Был у меня друг. Мы дружили с ним не долго и общались, в основном, через Интернет. Ну, иногда, встречались и в пивной, чтоб за кружечкой - другой пивка обсудить новости и поговорить о наболевшем. Потом он развелся с женой и уехал в другой город. После развода мы с ним не виделись. Он мне не звонил, в Интернете не появлялся. Пропал.
Только через полгода я узнал, что он погиб. Был ли это несчастный случай или самоубийство, я не знал. Выпал пьяный из окна и разбился.
Конечно, мне было жаль этого парня. Тем более жаль, что он погиб такой нелепой смертью. Я пытался разузнать что-то о нем, как все произошло, но мне не удалось.
Так бы и закончилась эта история, если бы вскоре после того, как я закончил свое небольшое расследование, я не получил от него письма. Оно пришло на ящик, адрес которого знал только он. Так что в авторстве я не сомневаюсь. Но то, что письмо по электронной почте может идти год, меня очень удивило.
Не думаю, что это злая шутка, но я так и не смог понять, как произошло то, что я получил письмо от человека, который уже около года мертв.
Вот это письмо, с некоторыми купюрами, которые я не мог не сделать.



Здравствуй, Серега.
Я не хотел тебе писать это письмо. Так получилось, что для меня стало лучше ни с кем не говорить о том, что произошло за последние месяцы. Но я знаю, что тебе не все равно, что происходило со мной и не хочется быть неблагодарной свиньей и хотя бы так выразить тебе признательность за все, что ты для меня сделал.
Именно поэтому я и пишу тебе письмо перед тем, как сделать последний выбор в своей жизни.
Да. Я слабак и ...! Я понимаю это прекрасно. Не смог справиться со всем тем, что на меня навалилось, и выбрал самый простой выход. Решил все проблемы устранить одним махом. Вот только не уверен, что и на это мне хватит смелости, хотя, я стал намного сильнее теперь и, думаю, что я справлюсь. Так что, если ты получил это письмо, то, знай - меня больше нет. И я добровольно покинул этот мир.
А теперь о том, что, собственно, произошло.
Ты, конечно, знаешь, что я развелся со своей женой. Что послужило тому причиной? Все банально и просто. Даже противно.
Я не смог простить обмана, которого, по сути, и не было. Я внушил сам себе, что она меня обманывала, изменяла мне с другими. Я искал этому подтверждения и находил их - звонки по телефону, из ванной, включив воду так, чтоб нельзя было разобрать, о чем идет речь. Постоянное: "Я сама подойду, не беспокойся", на каждый звонок телефона. Полуночные посиделки за компьютером. В общем, мне казалось, что у нее кто-то появился.
Когда я выложил ей свои мысли об этом, она страшно удивилась моим выводам, попыталась мне объяснить, что все это не так, но... я ее не слушал. Для меня единственной правдой было то, что я вбил себе в голову.
Я предложил ей развестись. Она внимательно поглядела мне в глаза (не знаю уж, что она в них увидела) и, опустив глаза, согласилась. Понимаешь, она согласилась дать мне развод?! Бог мой, я, как дурак, даже обрадовался этому тогда! ...! ...!!
Тогда мне показалось, что это лишь подтверждение моим догадкам. Что так я делаю лучше и ей и мне. Для нее - так будет проще выйти замуж за того, кого она полюбила, а для меня... А я... Я смогу уехать, чтоб не видеть того, что у нее происходит и не думать больше о ней. Смогу строить свою жизнь с нуля.
Мы развелись. Развели нас без лишних вопросов. Спросили лишь, оба ли мы согласны на развод и поставили штампики в паспорте.
Я уволился с работы и уехал в другой город.
Пытался забыть ее. Не получалось. Мне снились по ночам ее глаза, которые печально глядели на меня. С укором и любовью. Они были разными, эти глаза, но, неизменно в них были слезы.
Я начал пить. Сначала по две-три бутылки пива, перед сном, чтоб уснуть. Каждый день. Затем в ход пошла и водка. Сначала мне это помогало. А потом, когда я, проснулся от того, что кто-то стонал и понял, что это я сам, когда понял, что мокрая подушка, на которой я спал - мокрая от моих слез, я решил попросить у нее прощения. Позвонил ей.
Я не глядел на часы. Да у меня их и не было. Не знаю, сколько было времени. Мне ответил мужской сонный голос. На мою просьбу позвать к телефону ее, он ответил, что она спит, а мне лучше забыть навсегда этот номер.
Я разбил телефон. Во мне бушевало такое пламя боли, ревности, обиды на всех, что я сходил с ума. На самом деле. Я перестал ходить на новую работу и меня вскоре уволили. Я допился до того, что однажды, когда покупал в магазине очередную дозу пойла, я упал от неожиданной вспышки боли и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Диагноз - неоперабельный рак желудка.
Врачи меня пытались утешить, а я улыбался. Я был рад тому, что скоро умру. Они думали, что я сошел с ума, прислали ко мне психолога, который долго и старательно убеждал меня, что все у меня будет хорошо. Я кивал головой, соглашаясь, и улыбался.
Я убежал из больницы. Мне вовсе не хотелось остаток дней провести на больничной койке.
Дома я выкинул все бутылки, прибрался, поел и еще раз позвонил моей бывшей жене. Ответила она.
Я не стану пересказывать тебе наш разговор. Скажу только то, что она меня простила и просила приехать к ней. Что живет она одна, что тот голос, что мне ответил, был голос ее брата, который, с супругой приехал к ней на день рождения.
Представляешь... а я ее даже не поздравил. Так увлекся своими переживаниями, что забыл о дне рождения той, которую любил. Я ведь любил ее. Всегда. Говорил сам себе, что это не она, не любовь, что любовь должна быть совсем другой. Такой, какой она бывает в книгах, такой, какой описываешь ее в своих романах ты, Сергей. Светлой, нежной... А она, оказывается, совсем не такая. Она трудная, с болью, со слезами. С болезнями и усталостью. Она разная, друг. Ты, наверное, не любил никогда, раз видишь и описываешь ее совсем не такой, какая она на самом деле.
Я бы хотел тебе рассказать о той, настоящей, реальной любви, но у меня нет того таланта, который есть у тебя. Я не умею излагать свои мысли. Да и времени у меня остается совсем мало. Хотя, наверно, мое письмо заставит тебя задуматься об этом и оценить то, что ты имеешь. Я знаю, что ты тоже развелся, что у тебя схожая с моей ситуация.
Умоляю: одумайся. Прости себя в первую очередь и прости ее. Есть за что прощать или нет, не важно. Пусти ее в свое сердце. Пусть она наполнит твою душу. Не повторяй моей ошибки, заклинаю тебя всем, что для тебя ценно! Я знаю, как она тебя любит. Я вижу это!
Видел... Для меня теперь все в прошедшем времени. Мое тело еще живо, а душа уже умерла. Нет. Не так. Душа жива, но она в той половинке, которая осталась с моей женой. После развода... Нет, немного позже, я понял, что меня разделили пополам. А душа и сердце остались в той половинке, которая осталась с ней.
Тело не может жить без сердца и души. Мозг не может. Вот и случилось со мной все то, что случилось. Это - плата за все мои ошибки. За МОИ ошибки. Потому я не обижаюсь ни на кого и ни на что. Сам виноват, самому и отвечать.
Помнишь, когда ты на моем дне рождения пел песню, у тебя на гитаре оборвалась струна. Ты попробовал играть на пяти струнах, но у тебя ничего не вышло? Вот и у меня от всего того, что у меня скопилось, оборвалась струна. И, как я не пытаюсь играть на том, что осталось, у меня ничего не получается.
Остается только одно - выкинуть испорченный инструмент на помойку. Ведь струны для души не продают.
Прощай мой друг. Не обижайся на меня. И люби. Люби себя, люби жену, детей. Люби жизнь. И тогда тебе она ответит взаимностью.




Вот такое вот письмо я получил от своего друга. И я задумался над тем, что произошло с ним и что происходит со мной. Это письмо пришло настолько вовремя, что я задумался: а на самом ли деле нет жизни после смерти? Может, он видит, что происходит и пытается мне помочь, предостеречь? А?