За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того момента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.

А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке! Ладно бы била её об мою грешную голову, может хоть толк из этого был, так нет! Она её просто бьёт!
Недавно дружно ржали над анекдотом:
Муж: Что там грохнуло на кухне?
Жена: У меня было прозрение, я видела будущее!
Муж: И что там в будущем?
Жена: Мы покупаем новую сахарницу...

Так это не анекдот нифига! Она реально раскалашматила сахарницу, которая верой и правдой служила нам двадцать лет! Два дня назад она расколола предпоследнюю глубокую тарелку из «Зелёного» сервиза. Думаю в каждой семье есть разный набор посуды для повседневного использования и для праздничных застолий. Так вот «Зелёный» сервиз был нашим повседневным. Последние двадцать лет.
Я по молодости очень бесился, когда жена разбивала что-то из посуды. Ну, как же! Хохла жаба душит! Но годы шли и я смирился. Всяко разно я её люблю больше, чем какую-то тарелку.

Полчаса назад она разбила мелкую тарелку из этого сервиза. Просто, как обычно, неловко двинула рукой и тарелочка с глухим звоном разлетелась на мелкий осколки. Я с дитями дружно поржал и вдосталь поглумился над маминой неловкостью. Ну, а чо? Не рыдать же теперь! Пересчитал. Из «Зелёного» сервиза осталось только три тарелки…
Жена, смущённо улыбаясь, от наших подначек, сметает осколки и с самым серьёзным тоном заявляет:
- Надо уже добить этот сервиз нафиг… Чо ты ржёшь, невменяемый? Нам его ещё на свадьбу подарили! Сколько можно?

Я, задыхаясь от смеха, едва нашёл в себе силы, чтобы доковылять до стойки с посудой. Последняя глубокая тарелка из «Зелёного» сервиза разлетелась в дребезги.
- С днём «Фарфоровой свадьбы» тебя, дорогая!
Жена бросила на пол веник и совок и повесилась мне на шею.
- И тебя, дорогой! - Она впилась в меня поцелуем. – Но подметать теперь будешь ты!

© Laputa