Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).

Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.

Итак, 9 правил умных измен:

Меньше деталей и подробностей

На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину - подозрения неминуемы. Не стоит включать на полную катушку всю имеющуюся фантазию, до последних мелочей расписывая узоры на чужих рубашках, марки машин и парфюма, размеры грудей и прочие несущественные мелочи. Если вам кажется, что так сочиненная картина будет более правдоподобной, вы жестоко ошибаетесь. Законная половина должна получать от вас только самую необходимую информацию.

Больше поцелуев и секса

"Если ритм вашей сексуальной жизни не меняется, значит, и вокруг все по-старому" - так думают все "половины". Психология страуса, но работает идеально. Не забывайте чаще целовать своего благоверного, потому что каждый нормальный человек знает: если перестали целовать, значит, либо целуют другого, либо разлюбили. Кто их, благоверных, этому учит, неизвестно (может, в детском саду спецкурсом?), но оба варианта вам категорически не подходят. Кроме того, у неудовлетворенного человека остается больше времени на слежки и пытки.

Вам оно надо? Вот и займите его полезным, а главное - приятным делом. Повторение - мать учения: любовник(ца) за улучшенную технику вам только спасибо скажет. И вообще, если для вас эта измена - ничего не значащая интрижка, лучше не отвыкать от интима со своим(ей) законным(ой). Не за горами времена семейной моногамии. Впрочем, не будем о грустном.

Меньше ревности

Поговорка "На воре и шапка горит" в действии. Ни с того ни с сего начать подозревать свою невиновную половину может только тот, кто сам внезапно провинился. И половина об этом прекрасно осведомлена. Вам кажется, что таким незамысловатым образом вы демонстрируете заинтересованность в вашем общем будущем, а на самом деле лишний раз подталкиваете человека к ненужным сомнениям и размышлениям на ваш счет. Не устраивайте банальных сцен ревности, не стройте из себя дипломированного мавра, а всеми силами поддерживайте мир и уют в доме.

Большинство обманутых супругов настаивали на том, что самыми замечательными моментами их семейной жизни были как раз те, когда их законная половина "ходила налево" (заглаживая вину, дарила дорогие подарки, окружала заботой и вниманием и пр.). Правда, делали такие смелые заявления только самые мужественные и мудрые рогоносцы (и спустя несколько лет после самого факта измены). Остается только надеяться, что ваш из их числа.

Меньше новых вещей и привычек

Если вы вдруг заделаетесь немыслимым модником, начнете скупать трусы, носки, платочки от "Gucci" и "Prada" (в то время как раньше поддерживали только отечественного производителя в лице фабрики "Большевичка"), чтобы поразить воображение новой пассии, ваша старая (в смысле - ранее приобретенная) половина заподозрит неладное. Коли вы никак не можете удержаться от покупки ультрамодных средств обольщения, храните их у друзей или на работе. Будьте бдительны и не "приносите" в дом подцепленных у нового(-ой) знакомого(-ой) словечек, присказок и оборотов речи.

Не меняйте резко пристрастий в еде, музыке и вопросе проведения досуга. Не предлагайте поменяться местами на супружеском ложе, после того как испробовали с любовником(-цей) спать у стеночки, а не с краю, как с супругом(-ой). Все это слишком бросается в глаза.

Если же вы окончательно решили перенять у нового объекта страсти привычку ходить на стриптиз вместо футбола (или же наоборот), приучайте к этому домашних постепенно и деликатно. А лучше ходите туда с новой пассией (кавалером). Или в гордом одиночестве. Так оно будет гораздо безопаснее. И упаси вас бог перебраться спать к стеночке! Даже у самых закоренелых развратников должно быть хоть что-то святое.

Больше загруженности на работе

Пусть все ваши коллеги внезапно заболеют, умрут или отправятся в бессрочный отпуск. А вам, надежде и опоре начальства, придется пахать за десятерых и собственноручно поднимать экономику страны. Подкрепите свои слова реальной кипучей деятельностью:звоните домой с работы в 12 ночи и жалуйтесь, что этот долбаный отчет еще не готов, сиротливо просите завернуть вам с собой бутербродов и положить в портфель термос с чаем. А любовницу(-ка) лучше "выписывайте" прямо в офис.

Меньше общих знакомых.

Точнее, у вашей половины и новой пассии их не должно быть совсем. Ни единой точки соприкосновения. Если жена (-муж) работает в торговле, любовницу(-ка) ищите в театральных вузах или на семинарах организации "Гринпис". Чтобы они, не дай бог, где-нибудь не встретились и не начали делиться подробностями личной жизни (этот сюжет встречается в каждом 3-м малобюджетном фильме и в каждом 5-м бракоразводном процессе). Верные друзья-товарищи также должны быть не в курсе дел. Если вам непременно надо похвастаться одержанными эротическими победами, лучше выройте в земле ямку и прокричите туда громко и красноречиво обо всем свершенном. Покажется мало - ройте еще.

Важно, чтобы ни одна живая душа не знала о ваших геройствах. Лучше молчать, чем потом в целях конфиденциальности превращать живые души в мертвые. Хотя и этот сюжет встречается достаточно часто как в кино, так и в жизни.

Больше положительных примеров.

Пусть ваш законный союз окружают только любящие пары, которые при виде статистики разводов теряют сознание и впадают в глубокую и продолжительную депрессию. Создайте вокруг мужа (жены) прекрасную иллюзию, что такая страшная (ужасная, непоправимая, фатально-летальная) вещь, как неверность, существует в параллельном вашему мире. Трижды параллельном. Чем меньше грустных примеров будет вокруг, тем спокойнее будете спать - муж (жена) дома, а вы в чужих объятиях.

Меньше следов.

Научно-технический прогресс шагнул слишком далеко. Мобильные телефоны, SMS, e-mail'ы и прочие прогрессивные коммуникации лишают вас надежды на какую-либо интимность собственных интимных встреч. Необходимо быть все время начеку: "удалять" любовные сообщения, стирать письма в электронном ящике и "лишние" телефоны из памяти мобильника. Ни в коем случае не давайте пользоваться ни одним из перечисленных средств связи своей половине (предусмотрительно купите ей телефон, пейджер, зарегистрируйте ящик электронной почты). Заметайте следы еще до того, как их обнаружили. Не жалейте сил на конспирацию, иначе при расставании вас тоже никто даже и не подумает жалеть.

Больше изобретательности и вещдоков

Если вы говорите законному(-ой), что едете на деловой ужин, то не забудьте хотя бы прихватить с собой папку с документами и коробочку спичек из ресторана, в котором якобы вы заседали. Если отправляетесь к друзьям, то лучше прийти пьяным - это вызовет меньше подозрений и в таком состоянии с вами просто никто не будет разговаривать. Помните: самые грандиозные измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах.