Пошли мы как-то с одним моим товарищем и еще одной культурной кампанией выпить по паре пива. В пафосный кабак. Дорогущий. А товарищ мой, надо заметить - гопник нижневартовский. Как по складу характера, так и по месту рождения. Вообще-то он давно уже специальный корреспондент одного ведущего федерального общественно-политического издания, но - гопник.
Так бывает. У них там в Нижнетагильске так принято - либо ты гопник, либо банально не выживаешь. Ничего не поделаешь. Климат суровый.
Он решил выжить. И стал тем, кем стал.
Хотя по нему совсем не скажешь. По виду так вообще - вылитый хипстер в шапочке с пумпоном. Поэтому нас в пафосные места и пускают. Но если характер по-настоящему тверд, а пацан по-настоящему реален, то ни годы, ни столица, ни шапочка с пумпоном не могут сломить человека, и в душе волевой целеустремленный гражданин на всю жизнь сохраняет приверженность гопническим идеалам.
И вот сидим мы культурной кампанией в пафосном месте и цедим свой хугарден за огромные деньги. Дорого. Ужасно дорого. И нас это, надо признать, напрягает. Особенно человека-гопника. Дорогие кабаки в его душе пробуждают странные смутные ассоциации. Образы огня и бейсбольной биты. Брызги стекла. Чувство классовой несправедливости. Социальной мести. Гопник может уехать из Нефтекамска, но Нефтекумск из гопника - никогда.
А кабак ко всему прочему инкрустирован бутылками пафосного вина по стенам. Для возбуждения алкоголического аппетита буржуазии, видимо.
И, надо заметить, маркетинговое решение оказалось верным. Алкоголический аппетит эти красивые бутылочки возбудили не только в буржуазии, но даже и в моем товарище. Не политура, конечно, но тоже сойдет.
- Щас сп.здим одну, - говорит.


- Какой позор, - отвечает культурная кампания, - не надо, как так можно, что вы, что вы…
- Пусть сп.здит, - говорю.
- Что вы, что вы, - отвечает приличная кампания, - как можно, это не по-джентльменски, культурные люди себя так не ведут…
- Пусть сп.здит, - говорю.
- Фи, как отвратительно! - отвечает культурная кампания, - Это же воровство!
- Пусть сп.здит, - говорю. - Красное сухое бери.
Хотя я то чего? Я ж вино вообще не пью…
- Да вы че, бакланы, я и так на подписке сижу, не хватало мне еще из-за вашей дури на СИЗО заехать! - отвечает культурная кампания.
- Это не воровство, - говорит мой товарищ. - Я исключительно из чувства социальной справедливости. Ибо нефиг калужское пиво интеллигентным пацанам по одиннадцать баксов продавать!
В общем, шум да гам, туда-сюда, пятое-десятое - я и не заметил, как он бутылку то и переместил в пространстве. И ведь, вроде, сидел как все, говорил вместе со всеми, руки на столе лежали, а потом - опа! - а пузырь уже в кармане.
Навык. Мастерство не пропьешь. Особенно если оно впитано с молоком матери. Особенно если в Нефтеюганске.
Но… Видимо, мой товарищ все же был далеко не первым гопником, который посетил этот кабак, инкрустированный пафосным вином по стенам. И вывод они сделали.
Короче говоря, в бутылке оказалась простая водопроводная вода.
Не, ну не пидарасы, а?
Ненавижу буржуазию.

©starshinazapasa