У страха глаза велики. У запора - еще больше.
*************

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
*************

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
*************

(Про у-у-умного чукчу!)
Пошли русский и чукча на охоту. Чукча говорит:
- Русский охотник плохой охотник, ты меня чукчу слушай, чукча хороший охотник.
Вот шли они шли, видят в снегу дыра, а от туда пар валит. Чукча говорит: Там медведь, бери карабин и бей туда прикладом. Русский взял да и засадил туда со всей дури. Медведь заревел, выскочил и бросился на них.
- А теперь беги: говорит чукча.
Бегут они бегут, сил больше нет, русский думает, зачем я бегу у меня же есть карабин. Остановился и разрядил в медведя всю обойму. Посмотрел на него чукча и говорит:
- Я же говорю, русский охотник плохой охотник, вот теперь сам тащи его 15 км до посёлка.
**************

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.
***************

Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
***************

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
*********

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
*********

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
**********

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия. Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!
***********

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!
***********

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!
************

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
************

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за&бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
************

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
***********

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
***********

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей.
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!
***********

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
***********

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
***********

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
***********