И вот уже, когда я, наконец, нашел попутчиков, а точнее попутчиц, моя поездочка на десять дней в Берлин в середине октября просто адски идет по пизде. А я так хотел потусить по клубам, где играет качественный техно-мьюзик. Ну, и немецкий панк-рок не обошел бы стороной. Еще в планах была покупка пиздатенького костюма, куртки, туфель и еще какого-нибудь говна. Хули, такс-фри плюс германия плюс распродажа, я бы в три косаря уложился. Эээх, жопа.
В остальном все в норме, и жизнь, сука, идет.
Работаю на объекте. Напротив Кремля. В таком засраном кабинете, что я ебал. Выделил заказчик, типа. Вот. Мы там обычно втроем сидим, а сегодня все наше начальство приезжало, типа, у них там какой-то сходняк был. Ну, мы с ковокером, чтобы не отсвечивать, съебали нахуй оттуда. Пошли в Третьяковскую галерею, хули, недалеко.
Было так:
- Хотим на выставку "Волшебная акварель".
- Двести рублей.
- А мы студенты.
- Тогда давайте студенческие.
- С собой нету.
- Тогда двести рублей.
- У нас на двоих только сто, но мы очень хотим на "Волшебную акварель".
- Ладно, вот билеты.
Хули, пошли, поценили. Акварель-то, действительно, волшебная. После нее чето на хавчик ацки пробило, поэтому пошли потом обедать.
В общем, пришли обратно в офис, начальники уже съебли, на столе валяются всякие бумаги, типа, раздаточный материал. Схемы там всякие, прочая ебала по работе. Ну, повтыкали в это дело, ковокер такой, хуяк, и один экземпляр себе подрезал.
Я говорю:
- Тебе нахуя? Типа в толчке повесишь и будешь изучать схемы, пока срешь.
Он такой:
- Ага.
Я пофантазировал:
- А потом, типа, на тебя, как на чувака в фильме "Игры разума" снизойдет озарение и ты такой срешь и вдруг хватаешь карандаш и начинаешь резко чирикать по этой бумаге и все разрюхиваешь и становишься королем рынка электроэнергии.
Чувак подумал немного и говорит:
- Не, бля, это еще нормально. А вот если я буду постоянно срать и смотреть на эту схему. А потом вдруг буду на совещании и мне раздадут такую бумажку и я, как собака Павлова, на рефлексе тупо обосрусь прямо на совещании. Вот это будет херово.
Бля, как же я ржал, представив эту ситуацию.
Прочитал анекдот. Ехал в автобусе и захотелось рассказать кому-нибудь. Позвонил знакомой и говорю:
- Давай анекдот тебе расскажу.
Она говорит:
- Давай, тока я в метро.
Ну, я короче рассказываю:
- Короче, заходит мужик в магазин и говорит - мне два килограмма апельсинов. Ну, телка ему отвешивает два кило. Чувак башляет ей за апельсины, отходит децыл от кассы, вываливает всю эту хуйню на пол и начинает яростно давить апельсины ногами. Продавщица на него смотрит и говорит - чувак, а ты че, типа мотоциклист чтоли? Ну, чувак нихуйственно удивляеца - типа, нихуя себе, а откуда ты узнала?
И тут, хуяк, пропадает связь. То есть моя знакомая въехала в туннель.
Блядь, думаю, пиздец хуевый день. Загрустил чето пиздец сильно.
Самое смешное, что я рассказывал эту историю достаточно громко и, как я потом понял, люди в автобусе слушали ее и тоже обломались, когда я на самом конце остановился.
Минуты через две звонит знакомая и говорит - ну че там типа дальше было.
Пассажиры вздохнули с облегчением, а я продолжил:
- Ну, типа телка спрашивает у чувака - а ты, что типа мотоциклист? Чел в ахуе, мол, откуда ты узнала? А телка спокойно так говорит - да, я типа в окно видела, как ты на мотоцикле приехал.
Мы поржали, дальше ехал без эксцессов.
В общем, все нормально у меня, на самом деле.
Россия обыграла Уэльс. Я даже по этому поводу пропил все свои лавандосы в баре, просто их было пиздец как мало. Вот. Теперь лавандосов нет и у меня ипотечный кризис в масштабе меня.
Я занимаю, чтобы отдавать долги.
Короче, жизнь идет.
Шел с работы сейчас мокрый и злой. Случайно задел плечом зонт какой-то девушки. Ее аж тряхнуло нихуйски. Обычно извинился бы, а тут чето про себя подумал "Да пошла она в пизду" и даже не обернулся в ее сторону.
Сейчас пойду в качалку и буду качаться до посинения. Или до покраснения. Короче, до охуения.
Хули бабла нет и все, сука, хуево.
Хотя нет, пизжю, все нормально, просто иногда я ненавижу людей.

Эти выходные под знаком спорта, и похуй на всех!

 

Хрен