Во времена моей работы в одной славной редакции крупной газеты, эта самая славная редакция сотрудничала с небезызвестным пиар-агентством, назовём его Х.
Алгоритм работы был такой: мы изредка писали про их "начинающих звездей", они нам за это давали доступ к телу свои гигантов.
И вот, в один прекрасный день, на почту всему отделу упали 3 тонны фотографий с какой-то непонятной блядью на фоне моря и коротенькой заметкой на тему "суперзвезда Маша Жопова отдохнула в Египте". 3 компьютера зависли от ужаса.
Коллега Андрей высунулся из-за монитора и вопросил:
- Кто-нибудь знает певицу Машу Жопову?
Ответом ему была тишина.
Я отправила письмо в корзину и продолжила жизнерадостно стучать по клавишам.
Через 10 минут та же рассылка снова заспамила наши, уже лишённые невинности, почтовые ящечки. И так раз 5 за день. Коллега Андрей зеленел и что-то выстукивал в ответ.
На следующий день Это повторилось. Но с продолжением - зазвонил телефон.
- Здравствуйте! Меня зовут Денис, я из пиар-агентства Х. Мы занимаемся продвижением начинающей, но ооооооочень перспективной певицы Маши...
Андрей позеленел, но, будучи человеком интеллигентным, а к тому же филологом, промямлил что-то о том, что мы обязательно рассмотрим данный материал на редколлегии, и что эти бесценные фотографии навсегда в наших сердцах и наших почтовых ящиках, поэтому не надо, не надо присылать их ещё раз.
На этом разговор был окончен.
- Ух. Вечером напишу, чтоб нахуй шёл со своей Машей, - выпустил пар Андрей.
Но вечера мы не дождались.
Звонок раздался через 15 минут. Трубку на этот раз взяла я.

- Алло.
- Аа... Алло? А Андрея можно?
- А кто его спрашивает? - уточнила я и развернулась к мирно сидящему за соседним компом Андрею.
- Здравствуйте! Меня зовут Денис, я из пиар-агентства Х. Мы занимаемся...
Я в этот момент объясняла Андрею языком знаков, кто звонит. По тому, как быстро дорогой коллега позеленел, я догадалась, что он понял.
- Андрея нет.
- Он на редколлегии? - в голосе была тааакая надежда, что мне даже на 0,00001 секунды стало неловко.
- Нет. Он... он обедает.
Всего в этот день Денис звонил раз 20 - это минимум.
Вечером мы всем отделом составили письмо, предлагающее пройти Денису вместе с Машей нахуй; но изложили в такой форме, чтобы он расценил это так, словно выиграл в лотерею туристическую путёвку с уникальным маршрутом.
На следующий день я пришла в редакцию пораньше. Притащила кофе, откинулась в кресле. Звонок.
- Ох, ура. Я уже всё утро звоню, никто не подходит.
- Это кто?
- Здравствуйте! Меня зовут Денис, я из пиар-агентства Х. Мы занимаемся...
- А... Да-да.
- Чем фото не подходят?
История продолжалась ещё 3 дня.
Мы получали отредактированный пресс-релиз, с подробным описанием, как Маша каталась на верблюдах (непременно с приаттаченными всё теми же фотками), как Маша ела заморские блюда (непременно с приаттаченными всё теми же фотками), как Маша ныряла с аквалангом (непременно с приаттаченными всё теми же фотками) и т.д. У некоторых начисто рушилась почта, отчего все, кто писал нам, получали уведомления о не дошедшем до нас письме, и тут же принимались нам звонить.. Итог? Телефоны не смолкали ни на минуту, нам звонили из всех отделов, стабильно-зелёный Андрей хватал трубку и рявкал "Алло" так, что даже у меня пробегал мороз по коже, фраза "да работает у нас почта, мля!" стала чуть ли не приветствием. Работа рушилась.
Андрей, позабыв что он интеллигентный человек, да к тому же филолог, уже раз 100 на всех доступных ему диалектах объяснил Денису в трубку, что певица Маша Жопова - звезда не уровня нашей газеты, и появится в номере только через его, Андреев, труп.
Всё тщетно. Письма шли, фотографии Маши в ужжжжасных стрингах сыпали как из рога изобилия, все тихо сходили с ума.
Наконец, Андрей, потеряв последний страх и стыд, увидев на определителе номер пиар-агентства Х, схватил трубку и сказал нечто в духе:
- Да триждыблядьразъёбанныйтыжвхуй!!!!
- Но почему?
- Ну вот когда вашу блядскую Машу сожрёт акула в этом ебучем Египте, и выплюнет на побережье её блядские, блядские стринги - тогда мы напишем, вот тогда мы напишем!!
После этого в редакции воцарилась тишина и покой.
Андрей стал на глазах приобретать здоровый цвет лица, почту починили, любимые коллеги пощёлкивали клавишами с блаженными улыбками на устах.
Рабочий день шёл к закату, и стремительно выздоравливающий Андрей даже дважды пошутил.
Я собралась отправить мэйл и пойти на покур. Открыла почту.
На моих глазах во входящих стало на одно письмо больше.
И это было... Да-да.
Денис N, пиар-агенство Х.
У меня нервно задёргалась бровь и сработал хихикательный аппарат.
- Нааасть? Что такое?
- Ты это... Почту проверь.
- Чтооооооооооо?
Впрочем, письмо весило раз в 20 меньше предыдущих и не предполагало содома и гоморры внутри.
Текст пресс-релиза гласил, что певица Маша Жопова отдыхала в Египте, купалась себе в море как вдруг... на Машу напала акула. Все на берегу уж похоронили Машу, но нет - она храбро отбилась от акулы, после чего выплыла на берег и спела восхищённой публике.
"Можно организовать пресс-конференцию на эту тему у вас в редакции" - гласила приписка внизу.
И ещё ниже - "Фото прилагаются"
Умываясь слезми, мы в нетерпении открыли фото.
Фотографий было 10.
На 5 из них была всё та же блядская Маша в морских волнах, НО - акула была коряяяво-коряяяво вырезана из фильма "Челюсти" и присобачена аккурат за Машиной спиной. Т.е. на глубине примерно 60 сантиметров. Акула-то. Впрочем, наличие грозной акулы за спиной Марью не пугало, и она по-прежнему, как и на предыдущих ста двадцати фото, корячилась в некой позе, вероятно выглядящей в её глазах крайне сексуально. Храбрая барышня!
Вторые 5 фотографий были тоже с той же блядской Машей в морских волнах, НО - с нарисованной за спиной акулой. Акула была нарисована примерно так:

Я не знаю, что здесь написать дальше.
Сказать,что рабочий день тогда был окончен - ничего не сказать.
Рабочий день был порушен к ебеням, и не только у нашего отдела. По мере распространения новости к нам стали стекаться труженики нашей газеты со 2-его, 3-ого, 4-ого и 5-ого этажей, а также дорогие коллеги из других изданий, сидящие в том же здании.
Несколько дней ещё все нервно похрюкивали, проходя мимо дверей нашего отдела.
А я, во дни сомнений, во дни тягостных раздумий - нередко вспоминала те фото, и, прокрутившись один раз в кресле, продолжала работать с хихиком на устах.
Впрочем, судя по тому, что мои коллеги тоже иногда безо всякой причины начинали смеяться в кулачок - так поступала не я одна.

©vizza