Дальтоник - это чухан, который херово различает цвета. Бывает совсем запущенный случай, например, как был мой дед, который не мог отличить зеленого от красного, а бывает не совсем запущенный случай, как я, например, то есть не всегда могу отличить полутона. Передается эта бяка по мужской линии, по крайней мере, баб – дальтоников, я не встречал. Раньше в стародавние советские времена, на нормальной мед. комиссии перед тем как дать справку, для сдачи на права, человеку показывали, так называемые таблицы «Рабкина», где в различных цветовых гаммах нужно было распознавать буквы, цифры или фигуры. Сейчас каждый второй, если не каждый первый просто покупает справку и все, возможно, поэтому сейчас, добрая половина водителей пролетает на красный свет? Хоть в советские времена справку и нельзя было купить, даже админ. ресурс задействовать было проблематично, дед все равно умудрился сдать на права. Как? Он эти таблицы выучил наизусть. Водил он, слава Богу, мало, потому что был водитель, да и если водил, то некому не мешал, так как когда он был еще в состоянии рулить, семья жила в Плесецке, где дед строил одноименный космодром. А там, в те времена, из пешеходов были только медведи и волки, а из дорог, была одна колея. Короче говоря, идеальный вариант для водителя дальтоника.

Но с годами семья переехала обратно в Москву, у мамы появился папа, а у папы тесть полковник, а по совместительству «мега» водила, который знал наизусть все таблицы «Рабкина», а это, я вам доложу, не в тапки срать, ни разу. Когда отец получил права, дед заявил: «Сейчас учить не умеют, поэтому я тебе дам несколько уроков вождения». Спорить было бесполезно, поэтому батя повиновался. Они сели в машину и поехали. Где-то в районе Таганской площади, отец остановился на светофоре.

- Чего встал? Вперед! – скомандовал дед.
- Так, красный – пожал плечами отец
- Слепой что ли? Какой красный? Зеленый! Вперед говорю!
- Ну, Аркадий Николаевич!?
- Кто тебе права выдал? Вперед, говорю! – истерил дед
Хрень в том, что на светофоре стоял мент. Новые права, новый, девственно чистый талон для отметок (тогда дырочки за нарушения пробивали на специальной картонке). Но страх перед тестем оказался больше, чем страх перед неминуемым наказанием. Отец нажал на газ. Мент, от такой дерзости немного прихуел, и только спустя секунды засвистел и остановил машину.
- Чего это он? – спросил дед
Отец пожал плечами.
Мент подошел к машине представился, попросил документы и изрек:
- Хм, трезвый, а чего на красный рванул?
- Да-а-а-а – замялся отец
- Товарищ инспектор, я… – дед представился, и протянул свои документы. – Учу молодого водителя, зять мой. Бестолковый! Вы уж простите нас. Не наказывайте его, сильнее, чем я, никто не накажет!

Мент посмотрел на грустного батю, покачал головой и отдал документы обратно. Сообразив, что все не просто плохо, а элементарно хуево. Машина тронулась с места:

- И чего ты на красный поехал? – спросил дед
- Так, вы же сказали…
- Я тебе, дураку, сказал на зеленый ехать, а не красный! – покачал головой дед, и добавил – Ой, чувствую долго тебя учить придется!

И вот наши дни. Я, Шат и Казанова едем в сауну. За рулем Шат, Казанова трещит про свою очередную подругу:

- Вчера у своей был. Спальню ей красили. Знаете мужики, вот когда делаешь ремонт с бабой, это как-то особо возбуждает
- Скорее раздражает – усмехнулся я
- Нет, я серьезно. Она такая вся в рабочем костюмчике, м-м-м-м-м…
- Так иди на стройку, там таких, вагон и телега.
- Это все не то…Мы просто стены красили, ремонт рабочие сделали, а стены оставили нам под покраску, для творчества, так сказать.
- И? Как творчество?
- Очень красиво получилось! Я краску выбирал, два часа выбирал! Она, правда, не хотела такой цвет, даже скандал закатила в магазине, но я сказал, что если не покрасим в тот цвет, который выбрал, то я ничего оплачивать не буду. Все-таки, я не просто красавчик, я еще и дизайнер, мастер на все руки.
- Чего за цвет? – зевнул Шат
- Светло-серый, с отливом такой. Мега бомба!
- Красиво, наверно – задумчиво сказал я
- А то!
- А почему она истерила?
- Да, дура! Ни хрена в дизайне не понимает. Цвет, говорит, хреновый. Село, блин – фыркнул Казанова
- Да-а-а-а, бабы они такие – протянул Шат

Мы заехали на стоянку, припарковались и зашли в здание, где находилась сауна. Подошли к администратору, сказали номер брони и время, после чего пошли в свой «кабинет». Начали раздеваться. Казан снял трусы и обнажил жопу, ярко зеленого цвета.

- Казан?
- А?
- У тебя жопа в краске!
- А-а-а-а, это…Случайно в лоток с краской сел, ну, вовремя этого…Сами понимаете. Она в рабочем костюмчике, все такая, м-м-м-м… Плохо оттерлась видно. Ничего, смоется
- Казан, а ты уверен, что вы комнату в светло-серый цвет красили? – спросил Шат
- Конечно! Я же тебе сказал: Два часа колор подбирал!
- Понятно - покачал головой Шат
- Чего? Чего, не так то?
- Все нормально, просто по городу, ты за рулем больше не ездишь – и Шат пошел в сторону парилки
- Что это с ним? – спросил Казан
- Завидует твоему дару, подбирать цвета - улыбнулся я
- Вот! Вот и в магазине, мне тоже все завидовали! Все-таки завистливый народ у нас в стране – вздохнул Казанова и довольный зашагал в парилку.

©top-lap