Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
************

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
*************

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
*************

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
*************

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
*************

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
**************

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
**************

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
**************

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу...
***************

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
***************

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
**************

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет...
*************

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).
*************

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться
не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге
она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на
часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она
вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре
раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.
************

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
************

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
************

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
************

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета -
Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.
************

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
************

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
************

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
************

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот ****ь - и тут паролей понаставили...
************

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!
************

- Холодает, - сказал волк, натягивая по уши красную шапочку!
************

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
************

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
************

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
************

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
*************

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
*************

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
*************

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
*************

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...
*************

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
*************

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
*************

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru
**************

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
**************

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
*************

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
*************

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
*************

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".
**************