Мне 36...
Сегодня праздник. Сегодня у меня день рождения.
С самого утра самый распоследний клерк считает своей обязанностью меня поздравить. Что-то пожелать. Что-то свое, глубоко трогательное для самого себя, и так, по их мнению, необходимое мне вот прямо сейчас и лично от него.
Бред. Все мимо ушей, только дежурные улыбки им в ответ.
Неужто так много людей меня так яростно любят? Лицемеры! Никто обо мне не знает больше того, что я сам могу допустить. И ведь лезут, думают, что я запомню именно их поздравление, и это воспоминание как-то благотворно повлияет на мою дальнейшую лояльность к ним. Черта с два!
Я уже даже не устал от этого, это просто проскальзывает по накопившейся и загрубевшей усталости. По невозможности ни с кем разделить свои мысли. По забытому ощущению расслабленности и доверия в компании с каким-либо человеком.
Я никому не могу доверить даже самую малую частицу себя. Свои нереализованные мечты, своё желание что-то изменить в жизни. Мои слабости, сомнения, тревоги - никому не нужны и в то же время нужны только для вполне определенных целей. И эти цели - для игроков не из моей команды.
Кому я могу признаться, что мне трудно, что, порой, меня посещает желание бросить всё к чертям и уехать на край света?
Круговорот встреч, сделок, обедов, ужинов. Какие-то чужие люди. Все это безумно далеко. Мой деловой партнёр. Конечно, я полагаюсь на него. Почти. А моя семья? Я люблю жену. Доверяю ли я ей? Да. Почти.
Постоянное и неубиваемое
«
почти
».
Немного моего недоверия, немного их непонимания, немного подозрений, зависти, амбиций и соперничества. Добавить усталость и смертельную тоску. Дать настояться пару лет. Получается обычное и ничем не примечательное ощущение внутреннего одиночества.
Жена - родной человек. Только живёт этот родной человек совсем другой жизнью. Мы вместе едим, спим, обсуждаем, какую школу выбрать для ребёнка. Но живём мы по-разному. У нас разный темп жизни и разные цели. Ей никогда не понять меня до конца. И я давно с этим смирился. Давно забыты те времена, когда я отчаянно пытался ей что-то объяснять, куда-то вовлечь
…
все впустую. Сейчас объяснять что-то уже нет ни желания, ни сил, да и все равно ни черта не поймет.
Компаньон. Он же мой потенциальный соперник. Мы достигаем общих целей больше следя за равновесием друг друга, чем, оказывая поддержку. Каждый за себя. А как иначе? Мы постоянно вместе, обсуждаем планы, совершаем досуговые мероприятия. Я, может быть, даже называю его другом. Но я никогда не буду с ним откровенен. Чтобы не думать о том, что информация может пойти дальше него. Я могу излить душу во время анонимного интернетного знакомства или в поездке в крайне отдаленный курорт с крайне отдаленным собеседником. Взамен буду вынужден выслушать его, прекрасно осознавая, что ему мой рассказ был также абсолютно неинтересен. Близкие люди всегда опаснее, чем далекие. Больнее всего предает любимый или родной человек. Никто до конца никогда не узнает и не поймёт меня. Никто и не должен узнать. Всё это только моё. Я не смогу общаться с людьми, посвященными в мои страхи и слабости. Я таких людей просто изолирую или уничтожаю. Я могу полностью доверять только себе. Мне по-настоящему хорошо только с собой и я не хочу никого впускать ни в свои дела, ни в свои мысли, ни в свою душу, ни в своё одиночество. Я как скалолаз взбираюсь по отвесной скале этой жизни и, к счастью, никто не может потянуть меня за собой вниз. Потому что я один в связке.
Комментарии 27