Была у меня мечта после всяких фильмов - заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. Ну, поехали мы с бывшим МЧ в Испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли место и давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
- воняет водорослями так шо пипец
- ракушки забиваюцца в попу так шо пипец
- песок мешает целовацца так шо пипец
- граждане отдыхающие шляюцца и норовят вас застукать.
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист, который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой МЧ был во мне и не мог поставить грубияна на место.
Жизнь и кино - две большие разницы... Но воспоминание ржачное!

Смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. Ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно. Не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса.

 

Помнится, был у меня мужчина солидный, с пузом выдающимся, тяжелый, короче.
Был он сверху, он конечно пытался на руках держаться, но все равно, стал опираться мне на грудную клетку и через несколько минут, я начала судорожно глотать воздух и задыхаться.
"Тяжело?" - спросил он
"Аха-аааа" - выдавила с трудом я, жадно хватая воздух.
После того как закончили, он грустно сел на кровати и сказал "Надо худеть".

 

Еще вспомнила дебильный диалог: он на мне, идет процесс и тут он неожиданно спрашивает - а у тебя точка Же здесь или левее? И бедрами поводит, типа нащупывает членом - тут, нет, не тут, а может тут тогда? Я в этот момент представила, что у него на конце шахтерский фонарик, заржала и все закончилось...

 

Самый тупой вопрос который мне задавали в процессе - "слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?"
Чем?!

 

В глубокой юности я встречалась с Очень Вежливым Мужчиной. Все приставания начинались с вопроса "Ты позволишь?", а презерватив надевался только после вежливого "Ты не возражаешь?", и после окончания всегда шла фраза "Благодарю". Все время ждала что в определенные моменты он пожелает мне "приятного аппетита"...

 

У меня был мужчина, который занимался любовью исключительно в носках, считал что так его сексуальная энергия возвращается к нему, а не тратится впустую. Трахался плохо, я в какой то момент подумала - спереть, что ли, эти его носки, может вся его энергия и правда там, а мне не достается...

Самый клевый секс был в океане, в очень сильных волнах, днем при всем честном народе. который ничего не заметил или деликатно сделал вид, что не заметил)))
еЕинственная проблема - в процессе не замечается, а потом начинает аццки жечь в причинном месте из-за очень соленой воды, попавшей внутрь. Пришлось срочно бечь мыцца.

 

Гггг, в глууубокой юности в походе было дело, я и романтический вьюноша, в которого я влюблена до беспамятства, и старая еще совеццкая палатка. ну, вобщем, объятия, романтика, страстные речи, и собссна соитие. И в самый ответственный момент палатка падает на башку (плохо закрепили, она на колышках еще была) и мы начинаем в ней голые барахтаться. ну к нам на помощь спешат верные товарищи, которые начинают разбирать кучу и первым делом открывают наши голые задницы. А потом уже появляются наши пунцовые от стыда рожи...

 

У моего мужика пес, ротвейлер. Этот паршивец в первый раз меня чуть до инфаркта не довел, начал громко лаять в момент обоюдного оргазма. Типа - ребята, молодцы, я с вами!

 

Встретился на моём жизненном пути один... эээ... странноватый МЧ. Во время соития, раскачиваясь всем телом, он приговаривал: "иии-эх! иии-эх!" когда кончил: "ууууууух!" И всё это тонким бабским голосом.
пиздец, доложу я вам.
Я реально испугалась.
Расстались без выяснений отношений. Я просто сбежала, роняя тапки.

 

Сбежала, роняя тапки, када после хорошего в общем секса МЧ промурлыкал в ушко - "у тебя такая цепкая писочка!" "Цепкая писочка" после этого вошла в обиход.

 

Ой, чё ток не было...
И в кустах черёмухи в центре города мы с бывшим сливались в экстазе, чем напугали какого-то пацана, который забрался в них чтоб пописать....
И на работе в самый неподходящий момент нас застукала уборщица. Причём картина её взору как я думаю, представилась благодатная - я снизу, он сверху , у меня ноги подняты и широко разведены , и подошла она с тылу ко всему этому великолепию...Сказала "ой" и убежала.
С другим товарисчем мы как то начали драники жарить, а в процессе отвлеклись на секас...Так он через каждые 2 минуты бегал переворачивать драники на кухню.

 

Ну, катастрофа в ванной - эт ваще святое...Был у нас общий кран на ванную и раковину, ну длинный такой, который туда-сюда поворачивается. Наследие советской эпохи. И мы, резвясь в ванной, отвернули его в раковину, шоб в попу никому не впивался. А свет перед этим выключили - шоб интереснее было. А вода из крана лилась, потому что в соседней комнате друзья были, а мы типо мыцца пошли. Так вот когда мы закончили и вылезли из ванной, мы наступили в море воды сантиметров в 15 на полу, ибо вода из крана, как выяснилось, всё это время лилась точнёшонько между ванной и раковиной...Остаток вечера бегали с вёдрами и оправдывались перед затопленными соседями...

 

Гыыыы. У моего первого МЧ был боксер. Он садился рядом с кроватью на которой мы кувыркались, клал голову на край кровати так характерно брыли раскинув и вдумчиво смотрел. Иногда вздыхал глубоко.

Самый дурацкий случай был, когда нас с любимым застукали у него в кабинете в полдвенадцатого ночи. Успевших одеться, но не успевших включить свет. С пылающими ушами (моими, во всяком случае). И гениальной фразой вошедшего "Вы знаете, наукой лучше заниматься при свете". На следующий день со мной здоровалась вся кафедра))

 

Вспомнила, как мы с бывшим любовником поехали покататься на машине и заехали в лес где-то в районе Николиной горы. Ну пристроились на опушке... Начали свое дело делать. И в самый ответственный момент грибники с корзинками вереницей (человек пять) из леса выходят. А у нас самый пик! Ну мы сделали вид, что их не заметили и закончили! И они, видимо, тоже сделали вид, что не заметили нас...

 

Парк, ночь.
В самый разгар страсти в окно светит фонарь и голос снаружи требует предъявить документы. Мы кое-как одеваемся и показываем свои паспорта, которые менты у нас забирают и требуют следовать за ними.
Мы в ужасе, уже в красках представляем себе дальнейшее развитие событий. Проехав метров 500 менты тормозят, один из них выходит из машины, отдает нам паспорта, указывает рукой на здание напротив и говорит:
- Вот гостиница, типа, туда отправляйтесь.
И уезжает.
После этого предаваться разврату в машине расхотелось, но ненадолго!
Буквально через неделю, мы уже в другом парке, передние сиденья максимально отодвинуты назад, мужчина сидит, я делаю ему минет.
Считанные минуты до победного конца - и моя попа резко опускается на клаксон...

 

А в оке не пробовал никто оральным сексом с МЧ заниматься? когда потом шея под прямым углом еще неделю согнута, а руль на спине пропечатывается? И гудок, да.

Прошлым летом решили мы тряхнуть стариной и поехали с мужем в Сокольники. Ночью. На машине. Искать какие-нить офигенные кустики или полянку для того самого.
Вы себе представить не можете, скока в парке оказалось таких же любителей экстрима! Отбросить в сторону комплексы - и можно было б устраивать групповуху. Легко.
А свободные кустики да, нашли в итоге.