Он: У тебя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости.

Трудности - подстегивают, неприятности - взбодрят, только счастье
погружает в апатию.

многие реальны

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...

Минуту назад.
Начальнику отдела тут уехать над, но ему перегородил там работник выезд своей машиной. Набирает ему, но промахивается одной цифрой (корпоративный тариф-все телефоны различаются на 1-2 последних знака) :
-Слышь! Ты о$%ел что ли? Убирай свою драндулетину! Ой извините Сергей Григорьевич...
на генерального попал..весь офис под столами..

15:28 «Вести.Ru»
В России «протяженность острой фазы кризиса», по сравнению с зарубежными странами, была самой короткой.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. 
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается... все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ёбнутая рыба...

Объявление в лифте:
« Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже фломастером:
« Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, зва ли его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Служу, значит не тужу. Стою на боевом посту. День.Зима.
Я в тулупе, с автоматом и в валинках охраняю склады вооружения.До конца смены - 20 минут. И тут я захотел в туалет,причём нормально так, по крупному. Звоню значит в караулку,хотя прекрасно понимаю что никто на 20 минут раньше не встанет сюда.Нихрена , говорит начкар,терпи. Ну думаю чё далеть, срать ну очень хочется, тем более армейская хавка. Захажу я на склад, там сотрудники работают. Оставляю им автомат, тулуп, ремень с магазинами,каску. И бегом, пока никто не заметил в боксы к механикам

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость.

В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Севастополь в состав России...".

Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

У одном городе, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча приходит на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаеться директор, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит ему в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

ЛОЛ. порадовало.
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному, ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент, он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

Занавес…

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке.
Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?...

Во время войны в Афганистане группа советских воинов наткнулась на вольно растущую травку. В команде нашлись ушлые ребята, объяснившие остальным, что это такое, и что теперь нужно делать. Травки было вдосталь, торкнуло всех по полной программе. И вот, лежат ребята, блаженно расслабляются.

Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось,
что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич...

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»

Выдержка из статьи:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»

Письмо в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!