать...

— Я проделал длинный путь для того, чтобы выразить свою глубочайшую признательность за ваш волшебный эликсир. Он не просто помог мне справиться со своей ненавистью, он сделал из меня совершенно другого человека.
— Прекрасно, прекрасно... Я очень рад, что эти изменения, судя по всему, пошли вам на пользу. Так, значит, ваше отношение к Великому князю?..
— Никакой ненависти! Честное слово, я не испытывал ни малейшей ненависти, убивая его. В ту ночь я вознес молитву небесам за упокой души Вильгельма и был совершенно искренен. Князь не виноват, что господь сотворил его мерзавцем, и я надеюсь, ему будет даровано царствие небесное, — Фредерик, склонив голову, осенил себя крестным знамением.
Рудольфу показалось, что смысл сказанного ускользает от него, несмотря на то, что герцог говорил достаточно громко и отчетливо.
— Убивая? Но... простите, я, кажется... — старик беспомощно развел руками, не в состоянии подобрать нужных слов.

Сегодня снова оно случилось. 
Иду по лобби отеля, навстречу две американские тётушки. Они улыбаются, я улыбаюсь, чемоданы их тоже на комфортном, чистый Дисней. Ещё немного и кофейник запоёт.
Одна тётушка смотрит на меня, улыбается ещё шире (верный признак, что вот оно сейчас), и говорит:
- I so love your hair! (Господи, какая у вас роскошная причёска)
Я говорю своё О, сенкью и мы расходимся.
И настроение моё улучшилось (с). 
Они так постоянно делают. Лав ё причёска, стайл, майка, рюкзак. Чо понравилось, то и говорят. Не то чтоб тут закон был "каждому, похвалившему что-то в тебе, дай доллар". Нет такого закона. Просто говорят. Даром. Может даже себе в ущерб...

У меня вчера произошел гормональный всплеск. Я списываю на это, потому что ну не могла же я САМА так себя вести.

Я приготовила ужин и позвонила мужу, чтоб он купил суши. Самые вкусные суши продаются по пути от его работы домой. Он сказал, что купит. Я открываю дверь, а он без суши. Он сказал - пробки, лень. И я пошла рыдать. Я рыдала как будто это последний мой день на земле. Я вспомнила наш день знакомства, наш первый поцелуй и предложение руки и сердца. Как он обещал мне любить меня и быть внимательным. Я вспоминала, когда в последний раз он дарил мне цветы, и не вспомнила. Я поняла, что меня не любят. Более того - этим вот бесушаньем мне намекают на то, что появилась другая женщина. А может быть и ребенок. Мне намекают, что я должна собрать вещи. Что я лишнее звено в жизни. И самое страшное, что я ТОЛСТАЯ. Хрен тебе, а не суши, ты толстая, у меня есть другая женщина и ребенок.

Я рыдала...

если тебе говорят "я бы с удовольствием...", знай - это значит "нет".

- LB