ПРО ЛЮБОВЬ, Сказочка
У
одного мужчины хуя совсем не было. Как уж так вышло — то ли в спешке забыли пришлёпать, то ли просто нужного материалу не хватило — то нам неведомо, а только не было и всё тут. Мужчину, ясное дело, это очень огорчало. Бывало станут другие мужчины в бане меряться у кого хуй длиннее — это игра такая, — а наш-то стоит в сторонке, стесняется. Или, скажем, начнут все писать стоя, а он и тут им не товарищ — ему это только сидя сподручно. Так он и жил-горевал, пока однажды не женился. Тут уж ему и вовсе житья не стало. Жена у него уж больно строгая была. "Иди, — говорит, — куда хочешь, но без хуя чтобы не возвращался!"
Делать нечего — побрёл наш мужчина к врачу.
"У меня проблема с хуем. — говорит, — Сделайте что-нибудь, иначе жить больше не хочу." Врач, сунул ему градусник, заглянул в горло и велел снять штаны. Смотрел-смотрел, да и говорит: "У вас, батенька, хуя-то как раз таки и нету. А стало быть и проблем с ним никаких быть не может." Выписал он мужчине таблетки от запора и велел звать следующего.
Мужчина взял таблетки, да все их разом и выпил. Чтобы, значит, жизни себя решить. Закрылся он в туалете, сидит животом урчит — с жизнью прощается. Тут ему на глаза газета попалась. А в ней объявление про то, что открылся новый магазин, и что всё в том магазине есть, чего только ни пожелаешь. Обрадовался мужчина и помчался туда, нашёл отдел, где хуями торгуют и просит продавщицу: "дайте мне, пожалуйста, хуй, да поскорее." "А вам какой надобен? — спрашивает продавщица — Чтобы был, чтобы не стыдно было показать, или чтобы хвастаться?" "Мне чтобы был, а то у меня его вовсе нету" — отвечает ей мужчина, а сам от нетерпения аж подпрыгивает. Принесла продавщица из подсобки коробочку, пыль с неё сдула, и протягивает мужчине: "вот вам хуй, ступайте в примерочную." Примерял мужчина хуй (он ему как раз в пору оказался), заплатил деньги в кассу и помчался к жене.
Жена посмотрела на хуй, да и говорит: "Где же это видано, чтобы хуй такой маленький был? Вот у соседа Петра Ивановича хуй сантиметров двадцать будет, а у сантехника Васи, так и вовсе двадцать пять. А это недоразумение какое-то. Ступай обратно, да поменяй."
Пошёл мужчина в магазин и просит продавщицу хуй ему поменять на больший. А продавщица и слышать ничего не хочет. "Товар, бывший в употреблении мы назад не принимаем. — говорит. — Почём мне знать, может вы его кому-нибудь в задницу совали." Мужчина принялся клясться и божиться, что вовсе даже хуем не пользовался и продавщица уступила. Взяла она хуй, повертела в руках, понюхала и обратно в коробочку положила. А мужчине, хоть и с большой неохотой, но всё же выдала другой — большой.
Помчался он снова к жене. Та посмотрела и осталась довольна. Вот только хуй стоять никак не хотел. Падал всё время. "Дрянь какая-то, а не хуй. — разозлилась жена. — Опять бракованный подсунули. Ступай в магазин, поменяй. Да прежде чем платить, проверь, чтоб работал."
Побрёл мужчина опять в магазин, да снова просит продавщицу поменять хуй: "Не работает. — говорит. — Дайте такой, чтобы работал." Тут продавщица повела его в примерочную, и давай хуй проверять. Проверяла по всякому. Вспотели оба, но остались довольны. "Всё работает. — говорит продавщица. — Даже очень замечательно работает. Может это ваша жена просто хуем пользоваться не умеет, так это поправимо." И взяла мужчину к себе жить. А жену мужчина больше не видел. Да и на кой она такая сдалась...
Делать нечего — побрёл наш мужчина к врачу.
"У меня проблема с хуем. — говорит, — Сделайте что-нибудь, иначе жить больше не хочу." Врач, сунул ему градусник, заглянул в горло и велел снять штаны. Смотрел-смотрел, да и говорит: "У вас, батенька, хуя-то как раз таки и нету. А стало быть и проблем с ним никаких быть не может." Выписал он мужчине таблетки от запора и велел звать следующего.
Мужчина взял таблетки, да все их разом и выпил. Чтобы, значит, жизни себя решить. Закрылся он в туалете, сидит животом урчит — с жизнью прощается. Тут ему на глаза газета попалась. А в ней объявление про то, что открылся новый магазин, и что всё в том магазине есть, чего только ни пожелаешь. Обрадовался мужчина и помчался туда, нашёл отдел, где хуями торгуют и просит продавщицу: "дайте мне, пожалуйста, хуй, да поскорее." "А вам какой надобен? — спрашивает продавщица — Чтобы был, чтобы не стыдно было показать, или чтобы хвастаться?" "Мне чтобы был, а то у меня его вовсе нету" — отвечает ей мужчина, а сам от нетерпения аж подпрыгивает. Принесла продавщица из подсобки коробочку, пыль с неё сдула, и протягивает мужчине: "вот вам хуй, ступайте в примерочную." Примерял мужчина хуй (он ему как раз в пору оказался), заплатил деньги в кассу и помчался к жене.
Жена посмотрела на хуй, да и говорит: "Где же это видано, чтобы хуй такой маленький был? Вот у соседа Петра Ивановича хуй сантиметров двадцать будет, а у сантехника Васи, так и вовсе двадцать пять. А это недоразумение какое-то. Ступай обратно, да поменяй."
Пошёл мужчина в магазин и просит продавщицу хуй ему поменять на больший. А продавщица и слышать ничего не хочет. "Товар, бывший в употреблении мы назад не принимаем. — говорит. — Почём мне знать, может вы его кому-нибудь в задницу совали." Мужчина принялся клясться и божиться, что вовсе даже хуем не пользовался и продавщица уступила. Взяла она хуй, повертела в руках, понюхала и обратно в коробочку положила. А мужчине, хоть и с большой неохотой, но всё же выдала другой — большой.
Помчался он снова к жене. Та посмотрела и осталась довольна. Вот только хуй стоять никак не хотел. Падал всё время. "Дрянь какая-то, а не хуй. — разозлилась жена. — Опять бракованный подсунули. Ступай в магазин, поменяй. Да прежде чем платить, проверь, чтоб работал."
Побрёл мужчина опять в магазин, да снова просит продавщицу поменять хуй: "Не работает. — говорит. — Дайте такой, чтобы работал." Тут продавщица повела его в примерочную, и давай хуй проверять. Проверяла по всякому. Вспотели оба, но остались довольны. "Всё работает. — говорит продавщица. — Даже очень замечательно работает. Может это ваша жена просто хуем пользоваться не умеет, так это поправимо." И взяла мужчину к себе жить. А жену мужчина больше не видел. Да и на кой она такая сдалась...
© 2006 2Para "Эспешал фор Креолит/Пазитифф"
Комментарии 48