Eсть у меня на даче сосед. Занимательный такой старичок. Он одинокий и я иногда помогаю ему по хозяйству. Зовут его Василий Никонорович. И прославился он в нашем дачном поселке отменными домашними наливками, настойками и винами собственного приготовления.
Сидим мы с ним как-то в один из летних вечеров у него на веранде, да наливочку вишневую смакуем. И узнал я в процессе задушевного разговора интересные вещи из его биографии. Оказывается, сосед мой, является профессором, доктором медицинских наук. Психиатром высшей категории. Всю жизнь проработавшим в психиатрических клиниках Москвы. Сейчас уже не практикует, а пару раз в месяц читает лекции в медицинском институте. Много чего интересного он рассказал мне в тот вечер. Увидев мою искреннюю заинтересованность, он на минуту зашел в дом, и принес мне старую толстую тетрадь.
- На, на досуге поразвлекайся. Я ее начал вести еще в 1966 году, когда молодым врачом пришел работать в четвертую психиатрическую. Вел ее до самой пенсии. Только не потеряй.
Всю ночь я читал. Мне было смешно, грустно и тоскливо одновременно.
Вот некоторые записи из этой тетради.

- Иисус нес свой крест на Голгофу. Черепаха несла свой панцирь. А я свой нательный крестик заложил в ломбард, а из своей домашней черепашки сделал суп, из её панциря две красивые пепельницы. Доктор, хотите, я одну Вам подарю?
- Я не курю.
- Жаль. Тогда я ее съем.

***

… Перестаньте пичкать меня этими синими таблетками, они не гармонируют с цветом моих волос на лобке.

***

- Доктор, а ко мне вчера приходила моя мамочка? Я ей сказал кое-что интересное.
- И что же вы сказали ей, если не секрет?
- Пошла на хуй!

***

- Скажите, Миша, а зачем Вы ударили сегодня по голове камнем своего друга по игре в мяч Лёню?
- Он сказал, что меня скоро отсюда выпишут.
- А Вы не хотите отсюда поехать домой?
- Очень хочу. Но не хочу, чтобы об этом кто-нибудь знал.

***

- Лена, почему Вы се…
- Я не Лена, я Сильвия!
- Да, конечно! Сильвия, почему Вы сегодня отказались от обеда?
- Я объявила голодовку.
- Каковы Ваши требования?
- Верните санитара Колю, которого Вы уволили. Он один единственный кто меня здесь ебал.

***

- Товарищ, «Парторг»! Ну зачем же Вы опять в туалете на стене написали своими фикалиями лозунг «Все на борьбу с бюрократами»? Я же Вам дал бумагу, карандаши.
- Правда, доктор, должна резать не только глаза и уши, но и нос.

***

- Доктор, скажите, а Елена Павловна (второй врач) обидется, если я ее ударю ногой по морде.
- Нет, не обидится, она просто запрет тебя в кладовке.
- Тогда я ее не буду трогать.
PS: пациент страдал клаустрофобией.

***

- Доктор, я хочу иметь от Вас ребенка.
- Это невозможно, Константин.
- Но я хочу этого.
- Хорошо, но знаете ли Вы, через сколько месяцев рождается ребенок?
- Нет.
- Через 9.
- Я столько ждать не смогу.
- Конечно не сможете, в понедельник мы Вас переводим в другую больницу.
- А там тоже есть такие красивые мужчины, как Вы?
- Успокойся, Костя, там мужчины моложе, красивее и умнее меня.
- Спасибо, доктор, родившегося ребенка я назову в Вашу честь.
- А вдруг девочка будет?
- Не ебёт!!! Хуй пришью!!!

***

Заполняя карту больного, ко мне зашел санитар Леша и, еле сдерживая смех, сообщил:
- Василий Никанорович, там Тухлин из 34 палаты в туалете онанирует.
- Ну и что? (от доктора. отрывать психически больных людей от этого занятия нельзя)
- Дело в том, этот процесс он сопровождает песней «Чунга-Чанга».
- Интересно. А на что мастурбирует?
- На Микки Мауса, нарисованного на футболке, которую он украл у больного Спиридонова.
- Ну и не мешай ему.
- Я и не мешаю, а Спиридонов в палате поднял крик. Мечется, ищет футболку.
- Пойди в палату и скажи Спиридонову, что его мышонок пошел в туалет пописать.
Через минуту конфликт был ликвидирован. Все довольны.