В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в

	формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.

Справедливости ради заметим, что иногда и мужчины говорят не то, что думают.

«Я позвоню!»
Перевод: У настоящего мужчины всегда должен быть «запасной аэродром». Может быть, я тебе и позвоню, если не найду никого поприличнее. Главное, ты сама мне не звони!

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

Ситуация: Муж приходит домой поздно.
Фраза: Любовницу завел, котяра?

 

Трали-вали, тили-тили, мы часы переводили: и будильник, и мобильник, современный холодильник, даже плеер MP3 — у него часы внутри. Весь набит часами дом: в телефоне городском, в магнитоле, хлебопечке, в градуснике (что в аптечке), в кофеварке и плите — хрен их вспомнишь в суете! Тикает весь дом вокруг, как бы не взорвался вдруг. Фотоаппарат-зеркалка, электронная читалка, центр с дисками СиДи — хрен попробуй всё найди! Голова от стресса пухнет: перевел часы на кухне, и с кукушкой на стене, на запястье на ремне, в магнитоле у руля — да везде буквально, бля! В детской комнате игрушки, ручка сувенирной кружки, электронные весы: даже в них теперь часы! Вон — на елке два шара (елку выкинуть пора).
Ну пихают, ну пихают! Говорят, у них в Китае электронное говно стоит меньше, чем зерно! И, куда ни посмотри, — что-то тикает внутри...

С детских лет меня тянуло к сбитым летчикам. В то время как у остальных ребят в друзьях были яркие харизматики и лидеры мнений, мне вечно доставались какие-то неудачники-инферналы.

Взять, к примеру, легенду моего детства - ребенка по кличке Пончик. Мы с ним якшались, по меткому определению тогдашних взрослых, в детском саду. Свою кличку он получил не из-за полноты - напротив, Пончик был худым, как жердь. Просто однажды эта тростинка тайком сожрала целый поднос пончиков, приготовленных для нашей группы. Вот уж, ни разу не мыслящий тростник, по Паскалю.

Пончик как-то сам приблудился ко мне. И, тем самым, он моментально отогнал от меня остальных потенциальных друзей в детском саду. Правда, сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что в те годы я не был королем танцпола и, скорее всего, никто и так не стал бы дружить с настолько тухлым ребенком. Таким образом, Пончик оказал мне первую бесценную психотерапевтическую услугу, распугав других детей, которые и не собирались со мной знакомиться, чем сэкономил мне ручьи слез по поводу неразделенной взаимности.

Впоследствии Пончик оказал мне множество подобных, по сути, чисто психотерапевтических услуг...

 

2018-й год. Андрей Аршавин “Наконец-то я в Барселоне!”


Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот!

Добрый день, уважаемая редакция!

На вашем сайте много писем о положении дел в разных уголках нашей страны. Решил и я описать, что творится у нас. Потому, что почти все видим, что бардак усиливается, а даже сказать боимся.

 Я родом из г. Воронежа. Когда-то мы гордились промышленностью и наукой нашего города. Теперь большая часть предприятий буквально в руинах, что можно — приспособили под склады и офисы, а те заводы, что ещё скрипят, «хозяева» выжимают как могут. В том числе и наш Воронежский завод синтетического каучука. Старейшее предприятие отрасли, которое как раз перед перестройкой переоснастили на современные технологии...

..Утром вернулась из Польши дочь, известная лягушка-путешественница. На вопрос "как доехала?" задрала бровь и рассказала про крокодилиц, в смысле, попутчиц.
Насчет крокодилиц — это Танькины слова, но я ей обычно склонна доверять в оценках.
Всю дорогу попутчицы с упоением поносили вначале хамских поляков. Потом переключились на вороватых хохлов. Когда поезд стал приближаться к белорусской границе, вспомнили про бесстыжих белорусов. Дочь — мой мудрый птенец! — хладнокровно молчала. Когда косточки злокозненных народов были обглоданы добела, патриотки принялись горестно обсуждать, ну почему никто не любит русских?!
Наконец обратили внимание, что в купе едет соотечественница, которая не принимает участие в их симпозиуме...

Ну что, давайте повспоминаем, что ли? :)

 

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было, блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня...

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но… белая!

1.Путь первый относиться к нему, как к ребенку. Показывать это желательно на глазах его знакомых. Заботливо спрашивать прекратились ли боли в животе и диарея после вчерашнего переедания.

2. Войти в роль синевласой Мальвины и воспитывать своего Буратино. Разговаривать с мужчиной надо строго, объясняя ему, почему он неправ, разжевывая каждое слово и повторяя до бесконечности, чтобы он почувствовал себя законченным дебилом. 

3.Необходимо долго и нудно читать мужчине нотации, цитировать великих педагогов дословно. Хорошо ещё зачитывать выдержки из женских журналов. Самое главное – это дать мужчине прочувствовать, какой он недоразвитый и  посредственный по сравнению с вами, и как ему повезло, что вы все-таки решили сделать из него человека...

В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных “коробок” войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное – жизнь! – достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади...

Недавно проходил обучение на получение гладкоствола и травмата. Инструктор много случаев рассказывал из самообороны, с которыми сталкивался он сам или его ученики.

Инфа такая, в нашей стране из 100 случаев самообороны обороняющийся садится в тюрьму в 90 из них. Единственный шанс не сесть, это у нападавшего должно быть в руках оружие и он должен пытаться вас им убить, желательно успеть ранить...

Однажды в тихом офисе, расположившемся на первом этаже многоэтажного дома, произошел скандал. В смертельной схватке сошлись бухгалтерия, в лице Ирэны Борисовны, действующей на основании приказа и представитель другой службы - Серегин, тоже имеющий право на деятельность на основании приказа № …. Бились от души. 
Летели клочки отчетов, покрывались множественными половыми органами кармы участников сражения, офисные хомяки, вооружившись попкорном, следили за представлением из норок. Каждый болел за своих. Дело в том, что Серегин уезжал в командировку, и силами найденной в степи организации, приготовил площадку для установки вагончика. Площадка имела размеры 6Х4Х2, и представляла собой насыпь возле дорожного полотна. В соответствии с отчетом Серегина на сооружение этой площадки ушло почти 90 тонн щебня скальных пород. Ирэн прекрасно училась в школе, имела прекрасное пространственное воображение, которое ей нарисовало параллелепипед правильной формы, возникший в степи. Калькулятор Ирины Борисовны производил расчеты: умножал 6 на 4 и потом на 2 и получал 48. Куда девался оставшийся щебень, ей было непонятно...

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как — духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое–то время…он заводит любовницу...

- А ко мне недавно друг прибегает, слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?