Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.

Год всё шло как у всех. Жена капраза находилась в счастливом неведении, шеф с Ниночкой резвились как дети, просаживали в ресторанах премиальные народного артиста, а на очередных гастролях произошла катастрофа. Дело в том, что в заграничные гастроли капраза всегда сопровождала супруга. Ей казалось, что изменять измены он может исключительно под тлетворным влиянием запада, с первым сопрано, например, – талантливой певуньей с сиськами и ногами. Ну и опять же шопинг на командировочные: числилась супруга в ансамбле традиционно – костюмером. Катастрофа разразилась в Германии. Не потому, конечно, что в германии-германии (хотя капраз знал тех кто видел гитлера), а потому что народный артист окончательно впал в идиотизм. Дело в том, что он любовно сберегал в недрах телефона всю переписку с Ниночкой, в первозданном виде.

Перед ответственным выступлением капраз забыл телефон в номере отеля, маразм, говорю же. Капитанская жена неспешно рисовала на голове лицо, так как прибыть она должна была как лягушка царевна в разгар автепати. Как вдруг где-то мелодично звякнуло. «Смс», - подумала жена. «Доставлено», - подумала Ниночка на другом конце Европы.

Ну что я вам скажу, любопытство сгубило кошку. Жена долго гипнотизировала телефон – что делать-то? С одной стороны благородная донья у благородного дона по карманам камзола не шарит. С другой стороны, благородный дон вошел в благословенный возраст последнего шанса, чем пресвятая мадонна не шутит? «Спокойствие, только спокойствие», решила донна, то есть жена, и открыла сообщение.

И мир пошатнулся.

– Здравствуй мой сладенький, - издевательски сообщили буковки. «Сладенький», - поморщилась жена. Память услужливо подсунула воспоминание о трогательной привычке капраза закусывать водку маринованным чесноком, чем и объяснялось регулярное амбре из капитанского рта. От дальнейшего содержания, с точки зрения жены, попахивало безумцем: - Скучаю, малыш, - сообщил телефон, - целую твои розовые пяточки. – На этом месте жену замутило. Она представила такие родные ребристые пяточки пятидесятилетнего капраза, который испортил себе ноги грибком еще в бытность свою румяным гимназистом курсантом и содрогнулась.

В общем, час, целый час читала капразова жена роман в письмах, пока не дошла до главного. «Целую мою маленькую мышку во всё тёпленькое», написала месяц назад усатая капразова рожа Ниночке. И вот тут ей в голову вступило. Какой-то сиреневый туман. Жена взяла металлическую вазу и стала методично разрушать номер. Эмоции требовали выхода, ну а что.

Изумленные бюргеры срочно вызвали капраза. В гостинице кошмар, бiсова любов, честь российского флота под угрозой, клиенты от нечеловеческих воплей эвакуируются. Капраз прибыл, дрожащей рукой отпер хлипкую дверь и остолбенел. Злой тайфун, похожий на девочку из кинофильма Звонок, обернулся и прошипел: «Утоплю, сссскатину». Взял оборванный карниз поперек, сдул челку и сообщил обслуге «А вот как раз конвой свободен!» Капраз икнул, растегнул верхний крючок кителя и хриплым шопотом сказал: «Мамма». Потом прижал уши к виноватой морде и застучал хвостом.

На этом дискурс закончился, с обеих сторон. Капраз заплатил феерическую неустойку за устроенный хипеж, затем подумал «ну к чорту эти страсти», тем более он Ниночку еще в халате и папильотках не видел, и с облегчением вернулся в семью.
А через месяц Ниночка вышла замуж в третий раз. За заместителя шефа. Однако, характер.

Петрова говорит, что мужчинам, в определенном возрасте, нужно собачку заводить. Где-то после пятнадцати лет совместной жизни. Не котика, нет, ни в коем случае, котики чересчур независимая живность. А мужчинам нужно чтобы их любили. Просто так. Не за то что отец, не за то что муж, а бескорыстно. Когда усатая влюбленная собакина рожа лезет с поцелуями и как бы говорит «ты же скучал по своей собаченьке, ты же правда целый день думал о своей любимой собаченьке» и прижимает к морде уши и стучит хвостом и таращит глаза. Тогда, говорят, мужчины не бубнят вечерами, не шастают к первому сопрано и вообще живут, вопреки статистике, долго и счастливо.

© biobalast