Девушка опаздывала на встречу и через некоторое время после того, как она должна была придти, эта девушка звонит ему на мобильник и говорит «Извини, я задерживаюсь. В институте задержали». пикапер говорит «На сколько?».
— Ну я не знаю… А ты уже там сидишь?
— На сколько ты опаздываешь?
— Ну минут на 20-30…
— На 20 или на 30?
— Ну мне минут 40 ехать в общем… Я минут через 50 могу приехать.
— Я задержусь на 55!
— Хи-хи, такой наглости я давно не слышала. Ну ладно, я приеду.
— Хорошо.
пикапер сидит, пьёт пиво, разговаривает с барменом. Наконец, девушка приходит:
— Ну вот и я!
— Очень хорошо, но бар скоро закрывается.
— Что-о-о?
— Да, скоро наступит ночь.
— Ты что издеваешься?
— Что за вопрос?! Ты любишь садо-мазо?
— Я люблю нормальные, человеческие взаимоотношения.
— Я тоже.
— Может быть предложишь даме стул?
— На! Хочешь выпить?
— Ты меня споить хочешь?
— Я просто спрашиваю, хочешь ли ты выпить?
— Ну я не знаю… А есть ли у них тут Pina Colada?
— Кончилась…
— Ну хваатит…
— Что ещё из напитков, кроме Pina Colada ты любишь?
— Ну, белое вино сухое.
— Бармен! Белого вина сухого стаканчик.
— Ну, спасибо большое, только предупреждаю сразу, без обид, у меня есть
только полтора часа. Не обижайся, ладно?
— Очень хорошо.
— Что значит «Очень хорошо»??
— Очень хорошо, что ты встретила меня!
— Да, от скромности ты не умрёшь.
— Я умру от обжорства, убитый длинноногими блондинкой и брюнеткой, которые не смогут меня поделить …но ещё очень нескоро. А ты?
— Хи-хи. Хвастовство не украшает мужчину, между прочим!
— А что украшает мужчину? (показывает на свой член)
— Ум! Если у мужчины мозги есть, тогда он ещё может на что-то рассчитывать, и то вряд ли…
— А у тебя мозги есть?
— Что ты разговор переводишь? Я про мужчин говорю!
— Я просто выясняю некоторые подробности, относительно своей собеседницы.
— Да?! Ну-ка, ну-ка… И что же ты выяснил?
— Я выяснил, что ты очень любишь поболтать. Ногами. (показывает на её ноги)
— Да, я женщина! Хи-хи.
— Да я вижу! (показывает на её груди)
— А ты, я вижу, парень не промах.
— Стреляю метко. Попадаю влёт в утиную гуску.
— Охотник, значит… Ну хорошо, что мы будем делать?
— Что мы будем делать сейчас?
— Ну да, сейчас.
— Я скажу тебе, но сначала ответь мне на один вопрос: ты когда кончаешь,
громко кричишь?
— А это здесь причём?
— Ну, просто если мы будем делать это сейчас, то администратор спросит
«Могу ли я вам чем-нибудь помочь?»
— Так, давай без пошлостей, а то я сейчас уйду!
— Какие слова для тебя являются действительно пошлыми?
— Ну, вот то, что ты сейчас сказал.
— Ты про «кончаешь» или про «администратора»?
— Мне что: встать и уйти?
— Это зависит от того, буду ли я сейчас говорить тебе пошлости.
— Ну и каков же вердикт?
— Ты забавная девушка, но я думаю, ты себя ещё не показала.
— О-о-о, ты хочешь узнать меня с плохой стороны? Мне все говорят, что я
стерва.
— Да они просто трусы, они хотели бы тебя, но вместо этого говорят тебе, что
ты стерва.
— Я так не думаю, я не давала им повода. Вы вообще пацаны такие слабые,
вами так легко манипулировать! Я в последнее время, когда встречаюсь с парнем,
заранее знаю, что он будет делать — это так предсказуемо!
— Да?! И что же я буду делать?
— Хи-хи, ну я не знаю, чего ты у меня-то спрашиваешь, что тебе делать?
— Ну ты же сказала, что знаешь заранее, что будет дальше.
— Да, я знаю: я лично сейчас поеду домой, а ты что будешь делать после этого? Куда поедешь?
— После того, как ты поедешь домой, я поеду завтракать!
— Ну ты и наглец! Такого наглеца ещё поискать надо!
— Зачем искать?
— В смысле, зачем искать, когда он уже здесь? Хи-хи.
— Ты готовить умеешь?
— Я готовлю только для себя. Иногда балую себя чем-нибудь.
— Чем же?
— Ну, я мясо не ем.
— А я ем!
— А я — нет!
— Ну, ты мясо не ешь, а готовить его ты умеешь?
— Да чего там готовить-то?
— Я имею ввиду готовить так, чтобы тот, для кого ты его готовишь, был доволен.
— Я не спрашиваю его, доволен ли он. Если он недоволен, то пусть идёт до-
мой, пусть ему жена готовит! Или сам пусть себе готовит что хочет.
— Ты что, встречаешься с женатым?
— Не встречаешься, а встречалась. И вообще я не про себя говорю. И чего ты к
словам придираешься?
— Ну, тебе же надо когда-нибудь выйти замуж, родить ребёночка.
— Ну, разумеется, как и каждой женщине.
— Значит женатые не подходят.
— Ну, хи-хи, ребёночка можно и от женатого родить. И вообще, что ты всё
время на этом внимание акцентируешь? Ты что, женат? Я с женатыми не встречаюсь
принципиально.
— Я холост и не собираюсь.
— А тебе пока никто и не предлагает.
— Это тебе никто не предлагает, а от меня многие женщины хотели бы родить
ребёночка, но я не соглашаюсь — всегда предохраняюсь.
— А если она тебе презерватив проколет, что будешь делать, а?
— Выкину, достану новый презерватив и одену его на член.
— То есть на то, что она хочет ребёнка, тебе насрать?
— Она сразу хочет ребёнка?
— Я не про себя — мне ребёнок не нужен. А то вы как услышите, что женщина хочет ребёнка, так сразу в кусты.
— Нет, сначала в кусты, а потом уже ребёночек.
— Хи-хи, так ты же предохраняешься всегда.
— Да, но я могу снять. Не в первый день знакомства, конечно.
— А была такая девушка, чтобы ты снимал?
— Да мне, честно говоря, всё дуры какие-то попадались.
— Я не дура!
— Да я ещё не надевал.
— Ну ебануться можно: крутишь-вертишь как хочешь!
— «Кручу-верчу — запутать хочу!» — так говорят в Одессе напёрсточники, когда двигают своими напёрстками.
— Ты что, любишь обманывать?
— Я люблю делать приятно, если для этого надо обмануть — я могу обмануть.
— Ну, ты прям такой суперагент. Девки, наверное, к тебе так и липнут?!
— Буквально окучивают меня круглосуточно! (Липнут — отодрать не могу!)
— И куда ты их вводишь, ковбой?
— То туда, то сюда… У меня две квартиры — вожу в ближайшую.
— И где эта блат-хата, если не секрет?
— Улица такая-то, дом такой-то.
— А у тебя дома будильник есть?
— Есть.
— Я не поеду! Я мужу обещала домой вернуться! И вообще мне завтра рано
вставать!
— Я разбужу тебя ровно полшестого.
— Ты что издеваешься? Мне в восемь надо встать — мне к девяти на работу.
— Хорошо.
— Поставишь мне будильник на восемь?
— Поставлю.
— Только мы просто спать едем — что бы ты ко мне не приставал!
— Обещаю.