Ранним утром такого ясного дня, какие бывают в середине зимы, когда в небе вдруг обнаруживаются определенно весенние оттенки, а легкие сквозняки отчетливо пахнут гниловатой оттепелью, Макс Виноградов проснулся по телефонному будильнику.

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

У армянского радио спросили:
- Почему евреиделают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Ну чтож, дорогие товарищи, сейчас я буду ругаться матом. Сильно. Казалось бы, вроде бы приличный человек, доктор… Но повод есть. Достало. Но обо всем по порядку…

Пришел я сейчас на сутки. Принимаю смену. Расписываюсь в журнале учетных препаратов под аккомпанемент телевизора. По телеку показывают саммит АТЭС и дорогой товарищ Путин, который Владимир Владимирович, уверенно так пиздит о том, что будет улучшаться отечественное здравоохранение. Жить станет лучше, жить станет веселее… И захотелось взять дорогого товарища с собой на сутки, показать, живущему на другой планете россиянину нашу реальность.

Все, начинаю материться. Прорвало…

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Мужчина Иван был настойчив, прямолинеен и твёрд.
«Что значит "не могу на этой неделе"? Нет, что это значит?» — спрашивал он сурово, а потом приезжал забирать меня из адовых ебеней, куда я езжу подлечивать спину. Я жест оценила. Рестораны выбирал хорошие. Не пытался кормить десертами, сразу все понял, с первого раза: «Сахар, значит, не ешь. Так и запишем». Не знаю уж, куда он там себе все записывал, но не прокололся ни разу: когда заканчиваю работать, когда у меня обед, какие цветы, какие книги и сколько процентов должно быть в горьком шоколаде.
— Предлагаю политические темы не обсуждать, — заявил на втором свидании, когда я рассказала о своей работе. — Я в госкомпании работаю. Президента очень уважаю. Не то чтобы я очень уж патриот, но умеренно...

Одному моему знакомому, начальнику отдела на бюджетном предприятии, руководство поставило в начале года сложную задачу: набрать молодые кадры. Дело в том, что кадры у них действительно устарели – большинству далеко за семьдесят. Мой знакомый – один из самых молодых, ему недавно стукнуло всего лишь 65.

Сложность поставленной задачи упиралась, прежде всего, в зарплату – заслуженные 80-летние физики и переводчики работают на предприятии за 12 – 15 тыс. в месяц. "Молодые кадры на такую зарплату не пойдут", – доказывал мой знакомый руководству. "Хорошо, дадим 25 тысяч", – пообещал директор.

И вот знакомый взялся за работу. Очень скоро выяснилось, что найти в Москве молодых физиков и переводчиков, готовых работать за 25 тыс. в месяц, нереально. Пришлось поднять начальную планку до 40 тысяч. Заслуженные ветераны начали ворчать: "Почему молодым платят в три раза больше?"

Очень скоро выяснилось, что платить молодым кадрам, в общем-то, и не за что. Набранные переводчики переводили неправильно, программисты не могли напрограммировать ничего толкового, а физики предпочли вообще ничего не делать и весь день просто спали на работе. Один молодой инженер-физик потом признался, что по ночам развозит жриц любви по клиентам на своей машине: "Жить-то на что-то надо! Не на ваши же жалкие 40 тысяч!"...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал...

Учительница  спросила нас:
«Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша
банда последует моему примеру...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

B мoём пoдъeздe нa 2-oм этaжe живёт бaбyшкa c бoльшoй бoйцoвoй coбaкoй. Уникaльнa этa coбaкa тeм, чтo, в мoмeнт пpoгyлки oнa дoбpaя и игpивaя, нo кaк тoлькo бaбyшкa бepёт eё зa oшeйник пo зaвepшeнию пpoгyлки y этoгo бoйцa включaeтcя peжим "yбийцы". B нaшeм пoдъeздe вce знaют, ecли нa пyти y тeбя вcтpeчaeтcя бaбyшкa co cвoим oxpaнникoм - лyчшe им ycтyпить мecтo. Нeт, cлyчaeв пo нaпaдeнию и yкycoв нe былo, нo кaк-тo y вcex cpaбaтывaeт oчкoвый инcтинкт, кoгдa ты пepeceкaeшьcя c coпящим в нaмopдникe и вcтaющeм нa дыбы coбaкeнoм.

Сeгoдня я пoмeнял вxoднyю двepь, и пo oкoнчaнии paбoт peшил выбpocить нa пoмoйкy cтapyю дepeвяннyю. B лифт двepь нe зaxoтeлa влeзать, и я пeчaльнo пoтoпaл вниз c гpyзoм...

 

Я и paньшe вcтpeчaл eгo, тo нa дopoгe, тo нa тpoтyape. И кaждый paз я нe мoг нe ocтaнoвитcя, чтoбы нe пoлюбoвaтьcя этим зpeлищeм и нe тoлькo я oдин, вce пpoxoжиe cмoтpeли eмy вcлeд и yлыбaлиcь.

Пpeдcтaвьтe ceбe мyжикa нa мaлeнькoм элeктpocaмoкaтe, oн мчитcя c бeшeннoй cкopocтью - пятнaдцaть килoмeтpoв в чac, нo выглядит пpи этoм, кaк бyдтo бы пытaeтcя пoбить миpoвoй peкopд нa днe выcoxшeгo oзepa. Я бы eщe пoнял - вeлocипeдный шлeм, нy, нa xyдoй кoнeц - мoтoциклeтный, мaлo ли, чeлoвeк тoлькo yчитcя и бoитcя нaвepнyтьcя. Нo тyт был дpyгoй cлyчaй. Пoмимo мoтoшлeмa и пepчaтoк, caмoкaтчик был экипиpoвaн кaк тepминaтop пepeд cpaжeниeм c чepнoй дыpoй: "чepeпaxa", плeчи, нaгpyдник, лoкти и кoлeни нa шapниpax, пoд штaнaми выпиpaли бpoниpoвaнныe тpycы, a глaвнoe – эти oгpoмныe мoтoбoты, кoтopыe eлe впиcывaлиcь нa caмoкaтик плoщaдью в пoлтopы cтyпни. Был бы этo дpяxлый дeдyшкa c xpyпкими кocтями, пoнятнo, a тo вeдь нeт, пo вceмy виднo, чтo мoлoдoй и здopoвый, xoть бы caмoкaт ceбe нe тaкoй дoxлый кyпил. Нy, нeльзя жe тaк бoятьcя yпacть нa cкopocти 15 км/ч...

Недавно гостил у сестры в Дублине. В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.

Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.

Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.

Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина...

Мне жутко, муторно и гадко –
Я враг, предатель и подлец!
Я проебал вчера перчатку –
Тепла священный образец...

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.
Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни  является выбор-что приготовить вечером...

 

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подзорву ваш танк.
- Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос...

Я всегда говорю, что бабы удивительные существа. Если вы посмотрите на мир глазами своей женщины, то очень сильно удивитесь, насколько сильно он отличается от вашего. Мир бабы идеален: все недочеты в нем размыты, а едва заметные мелочи приукрашены и раздуты настолько, что начинают заполнять собой все пространство вокруг. Причиной такому феномену является основная женская потребность в самообмане.

Скажем, попалась бабе подружка. Не то, чтобы шибко умная, но объективная. И эта подружка из самых благих побуждений пытается открыть бабе глаза на совершенно очевидные вещи. Но баба - существо упрямое. Будет беситься и спорить до усрачки, пока из жопы дым столбом не пойдет...

В Люксембургском саду, прямо у центрального фонтана, снимали кино. Французский понимать было необязательно: камера, мотор, начали! Рыжая маленькая мадемуазель и длинный обаятельный парень играли сцену любовного свидания. Играли, на мой вкус, на троечку. Мне было с чем сравнить…

Самая красивая пара полулежала на травке на пляс де Вош (той самой, которая "по-прежнему квадратна") - нежные, молодые и красивые, как с иллюстрации… И подошла к ним с просьбой дать покурить противная бомжиха. Мне и со скамейки было слышно, что пахнет она не шанелью.

Сынок, ты сделал это - зарегистрировался на сайте знакомств? Ты радостно полез в функцию поиска и обнаружил ровные колонны белозубых красавиц подходящего возраста, готовых одарить тебя вниманием и спасти от одиночества? Малыш, сегодня я, твой добрый Карлсон, буду рассказывать тебе за эту жизнь, поэтому сходи на кухню и принеси лед и кофе. Как это "зачем лед"? Лед мы будем прикладывать к твоей голове, а кому достанется кофе ты, наверное, понял.

 Итак, мой дорогой юный друг, моя задача состоит в том, чтобы научить молодого падавана правильному чтению анкет претенденток на такого гарного хлопца как ты. Поэтому ты, сынок, открывай анкеты, и мы с тобой будем туда смотреть, я буду лить в твои уши мудрость, а в себя - кофе...