Выбрать любимой в подарок нижнее белье, а именно бюстгальтер – задача для мужчины порой непосильная. Хоть и любопытная. Мешает незнание предмета и боязнь быть неправильно понятым.

Но что не сделаешь для женщины? Уж текст-то прочитать можно. А там уж – сам черт не брат, а сплошная бретелька.

«Пятый», сынок – это фантастика.

Пятого размера нет. Это типичный стеб русских мужиков, которым вечно груди не хватает. Присосаться не к чему.
Анекдот в тему:

Приходит мужик в сауну, его спрашивают:
- Вам какую женщину?
- Ну, чтоб грудь побольше, а все остальное поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с руками тролля и инструментом гнома, пройдите в третий апартамент!


Если серьезно: размер груди – тайна даже для той женщины, которая эту грудь носит. Чтоб ее раскрыть, сантиметр с собой в течение суток носить надо. Утром она одна, вечером – другая. Особенно в жару. Это проблема не меньше, чем размер члена для некоторых мужчин. А может, и больше. В особенности если считать в абсолютных единицах, сантиметрах, например.
Французская традиция подразумевает, что объем груди – это разница, между тем, что под грудью сантиметром измеряется, и тем, что на уровне сосков. Только с рулеткой за женщиной бегать чревато. Может не понять. Так что надо действовать иначе.
Ни одна женщина никогда не захочет признаться, что у нее нет 90-60-90. Иль 60-90-60. Это уж от размера мозгов зависит. И ни один производитель нижнего белья не скажет, что делает бюстгальтеры не по тому размеру. Они вообще все не в России школу материнства проходили. Поэтому системы абсолютно несообразные. В Литве – одни, в Белоруссии – другие. В России – третьи, во Франции – четвертые.
А в Америке – вообще американские))). Они там, похоже, грудь с молочным комбинатом путают.

Ты хочешь купить подарок?

Ха! Если мужчины думают, что нижнее белье – подарок женщине, то женщины воспринимают свое нижнее белье как подарок мужчине. Так что в лучшем случае есть шанс на ничью. И тут скромничать не стоит. Проще всего, конечно, спросить. Правда, не факт, что женщина знает свои размеры. Хоть в чем-то… И не факт, что она их сдаст. Хоть кому-то…
Тем более – какой подарок после подобных вопросов? Половина эффекта – коту в грызло.
Надо брать быка за рога. Не, в переносном смысле. Ничто не передает объем груди лучше собственных пальцев. И в любом магазине нижнего белья есть манекены.

Но зачем?

Советская система подразумевала, что грудь бывает 1-4 размера. Больше-меньше – ни-ни. Отсюда и старая мечта совкового мачо о пятом размере...)))

Пост-советское пространство навыдумывало много разных крякозябр. Лишь бы наша вумен не была рашен вумен. В конечном счете, пришли к Европе (минус Франция и дюймовые англичане).

Размер бюстгальтера, естественно, можно привязать к размеру одежды. Но этого мало. Можно, конечно, прикинуть, на что грудь жены-любовницы похожа – на лимон иль на арбуз. Только кому лимон крупный, а кому арбуз мелкий…

Самый простой выход – несколько пунктов:

1. Внимательно проследить, куда жена(любовница) девает свое нижнее белье. Не путать шкаф со стиральной машинкой.
2. Отправить благоверную(изменницу) за пивом(колбасой и т.д.). Иль еще куда, чтоб на глазах не маячить.
3. Извлечь какой-либо бюстгальтер – желательно один из «постоянных» – на свет божий. При этом ничего не поломать и не порвать.
4. На бретельках бюстгальтера найти ярлычок. Это такой кусочек ткани, маленький и беленький, но не пушистый. Обычно бывает.
5. Переписать символы. Цифры с буквами. Что-то вроде «70В». Или «90G» (ого, однако). Определить страну изготовления этого бюстгальтера. Если это имеет смысл и возможно в принципе. Значки про стирку и глажку переписывать не надо. Они «нарисованы». Можно, естественно, перерисовать, но это в дальнейшем не поможет.
6. Положить все нижнее белье на место! Ничего не поломать!! Ничего не порвать!!!
7. Отправить заказ в сетевой магазин.
8. Затереть в браузере данные журнала. Это если жена-подруга в компе шарит и фильтрует инет-сессии. На предмет виртуальных измен.


Облажаться каждый может.

Даже если все удалось тихо-гладко-мирно провернуть, есть шанс серьезно опростоволоситься. Причина все та же: разница систем. У бюстгальтера два главных параметра: собственно размер (объем груди) и размер чашечек (объем каждой груди, отдельно взятый). Первый обозначается цифрами. Второй – буквами. С последним обычно все тип-топ, практически общеприняты восемь «скоростей» – от АА до G. Чем дальше вниз по алфавиту, тем грудь – и чашечки – больше.

С размером иначе. Англо-американы – дюймовочки. Там, где у них 32 – в Европе (минус Франция!) 70. Тут, вообще-то, заблудиться сложно. В дюйме примерно 2,5 см. А объем груди в 32 см в трезвом возрасте даже путем бухенвальдски рахитичной анорексии не заработаешь.

Франция – отдельно. От планеты всей. Почему французы обозначают объем груди на бюстгальтерах в сантиметрах, как в Европе, но при этом прибавляют 15 – спросите лучше парижских кутюрье. Небось, ответят – не так, так эдак. Практически это означает, что бюстгальтер мэйд ин Дойчлянд (или Поланд) размером «70В» и бюстгальтер мэйд ин Франсе «85В» – одно и то же. По крайней мере, в плане прикладной стереометрии.

Поэтому надо внимательно изучить ярлычки на нижнем белье. Французы обожают «ридну мову». На ярлычках обычно балакают по-своему. Образцы парижского сленга в инете найти не сложно.

В любом случае – есть форумы в сети. И табличка, которая связывает между собой все параметры. Смотри, выдумывай, пробуй.

Самый тяжелый случай – если жена-любовница-подруга из натуральных лондонских бутиков не вылезает. Разве что чтоб Москву-реку с Невой перебаламутить. Тогда ярлычком не побалуешься. Зато есть денег, чтоб профессионального «бюстгальтера» нанять.

Чего и все желаем.)))