Тут некто Ольга Новикова у себя в журнале спрашивает, какую мол часть своего тела вы считаете самой прекрасной.
Я, по правде говоря, не знаю, кто такая Ольга Новикова. Вероятно она хороший человек (я по умолчанию всех людей считаю очень хорошими, пока не познакомлюсь ближе). Я вообще про неё ничего не знаю. Но одно я про неё знаю совершенно точно.
У Ольги Новиковой нет усов.
Чем угодно забожусь.
Иначе бы она никогда не задала настолько глупый вопрос.
Ибо никакая часть человеческого тела не может быть прекраснее усов.
Усы человеку, это как хвост у кошки. Видели когда нибудь кошку без хвоста? У неё всё время жалкий, растерянный вид. Это такая немножко недокошка. Она конечно ни в чем не виновата. Но факт есть факт. Человек без усов либо женщина, либо ребёнок, либо недоразумение. Хотя насчёт женщин я не совсем прав. Я встречал дам с прекрасными, роскошными усами. Впрочем, неважно. Важно, что пока у человека нет усов, считать себя в полной мере человеком он не может. Поверьте мне, я это знаю на собственном горьком опыте. Свои усы я терял три раза. Это одни из самых черных страниц моей жизни.
Слушайте, расскажу.
Первый раз усы я отпустил в армии. Я тогда как раз старшиной в госпитале подъедался, и решил, что это весьма подходящий момент.
Вырастить усы довольно просто. Проще чем редиску. Их не нужно ни поливать, ни удобрять. Нужно просто перестать брить под носом. И вот каждое утро, стоя перед зеркалом, я с удовольствием наблюдал за процессом роста. И ещё в течение дня постоянно проверял пальцем. И в один прекрасный момент из невразумительной щетины под носом сформировались они. Усы! Расцвели и заколосились. Гордости моей не было предела.
Однако радость моя, к сожалению, была недолгой.
Однажды в тихий час меня вызвал к себе начальник госпиталя, полковник Чеботарёв.
Полковник Чеботарёв был настоящим человеком. То есть у него были усы. Да ещё какие! Мне до таких усов было далеко.
И вот полковник Чеботарёв говорит.
- Слушай, старшина. Я тут вот что подумал. Вот там у нас за главным корпусом пустырь, знаешь? А что бы нам на этом пустыре не оборудовать волейбольную площадку?
- Отличная идея, товарищ полковник!
- Вот. Значит ты давай, к пяти часам выведи туда с полдюжины бойцов, из выздоравливающих, будем делать.
Я говорю.
- Э... Товарищ полковник! Где ж я их возьму?
- Как где? В отделении!
- В каком отделении, товарищ полковник? У меня ведь не терапия! У меня хирургия, лор, стоматология, и гинекология. Лор и стоматология пустые. В хирургии одни калеки. Мне баб из гинекологии что ли брать?
Тут полковник повысил голос на полтона, и скомандовал.
- Смирно!!! Вы что себе позволяете, товарищ старшина?! Это что, моя проблема? Ишь, распустились! Усы он себе отпустил, понимаешь! Одет не по форме! Тут вам не гражданка! Вам поставлена задача! Ваша обязанность - выполнять! Кру-гом! Шагом марш!
Уже возле двери окликнул и обычным тоном добавил.
- Старшина. Если к пяти ваших людей на площадке не будет, я вам лично один ус сбрею, а один оставлю. Ясно?
- Ясно, товарищ полковник.
Людей у меня и правда не было. Один абрек со сломанной челюстью, все остальные практически неходячие. Ну, не считая гинекологии конечно. Я вздохнул, взял бритву, и пошел в ванную.
В пять в кабинете начальника собрались старшины всех трёх отделений, не считая морга.
- Ну что, ваши люди на месте? - спросил полковник Чеботарёв.
- Так точно! - хором ответили старшина терапии хитрый хохол Ваня Глушко и старшина инфекции Вова Маркин.
- Никак нет! - ответил я.
Полковник Чеботарёв внимательно на меня посмотрел, и сказал.
- Так. Старшина хирургии свободен, вы двое за мной.
Он был настоящий мужик, этот полковник Чеботарёв. Он понял, что только человек в крайней степени отчаянии решится на такой поступок. Пожертвовать усами ради спасения своего личного состава.
Второй раз я сбрил усы спустя лет десять, по глупости, на даче. Находясь в тяжелой депрессии после длительного запоя. Да я рассказывал. После того как я сбрил усы, меня едва не покусала собственная собака. Она потом долго ещё, пока усы не отрасли обратно, ходила и делала при виде меня так - фрррррр. Выражая крайнюю степень брезгливости и возмущения.
И всё. С тех пор я с усами не расставался.
А тут на новый год хорошие люди подарили такую машинку, для стрижки волос. Ну, знаете, такая прикольная штучка, со всякими насадками. Зачем подарили, непонятно. Что мне стричь? Я её сперва Наивному хотел втюхать. У Наивного знаете, такая аккуратная бородка. Ну, как у Ромы Абрамовича, напоминающая раздражение кожи лица. Я ему звоню (Не Роме, Наивному) говорю - у тебя машинка вот такая есть? Он говорит - конечно! Я говорю - тебе повезло. Я хочу подарить тебе вторую. На случай, если та сломается. Он говорит - так у меня две! Короче, отмазался. Так и валялась эта машинка в ванной, нераспакованная, пока пару дней назад не попалась на глаза.
- А что бы не попробовать этой машинкой усы подравнять? - думаю я. - Что она без дела валяется?
Достал, включил. Жжжжжжжжжж!
Чем угодно клянусь! Ничего не делал! Только к лицу поднёс. Хлоп! И один ус упал в раковину. Целиком!
Какой ужас!
Я машинку конечно эту сразу выключил, и выкинул. Но сделать-то уже ничего нельзя! Вот баран.
Сижу теперь дома как пришитый, не выхожу никуда. В магазин только по ночам. Так и то, один раз с охранником у калитки столкнулся, он на меня посмотрел, и спрашивает.
- У вас всё нормально?
- Да вроде нормально. - говорю. - А что?
Он говорит: - Да ничего...
А сам смотрит так подозрительно.
А я-то знаю. Он просто чувствует, что что-то не так, а что не так, понять не может. И это его как охранника напрягает.
Так что я пока усы не отрастут, из дому ни ногой.
А тут ещё эта Ольга Новикова, со своими глупыми вопросами. "А какая у вас самая прекрасная часть организма человека?"
Да вот эта! Которая в раковину случайно упала. Будь она неладна.

©raketchik