Девушки, а сейчас внимание, срочно приняли, блядь, низкий сцука старт и начали внимательно читать следующий кусок моего текста, потому что он самый ниебаца важный. Можно сказать в нем заложен беспесды глубокий смысл. Такие блядь заложены важные темы, панимание и осознание каторых приблизит вас к празрению, очеловечиванию и прочим признакам продвинутого индивидуума, коими вы пока не обладаете, так как продвинутый индивидуум - это не имя и фамилия того светленького из четвертой фабрики. Кстати, фамилия того светленького из четвертой фабрики - это уже скорее не фамилия, а, блядь, диагноз.

Ладно, щас не об уебанах с фабрики, а о девушке-студентке какого-то гуманитарного факультета, знакомство с которой оставило неизгладимые шрамы в моем мозге.

Было так. Я теплым апрельским вечером вышел из метро и попиздовал домой, напевая про себя веселенькую песню Секс Пистолз “No future”. Я шел и не парился вообще ни о чем. Так как а хуле тут парица, если работы нет, денег нет, целей нет? Правильно - парица нехуй. Я тока марочился, где бы купить мольберт и масляные краски по халяве, потому что замыслил нарисовать картину и даже уже почти придумал нихуевую канцепцыю моего будущево шедевра.

Ясен хуй я взял пару пива в магазине, так как идти от метро до дома без пива - это не романтично. А ведь я нихуевый романтик. Мне даже когда-то давно одна подружка так и сказала. Это я на восьмое марта ушол из дома в рано утром, а пришол на следующий день грязный, бухой, в рваном пальто, без очков и с заплывшыи правым глазом.

- Где шлялся, урод? - Спросила она.

- Хотел тебе цветы купить на восьмое марта. Не срослось. - Огрызнулся я.

- Знаешь, а ты нихуевый романтик. - Сказала она и сильно переебала мне с ноги.

Так вот. Я романтично пил певас и проходил мимо фонтанов. А там всегда тусуюца студенты и прочая пьянь. И я наткнулся на знакомую компанию, ну и постоял с ними, пофтыкал так сказать в разговоры и даже удачно ввернул пару своих отменных шуток, чем развеселил стоящщих там девчонок. Есть у меня такие специальные юморески на любой случай. Типа там тебя спрашивает кто-нибудь, а ты ему на вопрос отвечаешь - пизда. Ну или там - хуй. Смешно получаетца. Вот и девки развеселились. Хуле, я тот еще шутник.

Потом внезапно надвинулся вечер, а с ним на всю компанию надвинулось состояние в гавно. Парни разошлились по домам блевать, девки тоже. Остался тока я и одна в меру пьяная студентка. Она сказала:

- Я домой.

А я сказал:

- Нам видимо по пути.

А потом я спросил:

- Хочешь зайти ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом?

А она сказала:

- Хочу.

И мы зашли ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом.

Дома я предложил ей алкоголь и включил джаз. Я подсел на джаз с недавнего времени и слушаю его всегда, когда выйдет. Вот и тут я подумал, что засадить ей под неплохой мягкий джаз будет здоровски. Эх, надо было включать убойный микс драмнбейса с четвертой пирацкой станции, где парни ахуенно переделали невъебенную попсу какой-то певицы “Светы”. У меня под эту композицию стопроцентная засаживаемость. Без сбоев. Хотя может я подсознательно почуял неладное и не стал портить статистику.

Тут случился первый отрицательный казус. Эта тупая сука попросила, чтобы я налил ей колы в вискарь. Стиснув зубы и с печалью на сердце, я налил колы в ахуительный двенадцатилетний гленфиддич, который я пил тока по праздникам, и пожалел, что не купил водки в магазине. С этой неприхотливой студентки хватило бы и глотка ржаной, так как мои умопомрачительные панты с вискарем и джазом явно не праизвели на нее никакого впечатления.

Потом я показал этой колхознице фотки. Мы пафтыкали в них минут десять пьяными глазенками. Ну и потом я решил, што хватит с меня мозгоебли, потянул девушку на себя и папытался поцеловать. С криком “что ты делаешь?” она отпрыгнула от меня, как, блядь, от какой-нибудь проказы.

Ребятушки, это пиздец. В моем мозгу нарушилось все. Я тупил несколько мгновений, потом пришел в себя. Устало посмотрел на этот кусок ходячево имбецылизма, указал рукой на дверь и тихо произнес “Нахуй!”. Больше ни на что я не был способен в тот момент. Вера в человечество была поколеблена. Она съебалась, решив не испытывать мое терпение, а я лег на кровать и смотрел в потолок достаточно долго. Минуты две, а может даже и одну. Потом подрочил и стал смотреть футбол, ведь надо было успокоица и привести нервы в порядок.

Когда равновесие снова пришло ко мне, я поехал в клуб и наебашился там очень сильно, так как у меня были вопросы, но ответов на них не было.

Деваньки, девочки, девушки, женщины. Вы йобнутые наглухо? Скажите, блядь, мне простому сварщику, вы йебанулись окончательно или это все шутка? Не, блядь, я все панимаю, я вообще ниебаца понятливый и сообразительный патцанчик. Я очень многое могу догнать и разрюхать. Постоянно фтыкаю во всякие модные тенденции, течения и приблуды. Стараюсь идти в ногу со временем и быть типа таким прогрессивным членом социума. Но нахуя, нахуя, нахуя, блядь, такое тварить? А?

Скажите, милые мои, красавицы и спорцменки, скажите, если парень, с которым вы знакомы максимум полчаса, зовет вас домой выпить с ним, то вы, реально, думаете, что вы придете, сядете с ним на кухне и плотно накинете алкоголя, перемежая это дело задушевными терками о футболе, политике и бабах, а потом попиздитесь в фарш, не сойдясь в какой-то хуйне?

Вы че, блядь, ахуели все чтоли? Вы че там все одновременно договорились типа такой флешмобчик замутить женский. Типа все в назначенное время резко подорвались и ударились головушками о твердое препятствие в виде бетонной стены, бачка унитаза, фонарнова столба и прочего. Вы че, блядь, думаете, что если я захочу выпить, то буду это делать с какой-то тупой незнакомой телкой, а не пойду куда-нибудь в спортбар с товарищщами, чтоб набухаца под футбол или я, накрайняк, не смогу выжрать флакон водки в одну будку, сидя голый в ванной, чокаясь с зеркалом и блюя себе на трусняк?

Скажите, о прекрасная половина человечества, если у вас прекрасны только сиськи и жопа, то о внутренних органах круглой хуйни на шее можно не беспокоица? Считаете, что сидеть на диете и прокачивать пресс и ляжки, забывая о мозге, этого хватит?

А потом, бля, по телеку показывают в криминальной россии или в другой уебанской передаче про преступность, как небритые хачики насилуют милую красивую девушку и расчленяют ее на куски. И все осуждают этих парней. Говорят - вот животные, вы только посмотрите на них, ай яй яй, как не стыдно.

Хуле? Не стыдно, бля. Это хорошо, что я такой мирный и не взял эту тупую самку за волосы и не уебал головой об стол и потом не напихал ей по самые гланды свой немытый хуй. А если бы на моем месте был какой-нибудь опасный рецидивист Паша Махровый? Что тогда?

В связи с этим выводы. Первое. Девки, если незнакомый парень зовет вас к себе домой пить алкоголь, то знайте, он хочет вас выебать. И хорошо, если он просто хочет вас выебать хуем и в пизду. Потому что, скорее всего, это не так и он хочет вас выебать всем и во все. И второе. Если вы уже пришли к нему домой и начали смотреть фотки, то знайте, что через десять минут, он начнет вас ебать и если вы будете сопротивляца, то с бальшой вероятностью будете отпизжены и, как слецтвие, выебаны в отпизженном состоянии или в лучшем случае в грубой форме отправлены нахуй.

Поэтому правило. Дефки, если нет мозга - просто ебитесь со всеми. А то по-другому это как-то неправильно, да и не по люццки.

А у меня на утро было пиздец похмелье. Так как я наебашился. И все из-за чего? Из-за, блядь, вас, йобаные дамы. Потому что вы вечно, сцуки, все переворачиваете с ног на голову.