Помните рекламу одного пива, в которой говорится о том, что «когда стремишься вверх, ты не один, рядом всегда найдется еще кто-нибудь»? Так вот, она, как всегда, врет. Чем выше ты поднимаешься по лестнице успеха, тем бескрайней становится твое одиночество. Если бы оно измерялось в километрах, то мое, наверное, не один раз обернулось бы вокруг Земли.

У меня есть власть, есть бизнес, который я сам построил, есть деньги, есть семья. Верх земного блаженства, не правда ли? Тогда почему ничто из этого не позволяет мне назвать себя счастливым человеком? Не подумайте, что у меня депрессия или я слюнявый юнец, любящий мотать сопли на чужой кулак. Большую часть времени я вполне доволен собой и жизнью. Мне нравится быть ее хозяином. Но иногда, когда хватка повседневности немного ослабляется, эти мысли начинают выползать наружу. Я думаю об этом даже тогда, когда еду по трассе домой от очередной женщины… Не знаю, почему именно здесь деловые проблемы отходят на второй план, и одиночество с усталостью устраивают испытание моих нервов. Черт, я устал настолько, что даже разучился расслабляться. Обычный отдых, привычные развлечения уже неинтересны. Они опостылели настолько, что я предпочитаю лучше поработать лишние три-четыре часа.

Да кого я обманываю, не три и не четыре, а гораздо больше. Я работаю постоянно, вне зависимости от того, нахожусь я сейчас в офисе, на берегу Адриатического моря или дома перед компьютером-телевизором, чищу утром зубы или занимаюсь любовью с женщиной. Мой мозг постоянно активен. Он анализирует, сопоставляет, ставит новые цели и задачи. Мне нужно помнить все: что, где, у кого и сколько стоит; кто, где, за кем и почему стоит, и какую пользу или урон мне может принести изменение подобного расклада. Для меня думать обо всем, что связано с моим бизнесом, — это уже наркотик, без которого я не могу обойтись нигде. Иногда я сам себе напоминаю главного героя книги Стивена Кинга «Бегущий». Там был описан такой марафон, в котором каждого остановившегося убивали, и все должны были бежать, превознемогая себя, а единственный, кто останется в финале, и получал главный приз. Так вот, один парень оказался выносливее всех. Он победил. Только вот приз ему уже не был нужен, он хотел только одного — бежать дальше. Он не видел финишной черты, не мог остановиться.

Так и у преуспевших в жизни. Кажется, ну вот сейчас этого добьюсь и смогу спокойно сесть на трон и надеть корону. Ан нет — взяв одну неприступную крепость, тут же начинаю искать следующую, и штурм начинается заново. И только от этого такие, как я, получают истинное удовольствие — только от очередной победы, от очередной взятой высоты. Мне нравится чувствовать, как я поднимаюсь выше и выше, преодолевая то, что в начале пути казалось непреодолимым. Причем чем сложнее препятствие, чем умнее и коварнее соперник, тем больший кайф я испытываю, повергая их.

В то же время каждая победа рождает во мне что-то такое, что заставляет меня повышать самому себе планку, ставя перед собой следующую цель. Только постоянная завышенная требовательность к себе позволила мне добиться того, что я сейчас имею. Осознание необходимости такого отношения к себе пришло еще в школе, причем как-то разом, словно выщелкнуло. Хотя нет, не разом… Видимо, это зрело на протяжении долгого времени, но где-то глубоко, подсознательно, и лишь достигнув определенного уровня зрелости, я смог это вытащить и понять. Что дало толчок этому? Скоре всего, мое ежедневное общение с умным, целеустремленным, циничным и сильным человеком — моей мамой. Видя, как работает она, невзирая на врагов и препятствия, я понял, что просто не имею права быть другим. Я должен быть достойным ее. Поэтому я и начал создавать свою империю.

Теперь я надеюсь, что и мой сын придет к таким же выводам для себя, поймет, что он не может быть посредственностью, хотя бы только потому, что он МОЙ сын. Эгоистично? А я и не скрываю — я эгоист, причем в десятой степени. Я — начальная точка координат в моей системе, я — мера всего в моей жизни и моем бизнесе. Возможно, такая позиция с точки зрения повседневной морали плоха и неправильна, но с точки зрения достижения целей, которые я ставлю перед собой, это просто необходимость. Такие люди, как я, сами себе боги, сами себе палачи и сами себе друзья.

Да, у меня нет друзей. Наверное, это страшно, но это так. Их и не может быть. У меня есть хорошие знакомые, партнеры, но нет ни одного человека, которому я мог бы доверить свои мысли или переживания. Да, это очень тяжело, это большая нервная и моральная нагрузка, но это мой крест, плата за мой успех. Я не могу позволить себе испытывать эмоции обычного человека: эмоции выбивают из колеи. Эмоции — это слабость, а слабостей у меня должно быть как можно меньше, причем никто не должен даже догадываться о них, иначе это может послужить той ниточкой, за которую будет дергать мой недруг. Наверное, поэтому я никогда никого не буду любить и не смогу разрешить любить себя — это может стать моей ахиллесовой пятой, черным ходом в мой Форт Нокс.
И более того: это будет отнимать непозволительно много времени. Отношения с женщинами вообще всегда отнимают слишком много времени при минимальной отдаче. Раньше мне было приятно нравиться им, а сейчас меня это уже не «вставляет», я воспринимаю это как должное. Секс для меня нынешнего — просто способ хоть на время отвлечься от мыслей о работе, а в принципе — пустая трата времени. И даже он не всегда позволяет убежать от своих мыслей. Недавно я в очередной раз попытался отвлечься от проблем таким образом, и какое-то время все шло нормально, но в одну секунду мысль о том, что я не могу справиться с задачей, настолько зацепила меня, что мозг тут же начал искать пути ее решения, забыв про то, зачем я, собственно говоря, приехал. После этого оставалось только одеться и уехать, так как ни одна женская инсинуация уже не могла вернуть меня в прежний настрой.

Да, работая так, я сжигаю себя. При таких темпах работы и нагрузках, в свои тридцать с небольшим я уже прошел путь 50-летнего человека. Я и подобные мне живем в другом временном континууме, где все более емко. Отсюда и постоянное ощущение нехватки времени, я боюсь, что не успею сделать вот этого и вот этого, поэтому каждую секунду своей жизни я заполняю настолько, насколько это возможно физически. Мои выходные дни за десять лет такой работы превратились в выходные часы, да и их я себе редко позволяю. Сначала для меня полностью исчезло понятие графика работы. Я понял, что работать с девяти до шести может клерк, но никак не человек, именующий себя бизнесменом. После этого мой рабочий день стал составлять двадцать четыре часа в сутки. Затем само по себе испарилось и понятие выходных дней. Суббота, воскресенье, Новый год, Рождество стали просто названиями, утратив первоначальный смысл, связанный с отдыхом и праздниками. Время слишком ценно для меня, чтобы тратить его на развлечения, а не на развитие.

И от людей, которые работают на меня, я жду пусть не такой, но хотя бы подобной отдачи. Они должны работать в моем режиме, иначе будут мне просто неинтересны и выброшены за борт, освобождая место для того, кто сможет дать моему бизнесу больше. Почему я так требователен к своим работникам? Потому что каждый их промах или легкомысленное отношение к обязанностям ранит меня. Ведь для меня то, чем я занимаюсь, не просто бизнес — жизнь. И когда подчиненные заставляют пробуксовывать мою бизнес-машину, они крадут часть меня самого. Потому что я везде: в каждой запятой документа, в каждом предмете мебели в моем офисе, в каждой секунде их рабочего времени. Даже самые лучшие работники не могут представить, сколько моего труда, энергии и сил вложено в каждый рубль, который я им плачу. Они даже не представляют, сколько всего может быть сконцентрировано в одной минуте, которую они просиживают. В повседневном мире это жалкие шестьдесят секунд, а в моем… О, за эту минуту можно прожить столько, что хватит на месяц жизни обычного человека. Успех, провал, новый враг — вы думаете, на это уходят месяцы? Нет, все это рождается в ту секунду, когда я принимаю окончательное решение по тому или иному вопросу. Вы же понимаете, что значит принимать решение, когда ты в ответе за его последствия только перед собой. Тебе не перед кем будет оправдаться в случае неверного ответа, у тебя нет того старшего и более мудрого, который всегда готов помочь в трудную минуту. Поэтому моя нервная система в последнее время все чаще дает сбои. Нет, она по-прежнему крепка и надежна, вот только глупость людскую воспринимает более остро.

Раньше выбить меня из колеи любое самое плохое обстоятельство было в состоянии только на несколько минут, теперь иногда, чтобы войти обратно в нужное русло, мне нужен день, а то и два. Борьба с тупостью и косностью отнимает столько сил, что порой от ярости просто начинают трястись руки. Как может человек, работающий на меня, сказать, что у него нет идей по новому проекту? Как может специалист, который принял у меня заказ на работу, сделать ее черт-те как и не в срок, а деньги требовать сполна? Как может подчиненный, которому было поручено дело, сказать, что он об этом забыл? Как все это возможно? И в какой галактике это воспринимается нормально, без последствий для нервной системы? Люди не понимают, что не имеют права на ошибку хотя бы потому, что этого права не имею я. На нашей высоте любой промах может иметь фатальные последствия. Это как в альпинизме: оступился и оп — ты уже летишь куда-то далеко-далеко вниз. И это при том, что чем выше ты забираешься по своей лестнице успеха, тем большее количество людей будут безмерно рады наблюдать твое падение. Попробуйте оступиться — и вы увидите множество счастливых глаз вокруг. Лица будут скорбны и речи сочувственны, но глаза… О, они будут просто искриться, выдавая истинные чувства тех, кто вчера набивался к вам в друзья. Поэтому приходится быть сильным и успешным, не давая поводов для радости недругов. Приходится жить наперекор и вопреки.

Причем, поверьте, все это делается уже не для зарабатывания денег — они, как и внимание женщин, становятся чем-то обыденным. После первого заработанного миллиона смыслом становится только достижение новых целей. Наверное, в этом бесконечном процессе развития и есть моя жизнь. Ни одна неудача не способна остановить мое стремление к победе, и точку поставит лишь смерть. Фаталистично? Да. Но зато истинно — я не могу представить себе иной причины для того, чтобы остановиться в своем движении к дальнейшему успеху. И не потому, что я такой великий. Есть люди умнее и успешнее меня, и они мне интересны. У них я учусь, впитывая информацию, которая может мне пригодиться. Опираясь на их успех, я создаю себе трамплин для следующего прыжка вверх. Информация, как и время, очень важна для меня: бог не наградил меня умением генерировать гениальные идеи. Зато я могу оценить идеи других, перенять их и дать им развитие в реальном мире — пусть они льют воду на мою мельницу. И поэтому я успешен, и поэтому я хозяин жизни — своей и многих других людей. И получаю огромное удовольствие от этого, невзирая на то, что не знаю, что первым сожрет меня — собственный бизнес или ненависть врагов. Так что можете поздравить меня. И лучше прямо сейчас: возможно, следующего дня рождения у меня не будет…