Когда боги завидуют.


Прелюдия.
Мне 26лет. С одной стороны мало, с другой много. И пусть заранее заткнутся те, кто скажет, что я салага. Я уехал из дома в 17 лет. До этого – семейное воспитание, военный городок. Все понятно – парниковый. Типа все за меня делали. Соглашусь. Но я уехал. В другой город. Учиться. И понеслась….. уличную науку я воспринимал как губка. Благо хватило мозгов не принимать наркоты. И не бухать как черт. Отец в меня смог вложить понятие офицерской чести. основы морали и долга. И я до сих пор чту и держусь этих кодексов. Хотя водка и женщины были в неограниченном количестве. Уж не знаю почему – но видно что-то есть во мне такое, что бабы вешались на меня с разбегу. Это не бахвальство. Это факт. Я на спор уводил подруг моих знакомых. Точнее не так! Когда мои хорошие друзья хотели проверить свою подругу – у нас был уговор – мне дается неделя. Если увожу к себе (со вполне определенными намерениями) то парень проставляет поляну. Что будет после – меня не волнует. Ни к одной такой уведенной женщине я не прикоснулся. Не мог. Суко-воспитание. Потом закончил универ, получил звание офицера (кафедра была военная) и уехал служить в Москву. И опять все заново. Новый город. Опять все с нуля.
А теперь по факту.
Как уже говорил – у меня было много женщин. Сначала каждая новая для меня была сравни призу, словно включил счетчик и надо было его зашкалить. Но на последнем курсе встретил девушку – я ее называл Ветер. Она была идеалом жены. Дом был вылизан, харч готов, в постели супер. До сих пор с содроганием я помню ее слезы по ночам – хочу ребенка. А я? А я тогда работал и учился. Для уездного городка я зарабатывал втрое больше чем многие трудяги. Я люблю работать. Я умею работать. Но, увы…. Я уехал в Москву на службу. Она кинула… чего не хватало? – да бабла….. я дурак приучил к хорошей жизни (сейчас она замужем, рожает дите) … а я мудак и осел верил… до последнего.. когда понял, что все – решил – бухать не буду. Из принципа! Зашел к командиру части, поговорил, написал рапорт и улетел в Чечню. По ВУС – я радист, плюс твердые руки и меткость.. короче бегал с СВД и рацией в офицерской группе. Это 6-8 человек, которые не могут отказаться от приказа. Забавно, но я выжил. Выжил. Не знаю как, видно в рубашке родился. Из первых 8 человек нас осталось трое. Остальные двухсотые. Вернувшись, я совершенно по-другому начал оценивать жизнь. Я научился прощать, видеть хорошее, а не плохое. У меня не снесло крышу. Я не ищу стакана при слове война и пацаны. Хотя видит бог я знаю эти слова не понаслышке. Только не смогу второй раз посмотреть фильмы *Чистилище* и *9я рота* … больно..
Прошло время – я нашел другую. Как раз уволился старлеем, с правом ношения оружия и формы. Устроился на гражданке админом, начал обустраиваться. Почти два года были вместе. Цуко кинула. Причем в одни выходные она со мной трахалась а в следующие сказала мы расстаемся. Внятных причин не было. Да я чтоб поговорить месяц ждал. Ныкалась. Типа не могу приехать или другая хня. И я бухал. Бухал как черт. До зелени. До изнеможения – пока не отрубался. Думал все. Пиздец. Сдохну.
Почему сдохну? Да просто я мужик. Не самовлюбленный самец, а мужик. Для меня семья – это главное. Ради этого я и жил. Я не изменял, не бздел когда было хреново. Мог просто взять такси и мотануть на 400 верст к ней. Я жил ради нее. А по факту… по факту вышел ноль… словно землю из под ног выдернули. Долго. Очень долго искал смысл жизни.. точнее причину, чтоб не взять и сорваться куда нибудь в горячую точку. Там мне проще – наши здесь, враг там. А остальное решит случай и СВД.
Спасла дефчушка. Блин. Век ее помнить буду. Она смогла вытянуть из этой ямы. Пасиб от всего сердца!!!.
И я увидел ее. Нет, не ту что спасла от дурости, другую. И понеслось. Первый раз в жизни я увидел свое отражение. Ей нравилось то что мне, одни интересы, одни радости, одни печали. Ей не приходилось объяснять, что такое устал после работы и многие другие мелочи, которые составляют нашу жизнь. Три месяца счастья. Каждый раз я летел, чтоб увидеть ее хотя б 10 минут. Летел под свистки ментов, перепрыгивая ограждения. Лишь бы успеть. Боги должны были завидовать этому счастью. Была назначена даже дата свадьбы. Я ездил знакомиться с ее родителями.
Случилось так, что мы не видились неделю. Работа, дела. Я уважал ее депресуху. Я уважал ее дела. Черт возьми, я верил ей. Я ни разу не смог подумать об измене. Я просто знал – если предаст – я возненавижу все женское племя. У нее были ключи от моей квартиры. Да я бы все ей отдал. Жопу на британский флаг порвал бы ради нее.
И тут она говорит – мол увлечение, прошло, давай останемся друзьями. Я пытался понять в чем сделал ошибку. Уговаривал подумать и взять тайм-аут на неделю-две. Но она уперлась. Я стоял. Она говорила. Голос был слышен словно в далеке. И я не выдержал. Тихо сказал – уходи., вали от сюда!.
Что во мне осталось? – пустота. Дикая, гулкая пустота. В которой нет даже вакуума… Нет боли, нет жалости, страдания, ревности, ничего. У меня словно кома. Организм даже не может о себе позаботиться, включить хотя б чувство самосохранения. Я не вижу смысла в завтрашнем дне, но завел будильник на 8 утра. Я позвонил отцу и сказал что надо поговорить. И говорил. А слезы текли по предательски дрожащему подбородку. А отец, старый вояка, не видевший моих слез с детства, сидел и пытался прикурить, нервно ломая сигареты. Я не знаю что будет со мной завтра вечером. Я вполне отдаю себе отчет что шаг на рельсы для меня пустяк. Я боюсь встретить пьяных по дороге – могу покалечить если доколебутся, руки еще помнят как убивать. Да просто – я не хочу проснуться завтра. Думаете сопли? Да не фига. Мне не хреново. Меня просто нет. Есть тело а внутри ноль. Поймите одну самую простую вещь! – я мужик а не самовлюбленный самец. Я не умею жить для себя – не могу!!! Мне нужно заботиться о женщине. Это прямая обязанность мужчины. Защищать и обеспечивать.
А теперь скажите – я мудак? Разве бабам нужны одни козлы, а люди способные и делающие добро нет? Романтика это удел динозавров? Я не достоин счастья любви? почему все так происходит???
Только не говорите мне что делать. Я уже решил. Я стану сволочью.