А у меня зато после такой трулавстори как отрезало. В смысле не хуй отрезало, а ебля исчезла из жизни. Нет, слышу ваши вазмущенные возгласы, я не перестал дрочить, просто как будто кто-то сглазил в плане палнаценного секса. Прошло уже два месяца или даже больше, а у меня только три звездочки на члене прибавилось за это время и ни одного мало мальски серьезнова романа.

А все пачиму? Патаму што девки жгут по весне как пианеры-герои потипу там Марата Казея или Вали Котика. Кстати, пианеры-герои это пиздец какие брутальные черти. У них даже фамилии недеццкие такие нихуя. Казей - это потому што в реале он Кащей самый настоящщий был. Патом смерть его пришла, тока не в яйце, а под танком. Рванул Марат Казей чеку, да и бросился под танк. А Валя Котик, он самый настоящщий марской котик. Элитный спецотряд НКВД, каторые вербавали маленьких детишек и учили их тайному искусству убивать. Так вот Валя Котик умертвил ниебовае каличество фашыстов, перехватывал шпионов и совершал гераические паступки буквально от завтрака до ужына. Есть еще дахуя пианеров-героев типа там Зоя Космодемьянская, на каторую сейчас равняюца практически все сучки, а то не зря же они читают “космо”. Хуле, все хатят быть девочками-космо, но не всем дано. Так вот бабы жгут по весне аказываеца похлещще самих пианероф-героев, а те отжыгали будь здароф.

Атдыхал я месяца два назад в пивном ресторанчике. Ну как атдыхал? Пахмелялся там и фсе дела. Тут праходит мимо девушка и я вижу что лицо у нее знакомое. А она на миня смотрит и тоже я ей походу знакомым показался. А потом я вспомнил, что этож аказываеца падруга моей сестры, типа мы с ней в школе учились и вообще знакомы с пятилетнево возраста. Просто я патом съебал из Смоленска и не видел ее лет десять.

Я на эту девушку еще в школе лысова ганял, а тут как увидел и меня сразу захлесснуло валной децких васпаминаний и ащущений и я нахуярился. В общем мы разговорились, павспаминали что-то там из далекова децтва и я стрельнул у нее телефон, обещая позвонить на выходных.

Потом я уехал загорать в Египет, а когда вернулся, то прошло уже три недели после нашей встречи, но я о ней не забыл, так как не зря же я палировал своего капитана нескалько лет за школьной скамьей. Я позвонил моей девушке-из-детства и мы догововорились встретиться в воскресенье и куда-нибудь сходить. Саатветственно, я отменил все свои запланированные дела на воскресенье, перебил все стрелки и не поехал в икею за набором бокалов для вискаря, как планировал заранее.

И что вы думаете? В воскресенье мы хуй встретились, так как у этой суки было мнимое пахмелье и типа она не могла встать. Пиздежь блять чистой вады.

Пахмелье.
ПАААХМЕЕЕЛЬЕЕЕЕ.
ПАХМЕЛОООООССС, блядь.

Детка, знала бы ты, каму ты пиздишь. Каму ты, сцука лжывая, лечишь про пахмелье. Я знаю о нем все, что знаешь ты и еще васемнаццать раз по столько. Я могу написать бальшую савецкую энцыклапедию про пахмелье. Я магу сказать слово пахмелье на трицати трех языках мира, не счетая ста двацати четырех диалектов народа укекаучуке, что живет в джунглях Новой Гвинеи. Детка, да когда друзья забывают мое имя, они называют миня “бадун” и дружески хлопают по плечу. Если у миня нет пахмелья, значит я сплю, а если я сплю, то это совсем не факт, что у меня нет пахмелья.

Кароче, пиздела бы ты каму угодно, но тока не мне. Не может быть у тебя пахмелья, при котором ты не можешь встать с кровати, в силу того, что ты обычная среднестатистическая девушка и не хуярила круглые сутки напролет с 16-ти до 22-х лет паленое вотчалово, запивая его вареньем, разведенным водой из под крана.

Ну хуй мы естественно встретились патом, так как хуле, и так все ясно. В связи с этим вывод номер два: Девки, бля, ну нахуя аставлять свой номер телефона чуваку, встречаться с каторым вы не сабираетесь???

Я что пахож на каллекционера номеров из семи цифр? Или вы думаете, что я беру у вас номер для того, чтобы сводить вас на концерт группы корни, проводить домой и больше не звонить?

Девочки, девушки, женщины, запомните, мои дорогие, что если парень просит у вас номер телефона, то он собирается вас выебать. ВЫЕБАТЬ ХУЕМ В ПИЗДУ И ВАЗМОЖНО В РОТ И МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ В ЖОПУ. Потому что это голая правда, без всякой романтической мишуры и красивой обертки. Но это не страшно. Просто если вы не хотите с ним ебаться, то не давайте телефон. Не давайте свой номер. Не давайте телефон. Никогда не давайте телефон. Дура, не давай ему телефон. Он выебет тебя. Нет, только не это. Не давай, не давай, не давай ему телефон. Нет, нет, нет.

А если ты тупая овца и все-таки дала ему телефон, но не собираешься с ним в будущем ебаца, то не тупи, ведь у тебя есть второй шанц. Когда он позвонит тебе - скажи ему, что ничего не выйдет. Просто честно скажи. Это не грубо и выглядит очень по честному. Честность - это харашо. А пиздеж это плохо. Патаму что вот изза таких тупых ебанутых сук я уже третий месяц не могу съездить в икею и купить стаканы для вискаря. А стаканы для вискаря мне нужны беспесды.

Вот так. Девки, никогда не пиздите парням!
Неправильно это, да и не по люццки как-то.