Для ООН будет полезно
Коллега рассказал, как двадцать лет назад, еще будучи солдатом в увольнение с остальными бойцами пошел на дискотеку в местную деревеньку. Сами понимаете, дискотека проводилась в деревянном бараке, называемом по недоразумению «клуб», но это не мешало двигать телом под нехитрые мелодии, поскольку самогона было завались.
Как обычно, когда все конкретно напрыгались и прилично приняли на грудь, стала назревать драка. Причем конкретно так назревать. Девчонки уже отошли в сторонку, от греха подальше самые разумные освободили танц площадку, две группировки «Местные» и «Сапоги», стали сходиться к центру. Повисла тишина.
И тут в этой тишине скрипнула дверь, все посмотрели на прибывшего – двухметровый, косая сажень в плечах, в дюпелину пьяный мужик, одетый в драную тельняшку, оглядел помещение, радостно оскалился, сжимая кулаки и спросил:
- А че не танцуем?
… и чего-то как-то у всех сразу желание драться пропало...
Миротворец, &ля...

Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай.
Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату).
И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще).
Друг ей:
- ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом! .....

Новейшая история Украины. Правда в переводе с украинского в оригинале звучит лучше ;о))
В ночь на шестой день сотворив Бог первого человека, и назвал он ее Богданом.
Богдан огледів сотворений мир, сравнил с садом Едемским да и убежал из рая, ибо был очень свободолюбивим и не хотел жить в Едемскому зоопарке. Для жизни он избрал себе самое красивое место на земле - Карпатские горы и сказал "Моя изба скраю!".
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в ....

Я встречалась с парнем, который был хозяином небольшого бутика..а моя подруга у него работала продавщицей, так мы в свое время и познакомились)
встречались, встречались, все очень клева, феерический секс, феерически интересно и весело и также феерически разосрались и расстались..да так , что он был самым последним человеком, которого я хотела видеть на этой земле..просто ну ваще хотелось чтоб он из жизни моей исчез и все напоминания о нем и все что связано..ну вы знаете, как оно бывает..
и все места, где мы могли бы пересечся, я стороной за километр обходила..в том числе и магазин его...но подруга продавщица во время гуляний умолила меня туда зайти..дело у неё там какое то важное к сменщице было-не терпящее отлагательств....

Дело происходит в Германии

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению

Участковый рассказал;
Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными
повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"

ак вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

Расказали такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.

Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)

Любителям english'а:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!

Народ, не верьте китайцам, если они будут говорить, что мы для них лучше папы с мамой. На самом деле они считают нас не лучше америкосов! Судите сами.
Не так давно теща купила себе корень жень-шеня (догадайтесь с трех раз чьего производства) для укрепления, т.с., имунной и прочих систем организма. (маленькие такие флакончики, с закрученными пробками). А теперь почитаем инструкцию по применению (на почти русском языке).
Жаль выбросил ее (не виноват! после прочтения мне самому нужна была психиатрическая помощь!), но вот коронную фразу запомнил.
"... отпарить пошире (!) (и что это: отжарить, отпороть, откупорить?!) и принимать МЕТОДОМ ПРИСОСА (!!!)".
Скажите, кому, кроме наших мериканьских товарищей, нужны ТАКИЕ инструкции?! А вы говорите "русский и китаец - братья навек"...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий.
Домик стоял в ста метрах от полотна. Через стрелки проходят два поезда с разрывом в один час.

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой,
папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:

Читать дальше...

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Дальше больше...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду хочу – голой еду!

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает…И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…

Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.


Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам