[1] 11 ноября 2006 10:22:10
гыы :-))
Кстать, про банкометы. Не так давно у нас еще один поставили, а я помогал.
Что-то глюкавит у них связь.... подхожу и.... представь мою морду лица когда на экране банкомета читаю "установка новых устройств закончена", и логотип XP-шки :-))))
[2] 11 ноября 2006 10:22:44
Ужас. Как страшно жить.
[1] 11 ноября 2006 10:24:29
угу :-)) Винда, точно. Я сам ставил её во-второй раз, когда оно навернулось из-за глюков с правами.
Но работает, надо сказать, надежно. Одна остановка была за месяц на пару дней. Как выяснилось - банкомат отключили от инета за неуплату :-)) Только у нас такое могет быть :-))

Банкомат, отключенный от интернета за неуплату - это сильно :)))

 

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком....

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой...

У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Друзья-филологи сбросили примеры употребления неопределенного артикля "бл@дь" в русском языке:

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!..

В одном царстве жил-был царёк и было у него три сына: Ванька, Санька и Манька, так-как последний был закоренелым пидором.

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омары, трюфели и лобстеры!

-Да чё ты мелочишься! Жри сразу деньги!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик и кучу других проблем.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
 - Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ!..

Молодая замужняя женщина приходит к доктору в синяках и подтеках.
Доктор увидел ее и спрашивает:
- Боже, что же с вами произошло?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой супруг возвращается домой пьяный, он бьет меня до синяков и до крови, до тех пор пока я совсем не упаду.
- Банальный случай... не переживайте, у меня есть отличное лекарство от этого. Впредь у Вас всегда должен быть готов отвар ромашки и как только ваш супруг придет домой пьяный, сразу начинайте полоскать горло.
Через несколько недель жена опять пришла к доктору без подтеков без синяков и радостная:
- Доктор, вы прямо волшебник! Я все так и делаю как вы сказали. Если муж приходит пьяный, полощу рот ромашкой и он меня даже не думает бить!
Доктор констатирует свою правоту:
- Вот и замечательно, как все-таки помогает не трындеть!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Действующие Лица

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.

Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV

Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…

Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!

Мужчина: Не понял. Какой ребенок?

Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.

Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
> - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
> - На заправку, мальчики!

Жил был мальчик, а по соседству жил другой. Первый жил в очень бедной, но гордой семье, а второй в очень богатой. Однажды перед рождеством бедный мальчик пошел к богатому попросить немного денег, чтоб купить маленький праздничный пирог и накормить свою семью.
- Мальчик дай мне немного денег, я куплю маленький праздничный пирог для своей семьи
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня если сделать добрые дела, то можно получить отпущение грехов!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня такой день, когда происходят чудеса и свершается невозможное!
- Да пошел ты нахуй! ... - сказал по привычке богатый мальчик
Мальчик из бедной семьи ушел, замерз и умер, а богатый мальчик купил ящик "Хеннеси", шампанского и пошел ипать малолетних девочек

Мораль: Жизнь не сказка. Бабло решает ...

Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахуй всю свою семью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете...

1)В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
2)ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
3)И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить-извините...

1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...